Ogłoszenie

Zwiń
No announcement yet.

linki ,fotki ,dowcipy :)

Zwiń
X
 
  • Filtr
  • Czas
  • Pokaż
Wyczyść wszystko
new posts

  • niesamowita wyobraznia 13 latkow :

    http://forum.e-sport.pl/index.php?ac...e43780c7800562

    Komentarz


    • ***** szok! Ci chińczycy rodzą się z rakietkami ping pongowymi...

      http://www.fun.from.hell.pl/2003-06-10/ping-pong.wmv
      Niech każdy kibic w sercu to wyzna: Bóg, Honor i Ojczyzna

      Komentarz


      • http://download1.mp3.wp.pl/s/32/32111.mp3
        hip hop fanow GKS
        A Nam W Głowach Wciąż Wariacje... UZ'05

        Komentarz


        • Eee Kanap ja tam widze 1 nie otworzony browar '8 .

          Komentarz


          • Siedzi w lesie wilk i chce zapalic jointa. Nagle szybko wbiega zajac i mowi:
            -Wilku nie badz glupi, maryha to swinstwo, lepiej chodz pobiegamy
            -Dobra
            Zajac z wilkiem biegaja sobie po lesie i widza jak lis chce wciagnac setke koki. Zajaczek zaczal go przekonywac:
            -Lisie koka to gowno, lepiej chodz pobiegamy
            -Dobra
            Biega zajac, wilk i lis po lesie i widza niedzwiedzia, ktory chce dac here po kablach. Zajaczek widzac to powiedzial:
            -Niedzwiedz nie rob tego, hera cie zabije, lepiej chodz z nami pobiegaj
            Niedzwiedz wstal i pizna zajacem na drugi koniec lasu.
            -Dlaczego to zrobiles ???- spytal sie zdziwiony lis i wilk.
            -Bo mam juz go dosyc. W tamtym tygodniu zajac tez zjadl extaze i biegalem z nim caly dzien.











            Wchodzi Polak do sauny, a tam siedzi sobie murzyn i pali grass.
            -dajno dzialke- mowi Polak
            Czarny sprzedaje Polakowi dzialeczke, ktory blyskawicznie ja wypala.
            -oj murzyn, murzyn... chujowy cos ten stuff. Wyjaralem i nic.
            Murzyn sprzedaje nastepny gram. Polak spala i znowu niezadowolony.
            -murzyn ja cie zajebie!!! Tyle zjaralem i nic!! Dawaj wiecej. Po nastepnej dzialce Polak jest juz bardzo podkurwiony.
            -murzyn, przejebales... teraz jak cie zlapie to...
            I zaczyna sie gonitwa po saunie, murzyn ucieka z sany, biegnie po schodach, Polak za nim, do taksowki, Polak do drugiej, ciagle tuz za nim, wysiadaja na lotnisku, murzyn bierze smiglowiec, Polak awionetke w pogoni za nim. Laduja gdzies nad morzem, gdzie czarnuch wskakuje do motorowki i ucieka na wyspe. Polak nie dajac za wygrana kradnie nastepna lodz. Na wyspie ani sladu po murzynie, a tymczasem zachcialo sie bialemu srac. Kucnal, zaczyna, a nagle slyszy glos zza plecow:
            -panie... w saunie sie nie sra...





            Przychodzi facet do lekarza i mowi:
            -Mam wode w kolanie
            A na to lekarz:
            -A ja cukier w kostkach




            przychodzi rozesmiana krowa do lekarza, a lekarz pyta "co pani tak do smiechu?"
            na to krowa: "zawsze mam tak po trawie")))))))





            Pani powiedziala, zeby kazdy przyniosl jakies zwierze na lekcje. Jas przyniosl psa.
            Pani mowi:
            -Jasiu co twoj pies umie robic?
            Na to Jas:
            -Azor bierz!!!
            I Azor wciagnal 2 sety spida



            Wpada koles do fryzjera i mowi:
            -Opierdol mnie krotko!!!
            -Ty chuju!



            Przychodzi zaba do lekarza i mowi:
            -Cos mnie w stawie jebie!

