Ogłoszenie

Zwiń
No announcement yet.

linki ,fotki ,dowcipy :)

Zwiń
X
 
  • Filtr
  • Czas
  • Pokaż
Wyczyść wszystko
new posts

  • no a nie?! :buhaha:

    Komentarz


    • Zamieszczone przez beny_77
      Zamieszczone przez arczi
      (fotka ciach)
      tia... :>
      A gdzie w tym jakaś odrobina romantyzmu? '8
      Odpadłem. Kurna, normalnie odpadłem...

      Tax:
      Siedzą dwie wrony na drzewie i nagle przeleciał odrzutowiec. Jedna mówi do drugiej:
      - Ty, patrz jak ten wielki ptak szybko leci...
      Na to druga:
      - Też będziesz tak zapierdalała jak Ci ogon podpalą!
      From flood into the fire
      One thousand voices sing
      We're in this together
      For whatever fate may bring

      Komentarz


      • Zamieszczone przez andrzejzb
        Zamieszczone przez ems
        Polonia byla klubem milicyjnym
        Ems, to Gwardia była milicyjna... Polonia - to kolej.
        [/quote]

        z tego co pamietam, przez pare lat Polonia byla klubem milicyjnym

        Komentarz


        • Pani do Jasia: powiedz wierszyk ..
          Jasio:
          Morze, polskie morze,
          Stoi w tobie dziewczę hoże.
          A w tym morzu świsty, gwizdy,
          Woda sięga jej do kolan ))
          Pani:
          Jasiu, gdzie tu rym ?
          Jasio:
          jak wody przybędzie
          to i rym będzie...

          W czasie zimnej wojny amerykanie wyszkolili szpiega i zrzucili go na Syberii. Szpieg trafił do chaty tubylca, który zaproponował mu nocleg. Na drugi dzień tubylec mówi:
          - Nu, ty gawarisz kak nasz, ty pijesz kak nasz, nu ale ty nie nasz!
          - paczemu ty tak dumajesz? - pyta skonsternowany Amerykanin.
          - a potomu, szto u nas cziornych niet

          i teraz wyczes:
          Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok takiego skromnego gospodarstwa.
          Patrzy, a tam chłop coś z desek kleci. Ksiądz zagaduje:
          - Pochwalony drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz?
          - A k...a, kibel nowy stawiam, bo się stary rozjebał.
          - O, mój drogi! A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę?
          - Co mam owijać w bawełnę? Dechami opierdolę naokoło i ch.j!

          pzdr

          Komentarz


          • OBJAW: Piwo wyjątkowo blade i bez smaku.
            PRZYCZYNA: Szklanka jest pusta.
            DZIAŁANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne.

            OBJAW: Ściana na przeciwko pokryła się światełkami.
            PRZYCZYNA: Leżysz na plecach.
            DZIAŁANIE: Trzymaj się baru.

            OBJAW: Usta pełne niedopałków.
            PRZYCZYNA: Przewróciłeś się na bar.
            DZIAŁANIE: Patrz wyżej.

            OBJAW: Piwo jest bez smaku, koszula z przodu mokra.
            PRZYCZYNA: Usta zamknięte lub piwo skierowane do nieodpowiedniej części twarzy.
            DZIAŁANIE: Wycofaj się do toalety i potrenuj przed lustrem.

            OBJAW: Stopy zimne i mokre.
            PRZYCZYNA: Szklanka trzymana pod nieodpowiednim katem.
            DZIAŁANIE: Obróć szklankę tak, aby otwór był skierowany ku sufitowi.

            OBJAW: Stopy cieple i mokre.
            PRZYCZYNA: Wadliwa kontrola przepływu.
            DZIAŁANIE: Stan obok najbliższego psa i upomnij właściciela.

            OBJAW: Podłoga rozmazana.
            PRZYCZYNA: Patrzysz przez dno pustej szklanki
            DZIAŁANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne piwo.

            OBJAW: Podłoga się rusza.
            PRZYCZYNA: Jesteś wynoszony.
            DZIAŁANIE: Upewnij się czy niosą cię do następnego baru.

