PDA

Zobacz pełną wersję : linki ,fotki ,dowcipy :)



Strony : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165

marecki
08-05-2003, 11:08
A założe sobie taki temacik :)

http://www.minijuegos.com/

http://pages.prodigy.net/rogerlori1/emoticons/pageindex.htm

http://www.fun.from.hell.pl/

http://www.milkandcookies.com/

Dżon Łejn
08-05-2003, 11:23
Tego nie przebije nic:
http://www.pcexpertus.com.pl/phpBB2/viewforum.php?f=2

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
zapraszam serdecznie to wpisywania sie

legart
08-05-2003, 11:33
:rotfl: Forum Piotrcovii powoli staje się pośmiewiskiem w całym necie 8-

Luqas
08-05-2003, 12:40
http://www.pcexpertus.com.pl/phpBB2/viewtopic.php?t=110&start=0

ja nie mogę, to forum jest lepsze niż pamiętne forum pokemonów :buhaha: :buhaha: :buhaha: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :buhaha: :rotfl:

elvi
08-05-2003, 12:55
To jest hicior:

http://www.pcexpertus.com.pl/phpBB2/viewtopic.php?t=35&sid=9510e42a307ff5e56237d498037669df

:buhaha:

Legia_____
08-05-2003, 13:26
:rotfl: Forum Piotrcovii powoli staje się pośmiewiskiem w całym necie 8-

Pośmiewiskiem to jest forum onetu z Cracoviaczkami i innymi patafianami :)

legart
08-05-2003, 13:30
:rotfl: Forum Piotrcovii powoli staje się pośmiewiskiem w całym necie 8-

Pośmiewiskiem to jest forum onetu z Cracoviaczkami i innymi patafianami :)

Myśle że onet przyciąga roztropnych inaczej bez względu na barwy szala.

Adiq
08-05-2003, 13:32
Najśmieszniejszy dowcip świata o blondynkach! ;)
http://www.rotfl.pl/link.php?id=344

peyek
08-05-2003, 13:43
Najśmieszniejszy dowcip świata o blondynkach! ;)
http://www.rotfl.pl/link.php?id=344

:buhaha: HAHAHA

c_zary
08-05-2003, 13:57
Najśmieszniejszy dowcip świata o blondynkach! ;)
http://www.rotfl.pl/link.php?id=344

:buhaha: HAHAHA
Dobre, tylko zeby zachowac ciaglosc powinno to sie umiescic w nowym temacie :)

Szuwar
08-05-2003, 15:45
Marecki kseroboju! Zmien avatara! :zly:

marecki
08-05-2003, 15:48
Marecki kseroboju! Zmien avatara! :zly:

NIE MA *****!! TO TY ZMIEN!!! :cfa:

Szuwar
08-05-2003, 15:53
NIE MA *****!! TO TY ZMIEN!!! :cfa:

*****! Nie dosc, ze go sam zrobilem i mam go od niepamietnych czasow (chociazby na forum www.ultras.pl), to ktos go wrzucil na Legialive i teraz taki Marecki se go przywlaszcza i kaze mi zmienic... Swiat sie wali...

marecki
08-05-2003, 15:55
NIE MA *****!! TO TY ZMIEN!!! :cfa:

*****! Nie dosc, ze go sam zrobilem i mam go od niepamietnych czasow (chociazby na forum www.ultras.pl), to ktos go wrzucil na Legialive i teraz taki Marecki se go przywlaszcza i kaze mi zmienic... Swiat sie wali...

Dobrze dzieciaku ,zrobie Ci tą łache :oho:

Szuwar
08-05-2003, 16:25
Dobrze dzieciaku ,zrobie Ci tą łache :oho:

:> zawsze byles wredny :>

yusta
08-05-2003, 16:59
http://www.pcexpertus.com.pl/phpBB2/viewtopic.php?t=113&sid=ffa6ddf95210bf3ee0d0c66e16eb9a9f :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Najlepiej wrzucić do tego działu całe to ich forum, ale ten post to rodzynek, on jest taki w innym stylu :+:

I jeszcze jeden: http://www.pcexpertus.com.pl/phpBB2/viewtopic.php?t=139

Mistrzostwo Swiata :buhaha:

aaadamm
12-05-2003, 10:39
Warszawa, 13.12.2005 r.

Kochana Mamusiu!

W Unii jest fajnie, niczego tu nie brakuje. Cukier jest po 4
zł za kg, benzyna po 5,50 zł za litr, masło po 4,10 zł za kostkę, chleb
po 3,20 zł za bochenek, a paczka papierosów po 12 zł.

Jeśli chodzi o nasz dom, to latem przyjechał pan Helmut
z Berlina.
Najpierw postawił piwo, a potem pokazał akt własności z
1937 r. i powiedział, że teraz to jego ziemia i wszystko, co na niej.
Może to i lepiej, i tak nie byłem w stanie płacić podatku katastralnego
(Mamusia wie, 2% od wartości nieruchomości rocznie). Za to w
przytułku mamy kolorową telewizję i fajne filmy.

Pracy na razie nie ma, ale mówią, że będzie. Jak dożyję,
to za 6 lat będę mógł pracować w Niemczech albo Austrii.
W mieście budują nowy urząd.
Unia dała trochę grosza. Firma Heńka Kowalskiego
startowała w przetargu, ale rozstrzygano go w Brukseli i wygrali Szwedzi. Co
prawda inżynierów sprowadzili od siebie, ale Heniek i tak się cieszy, bo uznali
jego kwalifikacje i pozwolili nosić cegły. Niech sobie chłop zarobi,
bo jego firma już nie wytrzymuje tego zwiększonego VAT-u w
budownictwie. Chciał wysłać syna na studia do Francji, ale nie miał na to
pieniędzy. Córka jednego z ministrów miała więcej szczęścia i dostała unijne
stypendium.
Chłopak Henia jest całkiem zdolny, więc zdawał na naszą
politechnikę. Byłby się dostał, gdyby nie konkurencja młodzieży z innych
krajów unijnych. W końcu tam uczelnie też są przepełnione. Na
razie jest na darmowym stażu w hipermarkecie.

Ostatnio w mieście pojawiło się mnóstwo byłych rolników.
Mówią coś o nierównej konkurencji, niskich dopłatach i limitach
produkcyjnych. Nie wiem o co im chodzi, przecież mieli najwięcej zyskać na
integracji.

Do domu naprzeciwko wprowadziło się młode małżeństwo -
Tomek i Jacek. To bardzo wrażliwi ludzie, nawet starają się o adopcję. Pani
kurator jest bardzo tolerancyjna i świeżo po aborcji, więc mają duże
szanse.

Niech Mamusia na razie siedzi na tej Białorusi, bo tu szaleje
eutanazja, zwłaszcza, że ubezpieczalnia już o Mamusię pytała.

To tyle, bo idę po zasiłek. Będę go pobierał jeszcze dwa
miesiące.


Całuję mocno,

Zdzisiek

P.S. Niech mi Mamusia przyśle kilo szynki, ale takiej ze
zwykłego prosiaka, bo te nasze świecą po nocach.

P.P.S. Niech Mamusia wyśle ten list swoim znajomym. Może
za kilkanaście lat do mnie wróci. Wtedy Polski już pewnie nie będzie, ale
w końcu będę obywatelem nowego euroregionu...

aaadamm
13-05-2003, 08:48
- Dostaniesz, jak bedziesz grzeczny - mowi chirurg przed operacja.
- Do kogo pan to mowi, doktorze? - pyta pacjent.
- Do tego kota, ktory siedzi pod krzeslem...

Po latach spotykaja sie koledzy z klasy. Opowiadają co u kogo slychac. Nagle pada pytanie:
- A co z Marianem?
- Wyobrazcie sobie, ze Marian pojechal do Afryki. Mieszka w
dzungli i zyje tam z orangutanem.
- Samcem?????
- Nie! Skad, z samica! Przeciez to normalny facet!

Kobieta podczas wizyty u ginekologa uslyszala, ze ma najwieksza pochwe na swiecie. Zaniepokojona, biegnie do domu, kladzie lustro na podlodze i oglada sobie krocze. Nagle do pokoju wchodzi maz.
- Co robisz, kochanie?
- A, takie tam niewinne cwiczenia gimnastyczne.
- Aha - mowi mezczyzna. - Tylko uwazaj, nie wpadnij do tej dziury w podlodze...

Raffi
14-05-2003, 09:27
Władysław Oczeret (Czerwony Sztandar 24 maja 1971)

Wiele jest sposobów, jakimi może posłużyć się wróg dla upokorzenia
naszego, rozwijającego się w duchu współzawodnictwa pracy kraju. Oto
angielski pisarz J.R.R. Tolkien opublikował jakiś czas temu książkę,
atakującą w zakamuflowany sposób nasz sprzyjający człowiekowi ustrój.
Tytułowy "Władca Pierścieni" - Sauron jest przywódca biednego kraju, w
którym rozwinięty kolektyw posiada autentyczna władzę, sprawowana
przez wybranych na dożywotnią kadencję Nazgulów (zwanych w powieści, o ironio, upiorami).