            Komentarz


            • Na kolejne igrzyska w starożytnym Rzymie, postanowiono przygotować jakiś nowy, zajebisty numer.
              Najlepsza wśród propozycji okazała się walka murzyna z lwem, przy
              założeniu,ze lew, po krótkiej walce,rozszarpuje murzyna ku uciesze zgromadzonej publiczności....
              Wybrano więc odpowiedniego lwa, odpowiedniego murzyna, ale tuz przed walka organizatorzy zaczęli zastanawiać się, patrząc na murzyna, czy aby taki wielkiumięśniony murzyn, nie da rady lwu....
              Po krótkiej naradzie postanowiono zakopać go do pasa w ziemi, w celu obniżenia szans na wygrana.
              Lecz kiedy popatrzono, na do polowy wkopanego w ziemie murzyna,
              wydał im się jeszcze większy, wiec wkopano go w ziemie poszyje.....
              I tak rozpoczęła się walka. Tłum szalał z radości.
              Z klatki wypuszczono wielkiego wygłodzonego lwa, który kiedy tylko zobaczył głowę murzyna ruszył do ataku.
              Przerażony murzyn w ostatniej chwili przechylił głowę,
              lew potknął się, walnął łbem o bandę areny i legł nieprzytomny.
              A wtedy rozwścieczony lud zaczął krzyczeć:
              WALCZ UCZCIWIE CZARNUCHU!!!!!!




              II wojna. Rosyjskie soldaty bezczeszcza niemiecki cmentarz. Skacza
              sobie po grobach czytajac przy okazji kto tam lezy:
              - Albert Hess
              - Bruno Schwarcmauer
              - Herman Guttman
              - Edwart von Klinkerhoffen
              - Achtung Minen


              Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad
              na świecie:
              ...oooGod, it`s wonderfuuuuuul....
              ...ooomein Gott, das is wuuuuuuundergar...
              ...gospodin, eto priekrasnooooojeeeee...
              ...oook***a, ja piedolę...



              > >Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego.
              > >-Poplose tego pięknego klólicka z wystawy.
              > >-Tego czarnego? A może wolisz białego, albo brązowego?
              > >-Plose pana, mojego pytona pieldoli jakiego on jest kololu...




              Żona z mężem w restauracji. Żona zamawia:
              -Stek, pieczone ziemniaczki i lampkę wina...
              -A warzywo? - pyta kelner
              -Och, dla niego to samo co dla mnie...



              Pewnego dnia podczas odprawy zwołanej przez brygadzistę grupy budowlanej
              pracownicy zauważają,że brygadzista ma strasznie zapuchniete lewe oko.
              -Panie brygadzisto,na litość boską co się Panu stało ?
              -To nie wasza sprawa do roboty !!!!!!!!!!!!
              -Ależ niech Pan będzie ludzki i odpowie.
              To od mrożonego kurczaka-odrzekł brygadzista.
              Jak to możliwe ?
              Byłem obok mojej żony,nagle patrzę jak schyla się do zamrażarki ,wypina
              pupcię widzę jej krągłe pośladki,chyba z podniecenia oszaleję. Odsuwam jej
              stringi i jadę od tylu,jak przyjemnie !!!!
              Nagle żona odkręca się do mnie i wali mnie w łeb zamrożonym kurczakiem.
              Jak to,ona nie lubi od tyłu ? Przecież to każda kobieta uwielbia.
              Jak nie lubi jak lubi,TYLKO NIE W LECLERCU !!!!!!!!!!!!!!

              Komentarz


              • Poprzez wicher i słotę,
                Przez bezkresną dal śnieżną,
                Poprzez żar i spiekotę,
                Przez pustynię bezbrzeżną,
                Poprzez kry, poprzez lody,
                Przez odwieczne zmarzliny,
                Poprzez bagna i wody,
                Nieprzebyte gęstwiny
                Poprzez leśne dąbrowy,
                Poprzez stepy i knieje,
                Poprzez mroczne parowy,
                W których nigdy nie dnieje
                I gdzie płoszą się sowy,
                Gdy złe jęknie lub strzyga,
                A dźwięk słysząc takowy,
                Serce w trwodze zastyga
                Nie zrażony ciemnością,
                Którą mrozi głusz dzika,
                Sam na sam z samotnością,
                Co do szpiku przenika,
                Pełen hartu i woli,
                Podpierając sam siebie,
                Mając zamiast busoli
                Krzyż Południa na niebie
                Pokonując złe żądze,
                Wietrząc wrogów w krąg wielu,
                Ufny, iż nie zabłądzę
                Idę naprzód, do celu.
                Drogi mej nie wytyczyły
                Ni głos werbla, ni cytra,
                Idę póki starczy siły,

                Idę po pół litra.
                "Obelgi - to argument tych, którzy nie mają argumentów."