            OBJAW: Nagle zrobiło się ciemno.
            PRZYCZYNA: Bar jest zamknięty.
            DZIAŁANIE: Ustal z barmanem swój adres.

            OBJAW: Taksówka pokrywa się kolorowymi wzorami.
            PRZYCZYNA: Konsumpcja piwa przekroczyła dopuszczalny limit.
            DZIAŁANIE: Zasłoń usta

            Komentarz




            • Mistrzostwo wiejskiego tuningu!! hehehe Alez woz, tego typu wynalazki mozna podziwiac na stronce www.wiejski.tuning.prv.pl juz druga gdzoine przegladam i sie swietnie bawie

              (L) Czarna eLka w kółeczku się mieni... (L)

              Komentarz


              • "Na dworcu głównym w Warszawie można by było kręcić filmy o śiwecie po wybuchu bomby atomowej" - TVN24

                Dodam od siebie, że w Warszawie po 24:00 można kręcić film o mieście duchów - !

                Komentarz


                • Mam nowy kawał:

                  24:00 Warszawa
                  Typ do Typa - chodzmy do pubu

                  Komentarz


                  • maxym, nie przesadzaj

                    Komentarz


                    • MaxyM nie miał się gdzie napić i teraz 3 lata będzie wypominał
                      "Za plecy patrzę non stop, marzę mocno,
                      żeby móc znów się cofnąć na Łazienkowską,
                      w środek meczu, nasze twarze mokną,
                      nieważne, że marznę, daję ponieść się emocjom"

                      Komentarz


                      • 10 najslynniejszych powiedzen w historii, ktore zawieraly przeklenstwo:

                        1) "A kto sie ******* dowie" - Bill Clinton

                        2) "Potrzebna mi ta parada jak pieprzona dziura w glowie" - J.F.Kennedy

                        3) "Pierdolona ulewa!" - Noe

                        4) "*******, nie przypuszczam zeby teraz spadl deszcz" - Joanna D'arc

                        5) "Co ty chcesz miec na tym pieprzonym suficie" - Michal Aniol

                        6) "Jak, *******, to rozwiazales ?" - Pitagoras

                        7) "Ona tak naprawde wyglada, do ku.rwy nedzy!" - Picasso

                        "I kazdy pieprzony idiota moze to zrozumiec" - Einstein

                        9) "Skad sie wzieli ci wszyscy pieprzeni Indianie" - general Custer (pod Little Big Horn)

                        10) "Co to ******* bylo ?" - burmistrz Hiroshimy
                        From flood into the fire
                        One thousand voices sing
                        We're in this together
                        For whatever fate may bring

                        Komentarz


                        • Zamieszczone przez andrzejzb
                          10 najslynniejszych powiedzen w historii, ktore zawieraly przeklenstwo:

                          1) "A kto sie ******* dowie" - Bill Clinton

                          2) "Potrzebna mi ta parada jak pieprzona dziura w glowie" - J.F.Kennedy

                          3) "Pierdolona ulewa!" - Noe

                          4) "*******, nie przypuszczam zeby teraz spadl deszcz" - Joanna D'arc

                          5) "Co ty chcesz miec na tym pieprzonym suficie" - Michal Aniol

                          6) "Jak, *******, to rozwiazales ?" - Pitagoras

                          7) "Ona tak naprawde wyglada, do ku.rwy nedzy!" - Picasso

                          "I kazdy pieprzony idiota moze to zrozumiec" - Einstein

                          9) "Skad sie wzieli ci wszyscy pieprzeni Indianie" - general Custer (pod Little Big Horn)

                          10) "Co to ******* bylo ?" - burmistrz Hiroshimy
                          czy to sa prawdziwe czy tylko takie zmyslone?