Orkowie - klasa robotnicza Mordoru są opisani jako postacie ohydnego
wyglądu i obyczajów (jakże mógł dostrzec piękno ludzi pracy wymuskany
angielski panicz - potomek narodu imperialistów?). {...} świetnej
organizacji, pracy i porządkowi w Mordorze, kraju przedstawionym jako
"spopielona pustynia" (czyżby nutka zazdrości?), przeciwstawia się
obraz krain żyznych, "mlekiem i miodem płynących", w których wszelkich
dobra konsumpcyjne rosną nieomal "na drzewach". Jednak skąd biorą się w rzeczywistości, ciężko stwierdzić - może pomoc istoty
nadprzyrodzonej, tzw. boga? Ha ha! {...} Podczas, gdy w pracującym
dzień i noc Mordorze brak jest podstawowych produktów żywnościowych i wody, kraje sąsiednie opływają w dostatki. Jak to mało subtelne odniesienie do naszej rzeczywistości, w której wybujały kapitalizm mami nas obrazkami dobrobytu, którego źródeł nie sposób się dopatrzyć (czary Gandalfa i elfów?), a chłopi i robotnicy naszego obozu pracują rzetelnie i
uczciwie, dorabiając się bez krzywdy ludzkiej, dochodząc do
wszystkiego praca własnych rąk {...}. Elfy, hobbici i tzw. szlachetni
duzi ludzie symbolizują grupę próżniaczej arystokracji i
burżuazji, próbującej przeciwstawić się globalnej rewolucji, podczas
gdy orkowie i trolle, ukazani jako stwory ciemności, kryją się pod
ziemia i niby górnicy w pocie czoła harują na kawałek suchego chleba
(nie dla nich lembasy ani miruvor!) Organizujący ich w związki, dokarmiający i walczący o prawa mniejszości, czarodziej Saruman, zostaje napiętnowany i nazwany zdrajca, jego siedziba zniszczona przez zawsze gotową do chuligańskich wybryków reakcyjną, bikiniarską alternatywę. {...}
Szerząc socjalizm w Shire, Saruman zostaje schwytany i ukarany bez
sadu przez hobbitów, wspomaganych (i opłacanych) przez kapitalistyczne
mocarstwo Gondoru. {...}

"Siły dobra" w książce Tolkiena są złożone z indywidualistów, których
ręce nigdy nie skalały się ciężką praca.
I to dyskryminuje Froda, Aragorna, Boromira oraz szerzyciela zabobonów
i guseł czarodzieja Gandalfa. A Tom Bombadil to w jednej osobie
przedstawiciel bananowej młodzieży i satrapa we własnym kraiku,
utracjusz
i tyran, dysponujący nieograniczona władzą - jakim prawem? {...}
Jeszcze Faramir, zawsze elegancki, inteligentny i czarujący niczym
James Bond, sabotujący wszelkie przejawy internacjonalizmu. Galeria
postaci bez ideologicznego kręgosłupa, poderwanych do walki na
zasadzie "przeciw inności". Jakie to szczęście, ze rewolucji
socjalistycznej nie da się powstrzymać przez wrzucenie jakiejkolwiek,
choćby i najcenniejszej elikwii do ognia. Trzymaj się Mordorze,
otoczony przez wrogich reakcyjnych sąsiadów! {...}"
=--------------
Niezły zgon, prawda? :rotfl:

legart
14-05-2003, 09:35
Rozwaliła mnie ta rzeczowa recenzja Tolkiena :buhaha:

Q_(L)
14-05-2003, 09:38
Władysław Oczeret (Czerwony Sztandar 24 maja 1971)

Wiele jest sposobów, jakimi może posłużyć się wróg dla upokorzenia
naszego, rozwijającego się w duchu współzawodnictwa pracy kraju. Oto
angielski pisarz J.R.R. Tolkien opublikował jakiś czas temu książkę,
atakującą w zakamuflowany sposób nasz sprzyjający człowiekowi ustrój.
{...}"
=--------------
Niezły zgon, prawda? :rotfl:

:buhaha: Gośc musiał czytać książkę po spożyciu grzybków halucynogennych i na kilku g. dobrej fajki...

Raffi
14-05-2003, 09:41
Dzisiaj rano w TVP oglądałem ex-ministra Łapińskiego, jego wypowiedzi od razu wzbudziły we mnie nostalgiczny nastrój

".........nie, nie ma spisku..eee...to jest spisek....pani poseł Radziszewska, pan poseł Szkop, pan minister Balicki.........
.....ta pani dziennikarz chodzi wszędzie i opowiada, że mnie nienawidzi.....jak moga osoby zaanagażowane emocjonalnie wypowiadaćsięna mój temat i rzacać takimi oskarżeniami??? Będzie złożone doniesienie do prokuratury.....o wielo, wielomilonowe odszkodowanie..........
...Jesteście państwo zagrożeniem dla demokracji......wyrok został wydany.......Prawda jest odwrotna.....proszę mi nie mówić, że ja tez wydałem wyrok......."

RATUNKUUUUUUUUUUUUU!!!

legart
14-05-2003, 09:44
Hm pan Łapiński przeważnie szybciej mówił niż myślał, coś wiem na ten temat :>

Raffi
14-05-2003, 09:56
Nie wątpię :> :> :> Gorzej, że on to mówi po raz drugi, widać przemyślał 8- 8- ......
"w pełni potwierdzam to, co wczoraj powiedziałem."
Niestety wiecej kwiatków nie pamiętam, ale było tego od groma, nawet spolegliwa :> ;) pani redaktor nie wytrzymała w p ewnym momencie........

legart
14-05-2003, 09:59
Nie wątpię :> :> :> Gorzej, że on to mówi po raz drugi, widać przemyślał 8- 8- ......
"w pełni potwierdzam to, co wczoraj powiedziałem."
Niestety wiecej kwiatków nie pamiętam, ale było tego od groma, nawet spolegliwa :> ;) pani redaktor nie wytrzymała w p ewnym momencie........

Tak to jest jak cierpi się na kompleks mesjasza (tj. Ł. a nie dziennikarka) 8- i zawsze można walnąć sobie pare samobójów.

Ader_ZS
14-05-2003, 10:10
http://forum.pogononline.pl/temat.php?did=3&id=3894 THE BEST
http://www.polonia.civ.pl/galeria%20zdjec/2003.05.04pol-leg/imagepages/90k.html
http://www.polonia.civ.pl/galeria%20zdjec/2003.05.04pol-leg/imagepages/90i.html
http://www.polonia.civ.pl/galeria%20zdjec/2003.05.04pol-leg/imagepages/90e.html
http://die-geile-anke.ath.cx/anke/anke.htm
OTO KILKA LINKOW Z NASZEJ STRONY

Raffi
14-05-2003, 10:23
Przed chwilą niezły reportaż był w Ekspressie Reporterów: klienci targowiska masowo leją pod drzewkiem(tu sekwencja odpowiednich ujęc :> trochę ocenzurowanych ;) ), zamiast iść do toalety, w której świecą pustki. Reporter pyta się jakiejś baby, dlaczego nie idzie do kibla, tylko leje na świeżym powietrzu, a to na to odpowiada, że "To ludowy obyczaj" :rotfl: :rotfl: :rotfl:

legart
14-05-2003, 10:34
A tak wyglądała "czarne" kino w latach 70-tych 8- :

http://images.amazon.com/images/P/6305310963.01.LZZZZZZZ.jpg

http://images.amazon.com/images/P/B000053VB9.01.LZZZZZZZ.jpg

http://images.amazon.com/images/P/B000053VB6.01.LZZZZZZZ.jpg

legart
14-05-2003, 10:43
i jeszcze pare okładek kaset: :pic:


http://images.amazon.com/images/P/6304195400.01.LZZZZZZZ.jpg

http://images.amazon.com/images/P/B00000EZTS.01.LZZZZZZZ.jpg

http://images.amazon.com/images/P/078060959X.01.LZZZZZZZ.jpg

legart
14-05-2003, 11:00
A "tygrysy" ktoś pamięta (miałem ze 200 8- )

http://www.polskaludowa.com/codzienne/jpg/tygrysy_6.jpg

http://www.polskaludowa.com/codzienne/jpg/tygrysy_9.jpg

http://www.polskaludowa.com/codzienne/jpg/tygrysy_5.jpg

http://www.polskaludowa.com/codzienne/jpg/tygrysy_10.jpg

legart
14-05-2003, 11:05
a to mnie dokumenie rozwaliło :buhaha: :

http://www.polskaludowa.com/codzienne/jpg/potrawy_z_ryb.jpg

legart
14-05-2003, 11:19
A to specjalnie dla MaxyMa i Jarcysia (tak jakoś mi się skojarzyło :ronaldo: )

http://www.polskaludowa.com/plakaty/jpg/taka_zabawa.jpg

legart
14-05-2003, 11:31
Za komuny też były Dojlidy :piwo2:

http://www.aiw.cad.pl/dojlidy.jpg

legart
14-05-2003, 11:36
I coś dla Kija i Drzefka 8- ;

http://www.aiw.cad.pl/jagiellonia.jpg

Q_(L)
14-05-2003, 11:47
Legart = Nabijacz :rotfl:
Ciekawe czy zainterweniują Szanowni Admini & Moderatory '8

p.s. Ostatnie dwa się nie wyświetlają :/

Oooo... 8- :hmm: już się wyświetlają

legart
14-05-2003, 11:51
Q jakby Ci to powiedzieć, może mały cytat z Krolla "to my jesteśmy kapralami" 8-

maniekOE
14-05-2003, 16:33
UWAGA HICIOR!!!

Najpierw przeczytaj!!!!!
AUTENTYK
Szymuś, mój synek kilka dni temu obchodził 1 urodziny.
Z lenistwa postanowiłam zamówić tort, bo piec mi się nie chciało, zadzwoniłam więc do cukierni, odezwał się Pan - spytałam czy mogę zamówić tort:
- nie ma sprawy, jaki? -
- taki nasączany alkoholem, z wisniami...
- aaa, węgierski, tak? - spytał Pan
- tak - odparłam, tylko nasączyć tort mniejsza iloscia alkoholu niż zazwyczaj, bo to bedzie kinder bal!
- ok, a jaki napis by Pani chciała?
- Hmm, no jaki?! Szymon - 1 ROK! Tylko mniej alkoholu, niech Pan pamięta!!
- Ok., do odbioru o 14, do zobaczenia
- Do zobaczenia.

EFEKT ROZMOWY I ZAMÓWIENIA WIDOCZNY NA ZDJĘCIU!!!
.
.
.
.

.
.
.
.
.

.
.
.

.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.

.
.
.
.

.
http://www.epolska.org/rest/mniej.jpg

legart
16-05-2003, 14:43
a ten dowcip a pros wczorajszego dnia:

Maz wraca do domu lekko niewyrazny:
Z: Piles?
M: No cos ty, ani kropelki
Z: Przeciez widze, ze ledwie stoisz na nogach. Przyznaj sie. Piles?
M: Nie pilem
Z: Powiedz Gibraltar
M: Pilem.

Dżon Łejn
16-05-2003, 14:51
Miał nastąpić koniec świata i zwierzęta w lesie postanowiły sobie zrobić orgie.
Wszystko idzie zgodznie z planem, zwierzątka się pierdolą a do słonia podchodzi żyrafa i mówi
-słoniu może byś mnie zerżnął?
Słoń mówi oka bierzei węża i nakłada sobie na człona
żyrafa na to
-słoniu koniec świata a ty mnie w kondomie będziesz walił
słoń odopwiada
- spoko żyrafa wąż mi będzie laske robił

Dżon Łejn
17-05-2003, 14:19
http://p0licja.republika.pl/ :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Adiq
18-05-2003, 14:34
http://zonevision.home.pl/ga/gladiatorzy.php Niesamowita gierka z Polskimi politykami. :lo: Zobaczcie!

emde
18-05-2003, 23:52
Powody, dzięki którym możemy być z siebie (jako Polaków) dumni.