                Komentarz


                • Nie ma to jak dobre ogłoszenie...

                  1. Zaginął mały pudelek. Nagroda. Wysterylizowany. Jak członek rodziny.
                  2. Wykwintna i nie droga restauracja. Dobre jedzenie fachowo podane przez kelnerki w apetycznych formach.
                  3. Specjalność dnia: Indyk $2.35; Wołowina $2.25; Dzieci $2.00.
                  4. Teraz masz szanse przekłuć sobie uszy i zabrać dodatkową parę do domu!
                  5. Mam kilka pięknych sukienek od babci w dobrym stanie.
                  6. My nie drzemy Twoich ubrań w pralce. My robimy to ręcznie!
                  7. Na sprzedaż: pies, je wszystko, lubi dzieci.
                  8. Cmentarz. Szczyci się takimi osobami jak Moliere, Jean de la Fontain i Szopen.
                  9. Do sprzedania: antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i dużymi szufladami.
                  10. Hotel posiada kręgielnie, kort tenisowy, wygodne łóżka i inne fizyczne rozrywki.
                  11. Pończochy! Sheer. Zaprojektowane do pięknych sukienek, ale tak doskonale, że większość kobiet nie nosi nic innego.
                  12. Dzięki nam będziesz mieć ciało, które starczy Ci do śmierci, a nawet dłużej.
                  13. Meżczyzna, uczciwy. Weźmie wszystko.
                  14. Używane samochody: po co masz jechać gdzieś indziej i dać się oszukać? Przyjedź do nas!
                  15. Zatrudnię: mężczyznę do byka, który nie pali i nie pije.
                  16. Nasze doświadczone matki zajmą się Twoim dzieckiem. Także z klapsami.
                  17. Serwis samochodowy. Za darmo przyholujemy Twoje auto. Przyjdź do nas, a nigdzie indziej już nie pojedziesz.
                  18. Jesteś analfabeta? Napisz do nas już dziś!
                  19. Zatrudnię: Wdowa z dziećmi w wieku szkolnym zatrudni kogoś do pomocy domowych. Musi być zdolny pomóc w rozwijaniu się rodziny.
                  20. Miseczka do mieszania tak zaprojektowana, aby zadowolić każdego kucharza. Okrągły spód dla lepszego ubijania.
                  21. Co półroczna wyprzedaż Bożonarodzeniowa.

                  22. Zatrudnię mężczyznę do pracy w fabryce dynamitu. Musi lubić podróże. :buhaha:
                  "Obelgi - to argument tych, którzy nie mają argumentów."

                  Komentarz


                  • http://www.iveseenbigger.com/mspaintporn/index2.html

                    link z forum Widzewa


                    hardcore porno

                    Komentarz


                    • Zamieszczone przez jarcyś
                      http://www.iveseenbigger.com/mspaintporn/index2.html

                      link z forum Widzewa


                      hardcore porno

                      :buhaha: :buhaha: :buhaha: boże ktoś ma strasznie naj :* e we łbie

                      Komentarz


                      • polecam hip hop GKS
                        nie ma jak profesjonalne wykonanie


                        co wy na taki stoliczek??

                        Komentarz


                        • http://mp3.wp.pl/p/strefa/sciagnij/5353.mp3 Lepper disko mix

                          Komentarz


                          • Kolejna porcja dowcipow

                            Pani pyta dzieci, na czym spia ich rodzice w domu.
                            Dzieci odpowiadaja roznie jedni na wersalkach, inni na tapczanach,
                            itd.
                            - A u was w domu Jasiu? - pyta pani.
                            - No, ja to prose pani spie na materacu, ale moi rodzice to chyba na
                            sznurku...
                            - Jak to na sznurku??? - dziwi sie pani.
                            - Dokladnie nie wiem - mowi Jasio - ale slysalem rano jak mamusia
                            mowila do tatusia "Stary, spuszczaj sie szybciej, bo nie zdazysz do
                            roboty..."

