linki ,fotki ,dowcipy :)

[marecki]

no a nie?! :buhaha:

[Nazgul]

(fotka ciach)
tia... :>

A gdzie w tym jakaś odrobina romantyzmu? '8

Odpadłem. Kurna, normalnie odpadłem...

Tax:
Siedzą dwie wrony na drzewie i nagle przeleciał odrzutowiec. Jedna mówi do drugiej:
- Ty, patrz jak ten wielki ptak szybko leci...
Na to druga:
- Też będziesz tak zapierdalała jak Ci ogon podpalą!

[ems]

Polonia byla klubem milicyjnym

Ems, to Gwardia była milicyjna... Polonia - to kolej.

[/quote]

z tego co pamietam, przez pare lat Polonia byla klubem milicyjnym

[Niko]

Pani do Jasia: powiedz wierszyk ..
Jasio:
Morze, polskie morze,
Stoi w tobie dziewczę hoże.
A w tym morzu świsty, gwizdy,
Woda sięga jej do kolan ))
Pani:
Jasiu, gdzie tu rym ?
Jasio:
jak wody przybędzie
to i rym będzie...

W czasie zimnej wojny amerykanie wyszkolili szpiega i zrzucili go na Syberii. Szpieg trafił do chaty tubylca, który zaproponował mu nocleg. Na drugi dzień tubylec mówi:
- Nu, ty gawarisz kak nasz, ty pijesz kak nasz, nu ale ty nie nasz!
- paczemu ty tak dumajesz? - pyta skonsternowany Amerykanin.
- a potomu, szto u nas cziornych niet

i teraz wyczes:
Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok takiego skromnego gospodarstwa.
Patrzy, a tam chłop coś z desek kleci. Ksiądz zagaduje:
- Pochwalony drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz?
- A k...a, kibel nowy stawiam, bo się stary rozjebał.
- O, mój drogi! A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę?
- Co mam owijać w bawełnę? Dechami opierdolę naokoło i ch.j!

pzdr

[*PRZEMO*]

OBJAW: Piwo wyjątkowo blade i bez smaku.
PRZYCZYNA: Szklanka jest pusta.
DZIAŁANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne.

OBJAW: Ściana na przeciwko pokryła się światełkami.
PRZYCZYNA: Leżysz na plecach.
DZIAŁANIE: Trzymaj się baru.

OBJAW: Usta pełne niedopałków.
PRZYCZYNA: Przewróciłeś się na bar.
DZIAŁANIE: Patrz wyżej.

OBJAW: Piwo jest bez smaku, koszula z przodu mokra.
PRZYCZYNA: Usta zamknięte lub piwo skierowane do nieodpowiedniej części twarzy.
DZIAŁANIE: Wycofaj się do toalety i potrenuj przed lustrem.

OBJAW: Stopy zimne i mokre.
PRZYCZYNA: Szklanka trzymana pod nieodpowiednim katem.
DZIAŁANIE: Obróć szklankę tak, aby otwór był skierowany ku sufitowi.

OBJAW: Stopy cieple i mokre.
PRZYCZYNA: Wadliwa kontrola przepływu.
DZIAŁANIE: Stan obok najbliższego psa i upomnij właściciela.

OBJAW: Podłoga rozmazana.
PRZYCZYNA: Patrzysz przez dno pustej szklanki
DZIAŁANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne piwo.

OBJAW: Podłoga się rusza.
PRZYCZYNA: Jesteś wynoszony.
DZIAŁANIE: Upewnij się czy niosą cię do następnego baru.

OBJAW: Nagle zrobiło się ciemno.
PRZYCZYNA: Bar jest zamknięty.
DZIAŁANIE: Ustal z barmanem swój adres.

OBJAW: Taksówka pokrywa się kolorowymi wzorami.
PRZYCZYNA: Konsumpcja piwa przekroczyła dopuszczalny limit.
DZIAŁANIE: Zasłoń usta

[Gelo]

Mistrzostwo wiejskiego tuningu!! hehehe Alez woz, tego typu wynalazki mozna podziwiac na stronce www.wiejski.tuning.prv.pl juz druga gdzoine przegladam i sie swietnie bawie

[MaxyM]

"Na dworcu głównym w Warszawie można by było kręcić filmy o śiwecie po wybuchu bomby atomowej" - TVN24

Dodam od siebie, że w Warszawie po 24:00 można kręcić film o mieście duchów - !

[MaxyM]

Mam nowy kawał:

24:00 Warszawa
Typ do Typa - chodzmy do pubu

[ems]

maxym, nie przesadzaj

[Endrju]

MaxyM nie miał się gdzie napić i teraz 3 lata będzie wypominał

[Nazgul]

10 najslynniejszych powiedzen w historii, ktore zawieraly przeklenstwo:

1) "A kto sie ****** dowie" - Bill Clinton

2) "Potrzebna mi ta parada jak pieprzona dziura w glowie" - J.F.Kennedy

3) "Pierdolona ulewa!" - Noe

4) "******, nie przypuszczam zeby teraz spadl deszcz" - Joanna D'arc

5) "Co ty chcesz miec na tym pieprzonym suficie" - Michal Aniol

6) "Jak, ******, to rozwiazales ?" - Pitagoras

7) "Ona tak naprawde wyglada, do ku.rwy nedzy!" - Picasso

"I kazdy pieprzony idiota moze to zrozumiec" - Einstein

9) "Skad sie wzieli ci wszyscy pieprzeni Indianie" - general Custer (pod Little Big Horn)