Powód 1

Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna.

Powód 2

Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.

Powód 3

Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelna dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym. (hmmm ciekawe, czy kierował ? :))

Powód 4

W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem:
"Dawka śmiertelna 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!"

Powód 5

Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), ze zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwa. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.

Powód 6

Andrzej K. jest rekordzista świata w szybkości picia piwa. Pół litra piwa wypija w 3 sekundy.

Powód 7

Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.

Powód 8

Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy, za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał minimum 2680 godzin (prawie 112 dni).

Powód 9

Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczna normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.

Powód 10

Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 roku do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.

Powód 11

Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę w tchawicy.

Powód 12

Jedna na 100 Polek przyznaje się, ze uderzyła męża. I to wielokrotnie!

Powód 13

W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.

Powód 14

Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują:
Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goring.

Powód 15

Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekli z prosektorium. Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.

Powód 16

Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata wiezienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.

Powód 17

W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwornie fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, ze są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe "zielone" wykonane zostały staranniej niż ... autentyczne banknoty.

:buhaha: :look: :buhaha:

aaadamm
19-05-2003, 13:38
- Jaka jest definicja zaufania?
- Dwóch kanibali robiących sobie laski...

Jak sprawić, aby 0,5 kg mięsa wyglądało milusio?
- Dodać sutek.

Co jest lepsze od herbaty na pianinie?
- Alkohol w organach.

Co powiedział banan do wibratora?
- No i czego się trzęsiesz? Przecież i tak zje mnie...

Czym się różnią kowbojskie kapelusze od tamponów?
- Kowbojskie kapelusze są do dupy!



Pewnego dnia Adam Michnik zaczął się tak jąkać, ze udusił się i umarł. Idzie do nieba, puka do bram, otwiera mu św. Piotr. Wchodzi i Adam widzi ze wszędzie wiszę zegary, które jednak pokazują różne godziny. Pyta się Piotra o co chodzi.
- Aa, każdy człowiek przy urodzeniu dostaje zegar ustawiony na godzinę 12:00 i z każdym kłamstwem wskazówka przesuwa się o minutę. Tutaj na przykład jest zegar Matki Teresy, który pokazuje godz. 12:00 co znaczy, ze zawsze mówiła prawdę.
- Oo, to ciekawe. A gdzie sę zegary Rywina, Kwiatowskiego, Czarzastego, Jakubowskiej i Nikolskiego?
- A tych to używamy jako wentylatorów na świetlicy. :rotfl: :rotfl: :buhaha:


cygan sprzedajacy plyty kompaktowe - CD-ROM
posiada kosc - magnat
pozegnanie Piotra po francusku - papier
obuwie Haliny - halibuty
niewielki Rosjanin - mikrusek
mala Turczynka - miniaturka
pojemnik ze zjawami - koszmar
czlowiek bez mebli - persona non grata
tajemnica Arkadiusza - sekretarka
pozegnanie z chinskim specjalem - Paryz
przystan pieniedzy - portmonetka
pytanie, czy cos jest niedrogie - czytanie
egoistyczny stosunek do wieprzowiny - maszynka
dzwiek z koszmaru - maraton
reklama proszku OMO - omotanie
zacheta dla starszego czlowieka, aby pil przez slomke - Stary Sacz
bat Celiny - celibat
sznurek pochodzenia zwierzecego - kotlina
nowe pieniadze - kasanowa
czlowiek z niedopalkiem - mapet
dostawca propanu - gazda
kot Pameli Anderson - pampers
nielegalny punkt sprzedazy alkoholu, z którego korzystal np.Isaac Newton - metafizyka
dwa wypalone papierosy - parapet
placz we dwoje - parlament
Pakt Atlantycki dla grodów - natomiast
aktorka grajaca perfidne role - grachamka
skrzyzowanie kota z papuga - kotara
w gwarze: gdzie on patrzy? - kajzerka
oddanie glosu kaczce - tykwa
syn optyka - synoptyk
zarówka o ogromnej wadze - ciezarówka
ciche mydlo - szafa
dawne zwyczaje - ekstradycja
prosba o jalmuzne - panda
amerykanska wybrakowana mapa - Wytnij Houston
zaproszenie do spania - Honolulu
roztanczony dezodorant - fabryka
oszczedzanie po staropolsku - domieszka
Najwyzsza Izba Kontroli grajacych w pokera - piknik
czlowiek posiadajacy mydlo lub dezodorant - fama
zagrywka szachowa na parkingu - parkomat


rzecz sie dzieje nad jeziorem. siedzi wedkarz nad wodą, łowi ryby. stojąc tak slyszy co chwile "odpierdol sie", "odpierdol sie!" . nagle patrzy a tam typek w łódce wiosłuje patelniami kuchennymi. wiec wedkarz chcac mu doradzić krzyczy:
- panie! nie lepiej by bylo wiosłami???
- odpierdol sie!


. Sad w Kansas (USA) nakazal Arturowi Younkinowi (waga:225 kg) schudniecie o 50 kg i zakazal jedzenia wiecej niz jednego posilku dziennie. Skazany stracil z powodu otylosci prace i nie splacal kredytu. Odchudza sie w wiezieniu.

2. W Sacco w Missouri (USA) kobiety nie moga nosic kapeluszy, ktore moglyby przerazic dzieci, osoby wrazliwe i zwierzeta.

3. Kazdy brytyjczyk usilujacy sprzedac np. odkurzacz w miejscu publicznym naraza sie na kare ograniczenia wolnosci (3 miesiace) i 180 funtow (ok. 1250 zl) grzywny.

4. W Tanzani istnieje limit dlugosci wlosow - maksimum 36 cm.

5. W Atenach, prowadzac samochod w stroju kapielowym, ryzykujesz utate prawa jazdy.

6. W stanie Alabama (USA) zabroniona jest gra w domino w niedziele.

7. Ortodoksyjni rabini z Izraela zabronili wiernym korzystania z Internetu, bo "wodzi ludzi na pokuszenie i prowadzi do grzechu".

8. Kolegium do spraw wykroczen w Koszlinier nakazalo pewnemu mezczyznie przez miesiac myc naczynia w restauracji, bo nie zaplacil rachunku za obiad.

9. W Nowej Gwinei zaplata za slub z "nowa" narzeczona to 240 dolarow, 5 swin i jeden ptak. Dwie swinie, ptak i jedyne 30 "zielonych" wystarcza, aby zaplacic za zone z odzysku (rozwodke lub wdowe). Nic nie placi sie za byla dwokrotna mezatke.

10. W miejscowosci Fairbanks (Alaska, USA) nie wolno czestowac myszy wodka.

11. W Mikronezji (panstwo w Oceani) mezczyzne noszacego krawat zmusza sie do zakladania specjalnej obrozy.

12. Dziewczeta z Oregonu (USA), ktore maja ponizej 18 lat, nie moga pic kawy w miejscach publicznych po godzinie 19:00.

13. W Arkanzas (USA) mezczyzna ma prawo bic swoja konkubine pod warunkiem, ze nie robi to czesciej niz raz w tygodniu.

14. W Los Angeles (USA) maz ma prawo bic zone pasem, o ile szerokosc pasa nie przekracza 3,6 cm. No chyba, ze malzonka zgodzi sie na ustepstwa.

15. W Tanzani (Afryka) kategorycznie zakazane jest noszenie spodniczek mini. Kobieta za kare moze trafic do wiezienia.

16. Na Alasce (USA) nie wolno budzic niedzwiedzi ze snu zimowego w celu zrobienia im fotografii.

17. Nauczyciele religii w polskich szkolach otrzymali poufny zakaz straszenia dzieci diablem.

18. W San Francisco (USA) karalne jest mycie samochodow zuzyta bielizna.

19. W Seattle (USA) mlodym panienkom zakazano siadac na kolanach swoich sympatii w publicznych srodkach lokomocji. Zlamanie tego zakazu kara wiezienia do pol roku.

20. Amatorzy teatru i kina w Begalu (Indie) pozbawieni sa przyjemnosci ogladania scen pocaalunku. Ministerstwo Oswiaty twierdzi, ze sceny erotyczne zmiekczaja mozg.

21. W Provo (Utah, USA) obowiazuje przepis zabraniajacy wychodzenia psom z domu po godzinie 19:00.

22. W Polsce mezczyzn z widoczna ulomnoscia nie przyjmuje sie do seminarium duchownego.

23. W Cleveland (Ohio, USA) prawo zakazuje kobietom nosic obuwie ze skory, by mezczyzni nie ogladali ich nog odbijajacych sie w wypastowanych butach.

24. W miejscowosci Tuscon (Arizona , USA) nie wolno kobietom nosic spodni. Mezczyzna nie wolno nosic szelek w Nogalcs (Arizona), a obcislych spodni w Delaware (Connecticut).

25. Podrywanie kobiety na ulicy w Little Rock (Arcansas, USA) grozi miesiacem wiezienia.

26. W Turcji nietrzezwych kierowcow wywozi sie 30 kilometrow od miejsca zamieszkania. Musza wluczyc sie do domu piechota. Pod grozba kary wiezienia zabrania sie im wtedy korzystania z publicznych srodkow komunikacji.

27. W Maine (USA) zabronione jest sluchanie w niedziela radiowych audycji rozrykowych.

28. W Wirginii (USA) rytualy koscielne traktowane sa z niezwykla powaga. Jesli ktos zostanie przylapany podczas mszy np. na zuciu gumy, zostaje niezwlocznie zelzony przez wynajetych do tego celow pomocnikow pastora.

29. W Swidnicy w miejscach publicznych nie wolno przeklinac. Za uzywanie wulgarnych slow straz miejska karze mandatami w wysokosci od 5 do 50 zl.

30. W kilku krajach afrykanskich za gwalt grozi pozbawienie gwalciciela meskosci. Bez znieczulenia...

31. W Grecji mezczyzna spozniajacy sie do pracy moze usprawiedliwic sie, twierdzac, ze kochal sie z zona.

32. Mlodziez szwajcarska ma zakaz fotografowania sie nago (cala postac). Moze natomiast robic to "w czesciach". Np. na jednym zdjeciu od pasa w gore, na drugim - od pasa w dol.

33. W Kalifornii (USA) ludziom bez uprawnien mysliwskich zabronione jest stawianie pulapek namyszy.

34. W miejscowosci East Lake w Ohio (USA) obowiazuje zakaz kopania zwierzat. Kara za kopniecie np. psa to grzywna 25 dolarow i 10 dni wiezienia.