                            Na bezludnej wyspie siedzi Polak Rusek Niemiec.
                            Lowi¹c ryby zlapali zlota rybke. Rybka za wypuszczenie spelni kazdemu
                            po jednym zyczeniu.
                            Niemiec mowi:
                            - Marzylem o tym, zeby wrocic do Niemiec, przespac sie ze swoja zona
                            zobaczyc dzieci. To prosze przenies mnie do kraju i daj mi skrzynke
                            dobrego wina.
                            Trzasnelo, zadimilo i sie zrobilo
                            Polak:
                            - Nie wierze nareszcie, nareszcie tez do Polski i skrzynke browaru z
                            kumplami wypijemy na przywitanie.
                            Trzasnelo, zadimilo i sie zrobilo
                            Rusek drapie sie po glowie, mysli, mysli i mowi:
                            - Ja tam nigdzie nie chce wracac, daj mi skrzynke wodki i spraw, żeby
                            towarzysze wrocili, bo z kim bede pil?!!!!!
                            Trzasnelo, zadimilo i sie zrobilo

                            Pewnien bardzo, bardzo dobrze zarabiajacy prawnik ze swietnej kancelarii
                            własnie parkowal swojego nowiutenkiego, pachnacego nowoscia Lexusa przed
                            glownym wejsciem biurowca, w ktorym pracowal, gotujac sie jednoczesnie do
                            rozpoczecia "demonstracji" swego cacka przed kumplami (czy moze, jak to u
                            prawnikow, "kolegami z pracy"). Kiedy wychodzil ze srodka bryki, wielka
                            ciezarowa przejechala "o wlos" urywajac rowniutko cale drzwi... Prawnik
                            sprawnie wyciagnal swoja wypasiona komore, wklepal 997 wzywajac Policję. Nie
                            minelo nawet 5 minut, jak zajechal radiowoz. Policjant nawet nie
                            wyrobil z otworzeniem ust, aby zapytac o cokolwiek, a tu prawnik
                            zaczyna swoja litanie, krzyczac histerycznie:
                            - Moj nowy samochod, dopiero co kupiony, calkowicie zniszczony, nigdy
                            juz nie bedzie taki sam, nie wazne, ile roboty w niego wsadze w
                            warsztacie, nie bedzie juz nowy...
                            Po chwili jego lamenty ucichly, gliniarz moze wreszcie dojsc do glosu.
                            Popatrzyl na niego zniesmaczony, nieco pobladly, z dziwna mina i rzecze:
                            - Wy, prawnicy, nie moge uwierzyc, jakimi materialistami jestescie.
                            Jestescie wprost zaslepieni swoimi dobrami, uwazacie, ze sa
                            najwazniejsze na swiecie.
                            Na to prawnik, nieco otrzezwiony dziwnym zachowaniem policjanta:
                            - Dlaczego pan tak mowi?
                            - Moj Boze, czy na prawde nie zauwazyles, ze twoje lewe ramie gdzies
                            "zniknelo"? Ciezarowka urwala je razem z drzwiami!!!
                            Na to prawnik, blednac jeszcze bardziej, niz glina, w histerycznym wrzasku:
                            - Aaaaaa, MOJ ROLEX!!!

                            Dwaj prawnicy wchodza do baru, zamawiaja kawe. Kelner przynosi im kawe
                            na co oni wyciagaja z teczek kanapki i zaczynaja je zajadac. Kelner na
                            to:
                            - Ej, panowie - nie mozecie tu jesc _swoich_ kanapek!
                            Prawnicy wzruszyli ramionami i zamienili sie kanapkami...

                            Jas do ojca :
                            - Tato dlaczego ja mam same jedynki i dwojki???
                            - Nie pieeee*dol, polewaj!
                            Warszawa

                            Komentarz


                            • http://radiator.dynu.com/files/peeping.swf

                              Komentarz


                              • http://www.czarne-koszule.prv.pl/ dzial kibice
                                K
                                KSP
                                KSP POLONIA OLE
                                A Nam W Głowach Wciąż Wariacje... UZ'05

                                Komentarz

                                Pracuję...
                                X