                          A teraz cos dla wszystkich pijaczkow forumowych


                          Oto ramówka telewizyjna nowo otwartego kanału telewizyjnego
                          Dla alkoholików BOLSAT.
                          06:30 - Gdzie jestem, kim jestem - teleturniej z nagrodami
                          08:30 - Piwko czy winko - program poranny
                          09:00 - Wiadomości
                          09:30 - Alkobiznes - program integracji polsko-czeskiej
                          10:00 - Dębowe Przedszkole - program dla początkujących
                          11:00 - The Smirnoffs - telenowela rosyjska
                          12:00 - Haftowanie na ekranie - reality show
                          12:30 - Soplicowo 2002 - Relacja z festiwalu piosenki Polskiej
                          13:00 - Sport - MŚ : Sztafeta 4x100
                          15:00 - Kielonopolscy (odc. 0.75) - telenowela Polska
                          14:20 - Teatr Bolstatu : Shakesbeer : To drink or not to drink.
                          15:30 - Łowienie na żywca - program dla samotnych kobiet
                          16:00 - 1410 - Program historyczny
                          17:00 - Po kielonie - rozmowy polityczne
                          17:30 - Liga Angielska - Guiness vs. Kilkeny
                          18:45 - Zwierzyniec - Złoty Bażant - film słowacki
                          19:00 - Wieczorynka - Przygody Jasia Wędrowniczka (The Adventures of
                          Johny Walker) - film animowany prod. angielskiej
                          19:30 - Zagrożenia XXIw. - Esperal
                          20:00 - SUPERKINO : Indiana Jones i poszukiwacze zaginionej Warki -
                          film fab. USA
                          21:30 - Rozmowy w rynsztoku - talk show
                          22:00 - 40% - lista,lista,lista przebojów
                          22:30 - Z gwinta - Magazyn reporterów Bolsatu
                          23:30 - Decyzja należy do ciebie - odc. pt: 0,7 czy połówka
                          00:00 - Kino Mocne : Odwyk - Pogromca wyzwolonych - horror USA
                          02:00 - Gość Bolsatu : The Beertels
                          02:30 - Na planie : Absolwent
                          03:00 - Jak przerobić Pana Tadeusza - program edukacyjny
                          03:30 - Wycieczki Bolsatu : TATRA
                          04:15 - X-Flaszki - program nocny

                          Komentarz


                          • Facet (F) spotyka menela (M), który chce wyzebrać u niego trochę grosza.
                            Facet wyciąga portmonetke i się pyta:
                            F: - Ale jak dam ci pieniądze to pewnie przepijesz je
                            M: - Coś pan, już dawno przestałem pić
                            F: - No to pewnie w karty przegrasz
                            M: - Nie, już dawno zostawiłem hazard. Chce poprostu coś zjeść.
                            F: - A co na temat kobiet? Niech nawet takich jak ty..
                            M: - Zwariował pan? Już od 20 lat nie byłem z żadną.
                            F: - No to super. Nie dam ci żadnych pieniędzy. Ale za to zabiorę cię na
                            doskonały obiad przygotowany przez moją żonę.
                            M: - Ależ pan zwariował. Przecież ona mnie zabije, jestem brudny i cały smierdze...
                            F: - To nic. Ja chce jej pokazać, co się dzieje z tymi, którzy nie piją,
                            nie grają w karty i nie interesują się dziewczynami


                            ----------------


                            Wizyta premiera Millera na oddziale dla dzieci autystycznych i lekko
                            niedorozwiniętych:
                            - Józiu! Powiedz kto nas dzisiaj odwiedził? - pyta opiekunka.
                            Józiu wbija wzrok w podłogę, zaciska rączki i milczy.
                            - A może ty Stasiu nam powiesz? - próbuje dalej opiekunka.
                            Stasiu zachowuje się podobnie, tylko że trochę się ślini.
                            - Jasiu - pokrywa zakłopotanie opiekunka - ty lubisz oglądać telewizję,
                            Powiedz nam kto to jest - wskazuje na Millera.
                            Jasiu nie podnosząc wzroku z podłogi - Nowy?

                            Komentarz


                            • Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
                              - No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
                              - Jedną, szefie.
                              - Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
                              - Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
                              Szefa zatkało.
                              - Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
                              - No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
                              - Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
                              - Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
                              - I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
                              - Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...
                              Warszawa

                              Komentarz

                              Pracuję...
                              X