35. W Libii w 1977r. sad, zgodnie z prawem islamskim, skazal na miesiac wiezienia psa, ktory pogryzl czlowieka.

36. W Chinach znalezienie u kogos skory pandy oznacza kare smierci z klauzula natychmiastowej wykonywalnosci.

37. W Teksasie (USA) obowiazuje zakaz uprawiania seksu w samochodach. Policjant, ktory nakryje pare na goracym uczynku, zanim zblizy sie do "miejsca przestepstwa" ma obowiazek trzykrotnie nacisnac klakson w radiowozie i odczekac dwie minuty.

38. Biuro polityczne Komunistycznej Partii Kuby wydalo zakaz przemawiania dluzej niz godzine. Zasada nie obowiazuje Fidela Castro ( sredni czas przemowienia - 5,5 godziny).

39. Wladze Stokholmu nakazaly usunac z ulic billboardy z wizerunkiem chudej jak szczapa angielskiej modelki Georginii Grenville, bo nastepczyni tronu szwedzkiego, 20-letnia Victoria, cierpi na bulimie.

40. W Logan Country (Kolorado, USA) karze sie wiezieniem za pocalowqanie spiacej kobiety. A w Hariford (Connecticut, USA) zabronione jest calowanie zony w niedziele.

41. Wladze libanskiego wiezienia Roumieh zakazaly skaznym nudzenia sie w celach. Kiedy zaczynaja sie nudzic, maja glosno spiewac, a wtedy organizuje sie im zajecia.

42. W Japonii obowiazuje nieformalny zakaz wykorzystywania przez pracownika wszystkich dni urlopu. Wykorzystanie calego urlopu budzi zgorszenie.

43. Na Florydzie (USA) niezamezne kobiety pojda do wiezienia, jesli beda skakac na spadachronie w niedziele.

44. W Tanzanii (Afryka) pan mlody skladajac przysiege malzenska, pod grozba kary wiezienia musi powtarzac za urzednikiem nastepujace slowa:"Niech sie wykrwawie, niech mnie piorun roztrzaska, nich mnie zezre krokodyl, niech ogluchne i oslepne, niech stane sie zebrakiem, jesli oszukam lub opuszcze zone".

45. Wlasciciele domow publicznych w Tajlandii zakazali prostytutka otwierania butelek pochwa. Sztuczka ta coraz czesciej konczy sie zranieniami. Zwolnienia lekarskie z tego powodu nie sa honorowane.

46. W Oxfordzie (Wielka Brytania) wszystkie kobiety powyzej 16 roku zycia objete sa zakazem obnazania sie przed obiektywem aparatu fotograficznego, jesli fotografem jest mezczyzna.

47. Po kolejnym napadzie pijanych sloni na wioske Pradzapatibosi w stanie Assam (Indie), wladze wprowadzily zakaz produkcji piwa z ryzu w lasach. Slonie natrafiwszy na lesne browary z luboscia sie opijaly.

48. Angielska poetka, Donna McLean, przestraszona osiagnieciami w dziedzinie klonowania postanowila, ze nie pozwoli, zeby ktos ja kiedys sklonowal i zastrzegla swoj kod genetyczny w urzedzie patentowym.

49. Gubernator Tokio nakazal mieszkancom miasta jedzenie miesa wron, bo jest ich w stolicy za duzo. Wlaczenie wroniny do menu tokijczykow pozwoli zmniejszyc stada tych ptakow co najmniej o dzwie trzecie.

50. W prowincji Ottawa (Kanada) trzynastu Indian wystapilo do wladz o wydanie zakazu placenia za skalpy. Od 1756 r. obowiazuje tam bowiem rozporzadzenie krolewskiego gubernatora brytyjskiego Williama Lawrence'a zachecajace w ten sposob do skalpowania tubylcow.

51. W miejscowosci Saratosa (Floryda, USA) zakazane jest spiewanie w slipkach.

52. W stanie Illinois (USA) kategorycznie zabronione jest wchodzenie do gmachu opery z pluszowym misiem.

53. W Arabi Saudyjskiej nie wolno nosic krzyza na szyi, ani przechowywac w domu Biblii.

54. Synod Rosyjskiej Cerkwi Prawoslawnej domaga sie zakazu stosowania nowej identyfikacji podatkowej. Hierarchowie stwierdzili, ze w kody kreskowe wpleciono znaki przypominajace szostki, a to jest symbol antychrysta (slynne 666).

55. Egipski parlament postnaowil, ze kobieta bedzie mogla skarzyc do sadu meza, ktory nie pozwoli jej podrozowac.

56. W Tunezji kobiety Tuaregow (pustynni koczownicy) nie moga patrzec na obcych mezczyzn.

57. Radni warszawskiej gminy Centrum przyjeli uchwale o zakazie sprzedazy alkoholu powyzej 4,5 procent w budynkach zajmowanych przez Sejm i Senat.

58. Szkoci domagaja sie wolnego od pracy poniedzialku. "British Medical Journal" opublikowal wyniki badan, z ktorych wynika, ze wiekszosc mezczyzn umiera w poniedzialek.

59. Krol Tajlandii, Bhumibol Adyulyadej, wydal sluzbie zakaz dotykania dlonia szklanek, z ktorych korzysta krolewska rodzina.

60. W Cuernee (Illinois, USA) kobieta wazaca ponad 100 kg nie ma prawa jezdzic konno w podkoszulku.

61. Anwar Ibrahim, szef resortu finansow Malezji, wydal zakaz hodowania kwiatow w koniczkach. Minister nakazuje obywatelom uprawiac w domiczklach warzywa.

62. W stanie Indiana (USA) malpom nie wolno palic papierosow.

63. W miescie Lelczyce (Bialorus) obowiazuje zakaz sprzedazy jajek. Jajka mozna nadyc wylacznie w aptece, na recepte lekarska.

64. W Polsce zakazane jest noszenie przy sobie przedmiotow, w ktorych ukryte jest ostrze (np. buty z wysowajacymi sie kolcami lub laski ze szpikulcem). Zakaz nic nie mowi o tasakach lub polmetrowych nozach kucharskich.

65. W miescie Gary (Indiana, USA) obowiazuje zakaz chodzenia do teatru przed godzina szesnasta po zjedzeniu czosnku.

66. W Waszyngtonie (USA) absolutnie zakazany jest seks z dziewica.

67. Prawo kanoniczne zakazuje udzielaniua slubow poza murami swiatyni, z wjatkiem domu lub szpitala. Ostatnio wladze koscielne odmowily udzielania slubow w samolocie, lodzi podwodnej i basenie.

68. W Iranie zakazane jest obejmowanie sie par na ulicy i publiczne calowanie. Najnizsza kara za te przewinienia jest 35 batow.

69. Takze w Iranie, w toalecie nie mozna korzystac z gazety. W gazecie moze bowiem znajdowac sie zdjecie imama albo swiete slowo.

70. W miescie Wichita (Kansas, USA) pobicie tesciowej nie moze byc powodem rozwodu.

71. Na Kubie, po grozba utraty auta, nie wolno wozic prywatnym samochodem nikogo oprocz najblizszej rodziny.

72. Na Spitsbergenie (wyspa norweska na Morzu Arktycznym) obowiazuje absolutny zakaz picia alkoholu.

73.Na Alasce (USA) prawo zabrania rozmawiania z niedzwiedziem.

74. W stanie Kentucky (USA) poslubienie po raz czwarty tej samej osoby grozi wiezieniem.

75. W Waterwille (Maine, USA) zakazane jest publiczne wycieranie nosa.

76. Adiutant oficera angielskiej Gwardii Jej Wysokosci Krolowej Elzbiety II ma zakaz przygladania sie malzonce przelozonego.

77. Ustawa o jezyku polskim przewiduje 30 dni aresztu za poslugiwanie sie jezykiem obcym w nazewnictwie towarow, reklamie, instrukcjach obslugi.

78. Wedlug przepisow Miedzynarodowej Federacji Bokserskiej w ringu nie moga wystepowac brodaci zawodnicy.

79. W Oklahomie (USA) obowiazuje zakaz rzucania czarow na nauczycieli przez uczniow.

80. Psy z New Jersey (USA) nie moga szczekac od 8 wieczorem do 8 rano.

81. W Oklahomie (USA) niezbedne jest specjalne pozwolenie burmistrza na kopulacje psow. W tym samym stanie, za strojenie niestosownych min do psa, placi sie grzywne w wysokosci 220 dolarow.

82. Prawo amerykanskie zabrania czynic wybory prezydenckie przedmiotem zakladow bukmacherskich. Amerykanie przez Internet robia zaklady w Europie.

83. Wladze Rumunii wydaly zakaz wjazdu na swoje terytorium brudnym samochodom.

84. W Pekinie (Chiny) w wielu barach obowiazuje zakaz wstepu brzydkim kobietom.

85. W wielu miastach i wioskach Afganistanu mezczyzni bez brod nie maja prawa do pracy i zadnych uslug. Urzednicy panstwowi musza ponadto w czasie pracy nosic turbany.

86. Polski straznik nie moze miec wasow. Rozporzadzenie MSWiA glosi: " osoby noszace brody i bokobrody oraz dlugie wlosy i wasy, a takrze nie przestrzegajace biezacego golenia zarostu twarzy nie moga brac udzialu w dzialaniach ratowniczych".

87. W Turcji kandydat na studenta musi byc ogolony. Na studia nie sa przyjmowani takrze kandydatki w chustach na glowach.

88. W waszyngtonskim metrze (USA) obowiazuje zakaz jedzenia i picia.

89. Prawo kosciola rzymsko-katolickiego zakazuje homoseksualistom malowania swietych obrazow.

90. W stanie Minnesota (USA) kobieta, ktora przbierze sie za swietego Mikolaja moze trafic do wiezienia na 30 dni.

91. Fanklub viagry w Sydney (Australia) domaga sie wprowadzenia zakazu stosowania tego leku do innych celow. Okazuje sie, ze australijskie gospodynie dodaja niebieskie tabletki do wody w wazonach, co o tydzien przedluza zywot cietych kwiatow.

92. Zdaniem polskich duchownych ogladanie filmu pt. "Ksiadz" (historia duszpasterza-homoseksualisty) jest ciezkim grzechem.