10) "Co to ****** bylo ?" - burmistrz Hiroshimy

[*PRZEMO*]

10 najslynniejszych powiedzen w historii, ktore zawieraly przeklenstwo:

1) "A kto sie ****** dowie" - Bill Clinton

2) "Potrzebna mi ta parada jak pieprzona dziura w glowie" - J.F.Kennedy

3) "Pierdolona ulewa!" - Noe

4) "******, nie przypuszczam zeby teraz spadl deszcz" - Joanna D'arc

5) "Co ty chcesz miec na tym pieprzonym suficie" - Michal Aniol

6) "Jak, ******, to rozwiazales ?" - Pitagoras

7) "Ona tak naprawde wyglada, do ku.rwy nedzy!" - Picasso

"I kazdy pieprzony idiota moze to zrozumiec" - Einstein

9) "Skad sie wzieli ci wszyscy pieprzeni Indianie" - general Custer (pod Little Big Horn)

10) "Co to ****** bylo ?" - burmistrz Hiroshimy

czy to sa prawdziwe czy tylko takie zmyslone?

A teraz cos dla wszystkich pijaczkow forumowych


Oto ramówka telewizyjna nowo otwartego kanału telewizyjnego
Dla alkoholików BOLSAT.
06:30 - Gdzie jestem, kim jestem - teleturniej z nagrodami
08:30 - Piwko czy winko - program poranny
09:00 - Wiadomości
09:30 - Alkobiznes - program integracji polsko-czeskiej
10:00 - Dębowe Przedszkole - program dla początkujących
11:00 - The Smirnoffs - telenowela rosyjska
12:00 - Haftowanie na ekranie - reality show
12:30 - Soplicowo 2002 - Relacja z festiwalu piosenki Polskiej
13:00 - Sport - MŚ : Sztafeta 4x100
15:00 - Kielonopolscy (odc. 0.75) - telenowela Polska
14:20 - Teatr Bolstatu : Shakesbeer : To drink or not to drink.
15:30 - Łowienie na żywca - program dla samotnych kobiet
16:00 - 1410 - Program historyczny
17:00 - Po kielonie - rozmowy polityczne
17:30 - Liga Angielska - Guiness vs. Kilkeny
18:45 - Zwierzyniec - Złoty Bażant - film słowacki
19:00 - Wieczorynka - Przygody Jasia Wędrowniczka (The Adventures of
Johny Walker) - film animowany prod. angielskiej
19:30 - Zagrożenia XXIw. - Esperal
20:00 - SUPERKINO : Indiana Jones i poszukiwacze zaginionej Warki -
film fab. USA
21:30 - Rozmowy w rynsztoku - talk show
22:00 - 40% - lista,lista,lista przebojów
22:30 - Z gwinta - Magazyn reporterów Bolsatu
23:30 - Decyzja należy do ciebie - odc. pt: 0,7 czy połówka
00:00 - Kino Mocne : Odwyk - Pogromca wyzwolonych - horror USA
02:00 - Gość Bolsatu : The Beertels
02:30 - Na planie : Absolwent
03:00 - Jak przerobić Pana Tadeusza - program edukacyjny
03:30 - Wycieczki Bolsatu : TATRA
04:15 - X-Flaszki - program nocny

[Beny]

Facet (F) spotyka menela (M), który chce wyzebrać u niego trochę grosza.
Facet wyciąga portmonetke i się pyta:
F: - Ale jak dam ci pieniądze to pewnie przepijesz je
M: - Coś pan, już dawno przestałem pić
F: - No to pewnie w karty przegrasz
M: - Nie, już dawno zostawiłem hazard. Chce poprostu coś zjeść.
F: - A co na temat kobiet? Niech nawet takich jak ty..
M: - Zwariował pan? Już od 20 lat nie byłem z żadną.
F: - No to super. Nie dam ci żadnych pieniędzy. Ale za to zabiorę cię na
doskonały obiad przygotowany przez moją żonę.
M: - Ależ pan zwariował. Przecież ona mnie zabije, jestem brudny i cały smierdze...
F: - To nic. Ja chce jej pokazać, co się dzieje z tymi, którzy nie piją,
nie grają w karty i nie interesują się dziewczynami


----------------


Wizyta premiera Millera na oddziale dla dzieci autystycznych i lekko
niedorozwiniętych:
- Józiu! Powiedz kto nas dzisiaj odwiedził? - pyta opiekunka.
Józiu wbija wzrok w podłogę, zaciska rączki i milczy.
- A może ty Stasiu nam powiesz? - próbuje dalej opiekunka.
Stasiu zachowuje się podobnie, tylko że trochę się ślini.
- Jasiu - pokrywa zakłopotanie opiekunka - ty lubisz oglądać telewizję,
Powiedz nam kto to jest - wskazuje na Millera.
Jasiu nie podnosząc wzroku z podłogi - Nowy?

[aaadamm]

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

[Nazgul]

Full reality

http://members.chello.nl/~s.ferris/images/Dsc00065.jpg