93. W Polsce nadal obowiazuje zakaz fotografowania dworcow kolejowych.

94. W Haletrophe (Maryland, USA) podlega sankcji prawnej publiczne calowanie sie dluzej niz przez sekunde.

95. W Libanie obowiazuje zakaz tracenia dziewidztwa przed slubem. Jesli maz udowodni, ze oblubienica nie byla dziewica, ma prawo odeslac ja z powrotem do rodzicow.

96. W tym samym Libanie zakazano dokonywanie zabiegow kosmetycznych, ktore przed slubem "przywracaja" dawno utracone dziewictwo.

97. Rzecznicy praw zwierzat domagaja sie od rzadu Szwajcarii wprowadzenia zakazu eksportu psow do krajow azjatyckich. Zakaz ma uchronic slynne bernardyny przed zjedzeniem.

98. Indianki z plemienia Yanomami ( zyja w Wenezueli i Brazylii) od dwoch lat maja zakaz rodzenia dziewczynek. Za urodzenie dziecka plci zenskiej grozi publiczna chlosta.

99. Wladze filipinskie zakazaly latania samolotami pasazerskimi spadachroniarzom. Zakaz wprowadzono po tym, jak jeden ze skoczkow chcial uprowadzic smolot, grozac pilotowi granatem, po czym zabral pasazerom pieniadze oraz kosztownosci i wyskoczyl z samolotu.

HOOLSHWDP
19-05-2003, 23:00
Nagrody Darwina :+: :
- W październiku, 49-letni makler z San Francisco, podczas swojego codziennego joggingu spadł z 60-metrowego nabrzeża.
- Na podstawie dokumentow policji w Dahlonega, Georgia, 20-letni kadet Nick Barrena zginął od uderzenia nożem przez kadeta Jeffreya Hoffmana, lat 23, który chciał sprawdzić, czy nóż może przebić kamizelkę kuloodporną.
- We wrześniu, 7-letni chlopiec spadł z 30-metrowego urwiska niedaleko Ozark, Arkansas, kiedy stracił rownowagę, bujając się na krzyżu, ktory uświęcal smierć innej osoby w tym miejscu w 1990 roku.
- J. Burns, lat 34, mechanik z Alamo, zginął, kiedy próbował naprawić swoją półciężarówkę. Burns poprosił przyjaciela, żeby poprowadził półciężarówkę podczas, gdy Burns wisiał pod nią, aby ustalić źródło podejrzanych hałasów. Jego ubranie niestety o coś zahaczyło i przyjaciel znalazł go "owiniętego wokół wału napędowego".

To jest pare przukladow reszta na http://gerwazy.lo3.wroc.pl/~asas/pages/humor/darwin/h1.html
http://www.zajaczek.pnet.pl/humor/darwin99.html

_Bart
19-05-2003, 23:32
http://www.florinmos.ro/hobby/funny%20pictures/simpson.jpg

ehh ten Bart :rotfl:

Jakby ktoś nie wiedział co Bart mówi to jest to coś w stylu "Mamo ona zgubiła smoczek"

o i jeszcze jedne Simpsony :D

http://www.angelfire.com/wa/cagiva/images/simpson.jpg

jarcyś
20-05-2003, 01:57
http://civis.wigner.bme.hu/020507worldcup/TheWorldCupiscoming.mpeg

MaxyM
20-05-2003, 02:01
:rotfl: :rotfl: :rotfl:

Czad!

elvi
20-05-2003, 11:14
http://www.szczakowianka.iap.pl/audio/do_boju.mp3
http://www.szczakowianka.iap.pl/audio/hymn.mp3

:rotfl:

Kawa
20-05-2003, 12:04
http://www.szczakowianka.iap.pl/audio/do_boju.mp3
http://www.szczakowianka.iap.pl/audio/hymn.mp3

:rotfl:
:buhaha: :buhaha: :rotfl: :rotfl: Ale pomysłowość..... "znowu gol, znowu bramka i zwyciezy Szczakowiana!" :buhaha:

aaadamm
27-05-2003, 10:21
Jezyk polski trudna jezyk :P


BĄK
Spadł bąk na strąk, a strąk na pąk. Pękł pąk, pękł strąk, a bąk się zląkł.

BYCZKI
W trzęsawisku trzeszczą trzciny, trzmiel trze w Trzciance trzy trzmieliny a trzy byczki znad Trzebyczki z trzaskiem trzepią trzy trzewiczki.

BZYK
Bzyczy bzyg znad Bzury zbzikowane bzdury, bzyczy bzdury, bzdurstwa bzdurzy i nad Bzurą w bzach bajdurzy, bzyczy bzdury, bzdurnie bzyka, bo zbzikował i ma bzika!

CHRZĄSZCZ
Trzynastego, w Szczebrzeszynie chrząszcz się zaczął tarzać w trzcinie.
Wszczęli wrzask Szczebrzeszynianie: - Cóż ma znaczyć to tarzanie?!Wezwać trzeba by lekarza, zamiast brzmieć, ten chrząszcz się tarza! Wszak Szczebrzeszyn z tego słynie, że w nim zawsze chrząszcz BRZMI w trzcinie!
A chrząszcz odrzekł nie zmieszany:
- Przyszedł wreszcie czas na zmiany! Drzewiej chrząszcze w trzcinie brzmiały, teraz będą się tarzały.

CIETRZEW
Trzódka piegży drży na wietrze, chrzęszczą w zbożu skrzydła chrząszczy, wrzeszczy w deszczu cietrzew w swetrze drepcząc w kółko pośród gąszczy.

CZYŻYK
Czesał czyżyk czarny koczek, czyszcząc w koczku każdy loczek, po czym przykrył koczek toczkiem, lecz część loczków wyszła boczkiem.

DZIĘCIOŁ
Czarny dzięcioł z chęcią pień ciął.

GORYL
Turlał goryl po Urlach kolorowe korale, rudy góral kartofle tarł na tarce wytrwale, gdy spotkali się w Urlach góral tarł, goryl turlał chociaż sensu nie było w tym wcale.

HUCZEK
Hasał huczek z tłuczkiem wnuczka i niechcący huknął żuczka. ? Ale heca... - wnuczek mruknął i z hurkotem w hełm się stuknął. Leży żuczek, leży wnuczek, a pomiędzy nimi tłuczek. Stąd dla huczka jest nauczka by nie hasać z tłuczkiem wnuczka.

JAMNIK
W grząskich trzcinach i szuwarach kroczy jamnik w szarawarach, szarpie kłącza oczeretu i przytracza do beretu, ważkom pęki skrzypu wręcza, traszkom suchych trzcin naręcza, a gdy zmierzchać się zaczyna z jaszczurkami sprzeczkę wszczyna, po czym znika w oczerecie w szarawarach i berecie....

KRÓLIK
Kurkiem kranu kręci kruk, kroplą tranu brudząc bruk, a przy kranie, robiąc pranie, królik gra na fortepianie.

KRUK
Za parkanem wśród kur na podwórku kroczył kruk w purpurowym kapturku,raptem strasznie zakrakał i zrobiła się draka, bo mu kura ukradła robaka.

MUSZKA
Mała muszka spod Łopuszki chciała mieć różowe nóżki - różdżką nóżki czarowała, lecz wciąż nóżki czarne miała.
- Po cóż czary, moja muszko? Ruszże móżdżkiem, a nie różdżką! Wyrzuć wreszcie różdżkę wróżki i unurzaj w różu nóżki!

PCHŁA
Na peronie w Poroninie pchła pląsała po pianinie. Przytupnęła, podskoczyła i pianino przewróciła.

SZCZENIAK
W gąszczu szczawiu we Wrzeszczu klaszczą kleszcze na deszczu, szepcze szczygieł w szczelinie, szczeka szczeniak w Szczuczynie, piszczy pszczoła pod Pszczyną, świszcze świerszcz pod leszczyną, a trzy pliszki i liszka taszczą płaszcze w Szypliszkach.

TRZNADLE
W krzakach rzekł do trznadla trznadel:
- Możesz mi pożyczyć szpadel? Muszę nim przetrzebić chaszcze, bo w nich straszą straszne paszcze.
Odrzekł na to drugi trznadel:
- Niepotrzebny, trznadlu, szpadel! Gdy wytrzeszczysz oczy w chaszczach, z krzykiem pierzchnie każda, paszcza!

ŻABA
Warzy żaba smar, pełen smaru gar, z wnętrza gara bucha para, z pieca bucha żar, smar jest w garze, gar na żarze, wrze na żarze smar

aaadamm
27-05-2003, 15:41
Polski Czerwony Krzyż wydał w 1950 roku książeczkę z serii Biblioteczka Zdrowia (nr 7) - „Najważniejsze wiadomości z higieny (dla młodzieży męskiej)”.
Poza wieloma niewątpliwie słusznymi uwagami na temat zdrowia i higieny, nie mogło w takim wydawnictwie zabraknąć treści nasyconych politycznie.

Poczytajmy:


Wstęp

Państwo kapitalistyczne, którego ustrój jest oparty na wyzysku człowieka przez człowieka, nie dba o polepszenie warunków zdrowotnych szerokich mas pracujących, nie walczy z chorobami społecznymi, żałuje pieniędzy na szpitale i sanatoria. Nie ma tam mowy o wczasach pracowniczych czy polepszeniu higieny i bezpieczeństwa pracy.

Nic dziwnego, w państwie kapitalistycznym nie życie człowieka, lecz pieniądz ma wartość.

Tylko tam, gdzie obalono ustrój kapitalistyczny, możliwa jest rzetelna troska państwa o zdrowie człowieka, o jego szczęście i szczęście przyszłych pokoleń.

Zasada państwowej opieki nad obywatelami jest w całej pełni realizowana w Związku Radzieckim, który daje pod tym względem niedościgniony przykład innym narodom.

O alkoholizmie

W szynku siedzi liczne towarzystwo i rozmawia przy kieliszku o sprawach fabryki. Po chwili przysiada się nieznajomy i stawia kolejkę. Przy wódce łatwo zawiera się znajomości. „Co produkujecie?” „A ile obrabiarek?” „A kto jest u was dyrektorem?” „A jak się nazywa sekretarz waszej organizacji partyjnej?” – padają pytania. Toczy się rozmówka, w czasie której ludzie pracy po pijanemu opowiadają obcemu człowiekowi o sprawach swej fabryki, których ujawnienie grozi karą przewidzianą w ustawie o ochronie tajemnicy państwowej i służbowej. Szpieg zostaje aresztowany, a wraz z nim wędrują do aresztu ci, którzy popełnili zbrodnię zdrady tajemnicy państwowej i współdziałali z agentem obcego wywiadu.

„My jesteśmy niewinni. Kochamy swój warsztat pracy” – mówią potem przed sądem. – A jednak zdradzili...

[...]

W Polsce sanacyjnej klasy posiadające, burżuazja i obszarnicy, świadomie starali się rozpijać robotników i chłopów, by w ten sposób odciągnąć ich od aktywnej walki o poprawę swojego losu. Im więcej pili robotnicy, tym pewniejszy był fabrykant, że nie będzie strajku; im więcej pili chłopi, tym łatwiej i pewniej mógł obszarnik i kułak kupić tanio ich siłę roboczą.

[...]

Alkohol to broń w rękach spekulanta, kułaka, agenta wywiadu i innych wrogów klasowych naszego ludowego państwa.

Walcząc z alkoholizmem zwalczamy pozostałości ustroju kapitalistycznego i przyczyniamy się do zbudowania lepszego życia w naszym kraju.

Sport źródłem siły, zdrowia i radości życia

Zacofani, reakcyjni uczeni w państwach kapitalistycznych utrzymują, że robotnik i chłop nie potrzebują ćwiczeń fizycznych, że sama praca fizyczna powinna im zapewnić rozwój organizmu

Teorie te są oszukańcze i fałszywe. Kapitaliści nie chcą wychowania zdrowej, dzielnej i mężnej młodzieży robotniczej. Wiedzą dobrze, że wychowanie fizyczne i sport będzie sprzyjać zrzeszeniu się robotników i chłopów i skłaniać ich do walki z kapitalistycznym wyzyskiem.

[...]

Nasze hasło głosi: „Przez wychowanie szczęśliwego i zdrowego fizycznie i moralnie społeczeństwa – do socjalizmu”.

Przodująca w świecie nauka radziecka i służba zdrowia w Związku Radzieckim, z której doświadczeń korzystamy, postawiała przed społeczeństwem hasło: „Zdrowie ludu jest sprawą i dziełem ludu”. O haśle tym powinnyśmy i my zawsze pamiętać i stosować je w życiu codziennym.


Uniwersalna ściąga do tworzenia przemówień: dowolne zdanie z pierwszej kolumny należało połączyć z dowolnymi zdaniami z kolejnych kolumn, aby utworzyć „mające sens” przemówienie.

Wydaje się, że z pomocy tej ściągi jednak nie korzystali wygłaszający swe orędzia przywódcy PRLu. Także wątpliwe wydaje, aby udało się przemawiać przez 40 godzin korzystając z tej ściągi


http://www.polskaludowa.com/dziwolagi/jpg/sciaga_przemowienia.jpg

Łysolek
27-05-2003, 15:48
Ostatnio słyszałem zajebiste kawały :D:D:D:D:D:D a oto one:

NR 1 !!!!!!!!!!!!

Jadą 3 blondynki windą . Jedna ma 13 lat, druga 14 , a trzecia 15 lat . Nagle patrzą na podłogę .
13 latka mówi: Patrzcie rozlane mleko !!
14 latka mówi: Głupiaś to sperma !!!
15 latka próbuje i mówi : echh nie z naszego osiedla !!!
:buhaha: :buhaha: :buhaha:

c_zary
27-05-2003, 16:12
http://kartki.poznan4u.com.pl/pic972597.jpg

c_zary
27-05-2003, 16:20
Pewnego dnia zajączek poszedł do baru i od progu woła:
- Bolsa!
Barman mu nalał, zajączek wypił wszystko naraz, wyszedł z baru, zatoczył się i upadł. Przechodził akurat tamtędy lis, zobaczył zajączka, wyruchał go, a że mu się go żal zrobiło rzucił mu 20 zł. Zajączek budzi się, patrzy, 2 dychy, no to znowu do baru i od progu woła:
- Bolsa!
Barman znowu mu nalał, zajączek wyszedł i znowu leży przed barem. Przechodził wilk, zobaczył zająca i wyruchał go, a że mu się go żal zrobiło rzucił mu 20 zł. Znowu zajaczek sie budzi:
- Kurna! 2 dychy! No to znowu na Bolsa!
Sytuacja sie powtorzyła i tym razem zająca zgwałcił niedźwiedź, ale mu się go żal zrobiło i rzucił mu 400 zł.
Zając budzi się, patrzy - 400 zl! Zadowolony pobiegł do baru. Barman od progu woła:
- Co znowu bolsa?
- Nie ! Tym razem nalej mi Żytniej, bo od Bolsa mnie dupa boli...

Dżon Łejn
27-05-2003, 23:00
2 psów ogląda mecz w tv.
Jeden wychodzi do kuchni po piwko , a tu nagle drugi krzyczy:
-Golllllll!!!!
i znowu :
-Golll!!
Do pokoju wpada ten z kuchni i pyta:
- kto strzelił??
-Lubański--odpowiada drugi.
-A drugiego kto strzelił?
-Replay :oho:

Jackos
28-05-2003, 17:24
Nie no japierdole na tym forum piotrkowi to saame tempe wieśniaki piszą!!! ludzie nie moge, brzuch mi rozpierdala jak czytam temat o ich ustawkach!!! uważajcie jak z nimi walczycie bo was gnojówą potraktują, a potem "zrobią wam akupunkturę widłami" hahahahahahhah, nie moge no *****!!! :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: . I jeszcze jakiś kolo im napisał tak dla żartów że jest z liverpoolu i chce z nimi zgodę mieć bo są podobno bardzo potężni, a ci w to uwierzyli!!! ahhahahahahhaha, nie moge no ***** nie moge hahahhahah Przyłączam cytat

"FC LIVERPOOL napisał:
Hi my name is Gregory!
I'm fan Liverpool ....my z friends bardzo want z you mieć zgoda....bo my jesteśmy pod big wrażenie bo wy jesteście the best i my want z you napierdalać innych hooligans w every europe.
Hi ! napiszcie jak znajdziecie chwila time między battle's to wtedy talking o szczególach ok?
very pozdrawiamy ....

PS. Nas jest only five tausen czy to wystarczyć by you be my friends?


Zdzisek patrzta nawet Liwerpól chce z nami trzymać....!!!!!!
ale heca ciekawy jestem kiedy Real i Bajern munchen sie odezwio???

Albo umawianie się na rozróbe przez internet! To już jest szczyt!!!


żaden problem taki kawalek mozemy podjechac, z naszej strony proponuje sklad J,HN,M,Ł,ŻvK, Y, Z Kl,Op. Jezeli ktos z wymienionych z jakichs powowdow nie moze jechac prosze to zglosic bo normalnie to lepiej wiedziec kto jedzie i na kogo mozna liczyc a tak to znowu ten ze nie bo wykopki a tamten ze mu sie cieleta rodza. do ***** mialem o tym nie pisac ale sie zdenerwowalem ile to razy juz wszytsko bylo umowione a nic sie nei dzialo bo zawiedli ludzie i nic dziwnego ze sie z nas smieja ale tym razem lipy nie bedzie. Wszyscy wymienieni obecnosc obowiazkowa (honorujemy tylko L-4 i to nie od dr. kowalskiej bo ja wszyscy znacie) i wychodzimy na obwodnice i łapiemy stopa bo chyba nie wszyscy maja rowery wiec rowery odpadaja, rozdzielamy sie na grupki 2-3 osobowe i kierujemy sie w strone krakowa, tam zbieramy sie na biezanowie i najpierw pod karfur kolo grunwaldzkiego a potem do nowej huty JEDEN DZIEŃ - DWA ZWYCIĘSTWA !!

Raffi
28-05-2003, 17:34
Tam co trzydziesty zaledwie jest z Piotrcovii :rotfl: . Cała Polska tam pisze :buhaha: :buhaha:

aaadamm
28-05-2003, 18:50
Lysolek - kawal o blondynkach jest przedni !!!!!

Trzej przestepcy jada do wiezienia. Kazdy z nich ma przy sobie jedna
rzecz, dzieki ktorej bedzie miec zajecie w wiezieniu. Nagle jeden
wiezien pytav kolege:
- Ty, co wziales ze soba?
Ten wyciaga farbki i mowi:
- Bede malowac, czas mi szybko zleci. A ty co wziales?
- Karty, moge grac dla zabicia czasu.
Trzeci przestepca siedzi cicho w kacie i usmiecha sie. Oni do niego:
- Czemu sie tak poddmiewujesz?
Trzeci wyciaga pudelko tamponow i mowi:
- Ja mam to!
- A co ty bedziesz z tym robil? - pytajš koledzy.
Trzeci przestepca usmiecha sie i zaczyna czytac z pudelka:
- Moge jezdzic konno, plywac i jezdzic na rolkach...


Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi klient (K).
Sprzedawca (S) podchodzi do niego i pyta uprzejmie:
S - Czego pan sobie zyczy?
K - Chcialbym kupic mydlo.
S - Alez prosze bardzo. Tu mamy swietne wspaniałe mydelka. Pachna
niezwykle, nie tona w wodzie, zawieraja balsam, sa polprzejrzyste...
K - Ile kosztuje to mydlo?
S - Trzy funty.
K - Nie ma pan czegos tanszego?
S - Oczywiscie. Klient nasz pan. Tu mamy mydelko, tez nie tonie,
slicznie pachnie, luksusowe...
K - Ile kosztuje?
S - Dwa i pol funta.
K - Jednak wolalbym cos tanszego.
S - Alez prosze bardzo. Klient nasz pan. Niech pan spocznie. Moze
troche kawy? O, prosze bardzo (podaje kubek). Tutaj mamy bardzo dobre
mydla toaletowe, pachnace, we wszystkich kolorach...
K - Jak drogie?
S - Poltora funta.
K - A jeszcze cos tanszego?
S - Prosze bardzo. Moze cygaro? Prosze (podsuwa pudelko cygar). Te
mydelka tutaj dobrze sie pienia, calkiem przyzwoicie pachna...
K - Ile?
S - Pol funta.
K - Za drogie.
S - No coz, mamy jeszcze cos na zapleczu (biegnie i przynosi podluzny
kawalek szarego mydla).
K - Ile to kosztuje?
S - Dziesiec pensow.
K - Swietnie. Poprosze polowe kostki.
S - Prosze uprzejmie. Klient nasz pan. (znika na chwile i przynosi dwa
male, eleganckie pakuneczki).
K - (zdumiony) Ale ja prosilem tylko polowe kostki.
S - Alez oczywiscie. W jednym pakuneczku jest kawalek mydla (podaje
jeden pakuneczek). A tu prezent od firmy.
K - Naprawde? Jak milo! Dla mnie? A co to takiego? (bierze drugi
pakuneczek).
S - Prezerwatywy, zebys sie ch*ju nie rozmnazal...


Przychodzi facet do lekarza. Lekarz pyta sie:
- Jak Pan ma na imie?
- Sraczka.
- Hmm, to bardzo rzadkie imie. :rotfl: :rotfl:

Zatrzymuje sie samochod na sejmowym parkingu. Wychodzi facet. Podchodzi
ochroniarz.
- Co pan tu parkuje?! Nie wolno!
- Dlaczego?!!
- Tu kurna sejm... tylko ministrowie, politycy, poslowie.
- Nie szkodzi, wlaczylem alarm.
:buhaha: :buhaha: :buhaha:

Kawa
28-05-2003, 18:53
Jackos nie traktuj tych postów na powaznie. Tak na mój gust to na ichnim forum nie pisze juz zaden kibic Piotvcowi tylko kawalarze z innych klubów.

dyha
28-05-2003, 21:10
http://www.joemonster.org/mig/albums/%28Nowe%29%20Los%20Bzdurnos%20Karteczkos/202.jpg

http://www.joemonster.org/mig/albums/Fotomonta%BF_drastyczny/11.jpg

http://www.joemonster.org/mig/albums/Fotomonta%BF_drastyczny/12.jpg

http://www.joemonster.org/mig/albums/Zdjecia2/wsiorbniety.jpg

http://www.joemonster.org/mig/albums/Zdjecia2/niezbednik.jpg

http://www.joemonster.org/mig/albums/Zdjecia2/d_maluch.jpg

http://www.joemonster.org/mig/albums/Zdjecia2/cudzesy.jpg :rotfl: :rotfl: :rotfl: skąd ja to znam :)

http://www.joemonster.org/mig/albums/Zdjecia2/judo.jpg

http://www.joemonster.org/mig/albums/Zdjecia2/columbian_street_party.jpg

http://www.joemonster.org/mig/albums/Zdjecia2/casio__3.jpg

http://www.joemonster.org/mig/albums/Zdjecia2/balwanki.jpg

http://www.joemonster.org/mig/albums/Zdjecia2/TP3.jpg

Dżon Łejn
29-05-2003, 09:41
Mocna rzecz '8
http://www.aji-manga.nowysacz.net/funny/index.php?f=martyr.swf


polecam powrót do strony głównej :rotfl: :buhaha:

Ader_ZS
29-05-2003, 10:29
no ja nie moge z ta policja :rotfl:

http://p0licja.republika.pl/
http://www.icpnet.pl/~mkawka/hwdp.jpg

Specjalnie dla tych co nieprzepadaja(hehe delikatnie powiedziane) co po niektorych londynskich klubow:
http://www.anzwers.org/free/westhamfc/arsenalUGS.htm
http://www.anzwers.org/free/westhamfc/keown.htm
http://www.anzwers.org/free/westhamfc/keown.htm
http://www.anzwers.org/free/westhamfc/please.htm
http://www.anzwers.org/free/westhamfc/goon.htm
http://www.anzwers.org/free/westhamfc/goodboy.htm
http://www.anzwers.org/free/westhamfc/tearsofa.htm
http://www.joemonster.org

legart
29-05-2003, 12:01
:rotfl: 8- , te zdjęcia ze strony West HAmu niezłe zwłaszzcza skład Arsenalu :pilkarz:

maniekOE
29-05-2003, 13:10
8- jeśli to nie są żadne jaja to jestem pełen podziwu 8- normalnie szok

http://cgi.ebay.com/ebaymotors/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2413252716&category=6218

Dżon Łejn
29-05-2003, 13:20
8- jeśli to nie są żadne jaja to jestem pełen podziwu 8- normalnie szok

http://cgi.ebay.com/ebaymotors/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2413252716&category=6218


:rotfl:
chyba nawiąrzę z nimi współprace i będę im załatwiał podobne heble za pół ceny '8


Mówcie mi Young Wolf :buhaha:

Raffi
29-05-2003, 13:32
A very rare opportunity! 2 years ago I have imported a very rare Fiat model- the 126. The 126 was never imported into U.S. and I believe it is one of only 3 in America. The 126 followed the Fiat 500 and 600 models. The car is a 1976 year model and has a brand new 650cc 2 cylinder motor
Zaraz padnę :buhaha: :buhaha: :buhaha:

Dżon Łejn
29-05-2003, 13:42
A very rare opportunity! 2 years ago I have imported a very rare Fiat model- the 126. The 126 was never imported into U.S. and I believe it is one of only 3 in America. The 126 followed the Fiat 500 and 600 models. The car is a 1976 year model and has a brand new 650cc 2 cylinder motor
Zaraz padnę :buhaha: :buhaha: :buhaha:

Mógł dodać że w 1995 w wyposażeniu dodatkowym było ogrzewanie tylnej szyby , lusterko prawe , alternator i pasy bezpieczeństwa.
Szczytem udogodnień było wprowadzenie w 1986 roku odpalania motoru (651cm3) za pomocą kluczyka :rotfl: :rotfl: :rotfl:

aaadamm
29-05-2003, 16:12
Siedzi na ławce blondynka. Przechodzi brunetka i mówi:
- Dlaczego ty tu usiadłaś?! Przecież wisi kartka świeżo malowane!
- Ach, oni zawsze tak piszą! W zeszłym tygodniu napisali **** ci w dupę!cały
dzień siedziałam i nic!!!

Szuwar
29-05-2003, 22:28
Tego linka mi _Bart kopsnal, ale sie chyba nie obrazi jak go tu zamieszcze:
http://matrice.clan.free.fr/DaBonnasses/

No i cos, co pewnie wszyscy widzieli, ale warto przypomniec - kobieca repra Brazylii:
http://mitglied.lycos.de/xtg03/Bilder/Wm.html

No i moj ulubiony link, ktory juz kiedys zapodalem na starym forum i cudem uniknalem bana heheh:
http://goat.bitchx.org/ - WCHODZIC NA WLASNA ODPOWIEDZIALNOSC!

MaxyM
29-05-2003, 22:50
http://republika.pl/restodra/obrazki/miller.jpg


:rotfl:

_Bart
29-05-2003, 23:55
http://www.fun.from.hell.pl/2003-05-27/przepustka.jpg

tu cos dla naszych pijaków :D
http://www.fun.from.hell.pl/2003-05-27/kacus.jpg

a to link bardzo słodziutki :D

http://www.fun.from.hell.pl/2003-05-26/ogladal-mtv.mpeg

aaadamm
30-05-2003, 22:17
Mojzesz zostal wyslany na ziemie przez Boga aby dac ludziom przykazania. Na poczatek zostal rzucony do USA i przemawia do amertykanow:
-narodzie mam dla was przykazania!
-a jakie?-pyta tlum
-no np. nie zabijaj
-Panie idz pan gdzie indziej, to u nas nie przejdzie, nie ma szans wysmial tlum Mojzesza
Zdenerwowany Mojzesz udal sie do Francji i ponownie przemawia:
-narodzie mam dla was przykazania!
-a jakie?-pyta tlum
-no np. nie cudzolóż
- z tlumu tylko poszla salwa smiechu i sytuacja podobna jak w USA ze to u nich nie przejdzie itd...
Mojzesz jeszcze bardzie zdenerwowany trafil do Rumunii i nawija:
-narodzie mam dla was przykazania!
-a jakie?-pyta tlum
-no np. nie kradnij
tradycyjnie juz Mojzesz zostal wyszydzony a tlum powiedzial tylko ze to u nich chleb powszedni.
Mojzesz kompletnie zalamany trafia wkoncu do Izraela i przemawia:
-narodzie mam dla was przykazania!
-a za ile?-pytaja Zydzi
-no za darmo
-no to dawaj Pan dziesiec

I ZYDZI ZOSTALI NARODEM WYBRANYM

:rotfl: :rotfl: :rotfl:


Jasio przynosi swiadectwo ze szkoly.Ojciec oglada a tam same dwoje ,wola Jasia do pokoju.
Ojciec wyciaga fajki i czestuje Jasia -zapalisz synku? no co ty tato? No zapal .Palą papierosy...ojciec wyciąga flaszke-napijesz sie Jasiu?.No co ty tato ..ale ojciec nalewa mu setke i tak palą i piją po pewnym czasie ojciec wyciąga "swierszczyk " i daje do oglądania Jasiowi. Wódka i papierosy osmieliły Jasia .Tato , pyta sie Jaś , kto bzyka te extra laski????.....Prymusi synku, prymusi.....


http://www.sadurski.com/sadurski/f-kosmici.gif

Chlopak lezy na dziewczynie, ona osiaga orgazm raz, po 10 minutach drugi, po kolejnych 15 trzeci, chlopak kontynuuje...
Ona w koncu pyta:
-Co dzis z toba?
-Och, przepraszam kochanie, zamyslilem sie...

Babcia wedruje przez las ze sztucerem w reku.
Spotyka faceta:
-Co, chcesz mnie pewnie zgwalcic, cwaniaczku?
-Nie, ja tu tylko na grzyby, przysiegam!
Babcia repetuje sztucer i zgroźną miną:
-A jednak to zrobisz......

Afgan
31-05-2003, 07:11
http://osse.kom.pl/~darek/rysunki/cnn.jpg
http://osse.kom.pl/~darek/rysunki/Lekcja%20marketingu.gif
http://osse.kom.pl/~darek/rysunki/wypracowanie.jpg
http://osse.kom.pl/~darek/rysunki/polakpotrafi.jpg

Afgan
31-05-2003, 07:26
http://www.fun.from.hell.pl/2003-01-03/na-targ.jpg
http://www.fun.from.hell.pl/2003-04-31/bielizna.jpg
http://www.fun.from.hell.pl/2002-09-19/w_prezencie.jpg
http://www.fun.from.hell.pl/2003-03-14/walk.jpg

aaadamm
31-05-2003, 17:03
to sięmoże wam spodobac !!!!


http://matrice.clan.free.fr/DaBonnasses/

DrZeFkO
31-05-2003, 19:41
I coś dla Kija i Drzefka 8- ;

http://www.aiw.cad.pl/jagiellonia.jpg

WIELKIE DZIĘKI CZŁOWIEKU - się trochę wzruszyłem. 8)

Uwielbiam takie archiwalia - czy mogę to wykorzystać na swojej stronce ?

R@dek (L)
01-06-2003, 17:56
to sięmoże wam spodobac !!!!


http://matrice.clan.free.fr/DaBonnasses/


A po :* jest ta blokada :/

Afgan
01-06-2003, 18:03
przytrzymaj lewy klawisz myszy a pozniej nacisnij prawy i zapisz jako... 8)

MaxyM
01-06-2003, 18:07
to sięmoże wam spodobac !!!!


http://matrice.clan.free.fr/DaBonnasses/


A po :* jest ta blokada :/

A nie prościej zapisać strone? Tworzy ci się podkatalog, gdzie masz wszystkie zdjęcia zapisane - na to co najprostsze, najtrudniej wpaść '8 .

koVal
01-06-2003, 18:18
Mam nadzieję, że tego linku jeszcze nie było.
http://hoth.jmg.com.pl/~grey/flash/wholethedogsout.swf

legart
02-06-2003, 08:48
I coś dla Kija i Drzefka 8- ;

http://www.aiw.cad.pl/jagiellonia.jpg

WIELKIE DZIĘKI CZŁOWIEKU - się trochę wzruszyłem. 8)

Uwielbiam takie archiwalia - czy mogę to wykorzystać na swojej stronce ?

Pewnie że możesz (to nie moje 8- ), ja też lubie takie ramotki ;)

Tomi
02-06-2003, 11:10
Juz po maturce więc tak na rozluźnienie ;)

Jest to oryginalna praca maturalna ucznia jednego z wrocławskich
wieczorowych szkół prywatnych. Zachowana jest oryginalna pisownia i szyk
zdań.


Temat : Dzięki którym dziełom literackim udało Ci się opanować grozę świata ? Rozważ temat, analizując właściwe przykłady.

Moim zdaniem grozę świata udało się opanować na podstawie utworu Pt. "Dżuma". Ten utwór opisuje bohatera, który zaczyna ciężko chorować. Kiedy dowiedział się, że jest z nim coraz gożej postanawia wrócić do rodzinnego miasteczka, w którym się urodził. W nim ma pełno przyjaciół i swoją własną rodzine, którzy dowiedzieli się, że jest bardzo chory, ale nawet oni nie są mu wstanie pomuc, bo nie mają lekarstwa na tą bardzo cieszka chorobę. Na tym właśnie przykładzie można stwierdzić opanowanie grozy świata w jakimś stopniu jest do zrealizowania. Pod warunkiem, że ludzie nawzajem sobie pomagają w czasie choroby. A tak pozatym na świecie jest coraz mniej chorób zakaźnych, ponieważ jest więcej szczepionek na rużnego rodzaju choroby, coraz jest więcej szpitali na całym świecie.

Drugim przykładem są "Krzyżacy", którzy prowadzą wojnę. W
tamtych czasach wojska przemieszczały się na koniach a w rękach mieli miecz i tarczę ochronną. W dzisiejszych części technika poszła tak w górę, że dzisiejsze wojsko przemieszcza się samolotami lub czołgami. A w rękach żołnierze mają karabiny. Moim zdaniem nie wydaje mi się, żeby nasz świat był opanowany takom grozom. Żebyśmy mieli prawo do narzekania na to, że jest cięszko na tym świecie. Jednak nie wszystkie państwa są wyposażone w dobry sprzęt wojskowy. Nawet w kilku państwach trwały wojny, w których zginęło wiele niewinnych ludzi. Trzecim przykładem będzie moim zdaniem utwór pt "Lalka", w którym bohater Pan Wołodyjowski prubuje popełnić samobójstwo i rzuca się pod pociąg. Tego powodem były kłopoty z jego własnym sklepem i dziewczyna, która go zdradzała z innym meszczyznom. Zdaniem moim jest także, że popełnił duży błąd, że prubował odebrać jedyne swoje życie. Zarówno też, że chciał zostawić własną rodzinę. Powinien wogule się tą sytuacją, która nastąpiła w jego życiu. W dzisiejszych czasach niektórzy ludzie wogule się takimi zajściami się nie przejmują. Bo żeby każdy z ludzi miał takie sprawy, to wszyscy odbierali sobie życie.



I jeszcze analizy i interpretacje wierszy :rotfl:

UJEBAŁA MISIA PSZCZOŁA.
"O TY KURWO!" - MISIU WOŁA.
"ZA TE MĘKI, ZA TE BÓLE,
ROZPIERDOLĘ WSZYSTKIE ULE!"

Analiza.

Jest to wiersz w formie fraszki. Traktuje on o cholerycznym misiu,
który, domyśleć się można, szukał pożywienia w pszczelim ulu. Dosadność, z jaką
miś wyzwał pszczołę od prostytutki, szczerze ukazuje jego ból i smutek.
Obietnica zemsty jest wyrażona dobitnie i groźnie. Każe nam przypuszczać,
Że niechybnie zostanie spełniona, mimo że jest niewspółmierna do uczynku,
jaki popełniła pszczoła. Śmierć wielu tysięcy pszczół jest nie podlegającym
dyskusji mordem, który kontrastuje z czynem pszczoły. Wiersz ukazuje władzę silniejszego, któremu nie warto wchodzić w drogę. Trudno pogodzić się z
przesłaniem tego wiersza, jednakże ukazuje ono nam trudną prawdę o tym,
że często siła i przemoc zwycięża nad rozsądkiem.

PTASZEK SOBIE FRUNIE Z DALA,
W GÓRZE SŁOŃCE ZAPIERDALA,
ŻABA DUPĘ W WODZIE MOCZY.
*****! CO ZA DZIEŃ UROCZY!

Analiza.

Wiersz jednozwrotkowy, czterowersowy z rymem sylabowym, z równomiernie
rozłożonym akcentem. Podmiot liryczny wyraża swoje głębokie zadowolenie
z otaczającego go świata, przepełnia go kwitnący stoicyzm i szczęście,
które człowiekowi żyjącemu we współczesnym zamęcie, może dać tylko otaczająca
przyroda. Dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w błękicie wody dupa
żaby jest pretekstem do euforii. Zapierdalające inne stworzenia sugerują
wczesne lato, kiedy świat zwierzęcy obudził się z otchłani zimy. Puenta liryku
jest jednoznaczna i łatwo odczytywalna. JA liryczne personifikuje słońce. W
słowie "zapierdala" oddaje szybkość i złożoność ruchu słońca, które
przecież nie jest istotą ludzką i nie może "zapierdalać" senso stricte. Uwagę
zwraca użycie wulgaryzmów, których znajomość świadczy o ludowych korzeniach
poety i głębokiej więzi ze społeczeństwem.
W moim rozumieniu autor chciał się tym utworem odwdzięczyć środowisku, z
którego wyrósł za poświęcenie i trud włożony w zapewnienie mu należytego
wykształcenia. Szkoda, że tak mało w dzisiejszej poezji wierszy o tak
pogodnym nastroju!

Szuwar
02-06-2003, 11:29
to sięmoże wam spodobac !!!!


http://matrice.clan.free.fr/DaBonnasses/


Tego linka mi _Bart kopsnal, ale sie chyba nie obrazi jak go tu zamieszcze:
http://matrice.clan.free.fr/DaBonnasses/ :look:

A tak zeby nie bylo, ze bez kawalu to:

Co robi kobieta po stosunku???
.
.
.
Przeszkadza. :D

MaxyM
05-06-2003, 15:23
http://www.mtb.heron.pl/koty/koty.swf (z soundem koniecznie)

źródło: forum Widzewa

_Bart
05-06-2003, 15:36
http://www.mtb.heron.pl/koty/koty.swf (z soundem koniecznie)

źródło: forum Widzewa


kucze popłakałem sie ze smiechu, dobrze ze nie bylem skuty bo bym umarł :buhaha:

MaxyM
05-06-2003, 15:39
http://www.mtb.heron.pl/koty/koty.swf (z soundem koniecznie)

źródło: forum Widzewa


kucze popłakałem sie ze smiechu, dobrze ze nie bylem skuty bo bym umarł :buhaha:

Ja jak to najebany odpaliłem, to mnie brzuch ze śmiechu napierdalał 3h, i nie mogłem wylaczyc tak ryczalem.

_Bart
05-06-2003, 15:49
http://powitania.wp.pl/lista.html?kat=2089 tu sa niezłe rzeczy a mianowicie spiewajace powitania na poczte głosową

"moze sie wydawac ze telefon daje szczescie gdy......" :rotfl:

Keleborn
05-06-2003, 17:47
Teraz będzie politycznie:

Wystapienie Leszka Millera z dnia 07.08.2000 w RMF FM:
"Pan Jerzy Buzek powinien podac sie do dymisji. Gdyby w moim rzadzie doszlo
do jakiejkolwiek korupcji a poparcie spoleczne spadloby ponizej 80% to
poczucie przyzwoitosci nakazaloby mi podac sie do dymisji"

Wystapienie Leszka Millera z dnia 08.05.2003 w porannym Radiu Zet: "Afera
korupcyjna pana ministra Lapinskiego jest moim kolejnym bolesnym
doswiadczeniem gdyz dzialo sie to za mojej kadencji jako premiera. Pewnie
stad bierze sie az 80% negatywnych opinii o moim rzadzie. Ubolewam nad tym,
ale to nie jest powód podawania sie do dymisji."

arczi
05-06-2003, 19:06
http://www.mtb.heron.pl/koty/koty.swf (z soundem koniecznie)

źródło: forum Widzewa


o ja pierdolę.... o *****... ja już nie mogę..... dosyć.... wyłączcie to.... :buhaha: :rotfl: :rotfl: :buhaha: :help:

Cipciuś
05-06-2003, 19:09
to zobaczcie to....
http://www.swistaki.prv.pl/

c_zary
05-06-2003, 19:27
Teraz będzie politycznie:

Wystapienie Leszka Millera z dnia 07.08.2000 w RMF FM:
"Pan Jerzy Buzek powinien podac sie do dymisji. Gdyby w moim rzadzie doszlo
do jakiejkolwiek korupcji a poparcie spoleczne spadloby ponizej 80% to
poczucie przyzwoitosci nakazaloby mi podac sie do dymisji"

Wystapienie Leszka Millera z dnia 08.05.2003 w porannym Radiu Zet: "Afera
korupcyjna pana ministra Lapinskiego jest moim kolejnym bolesnym
doswiadczeniem gdyz dzialo sie to za mojej kadencji jako premiera. Pewnie
stad bierze sie az 80% negatywnych opinii o moim rzadzie. Ubolewam nad tym,
ale to nie jest powód podawania sie do dymisji."

A dzisiaj powiedzial o wejsciu lub nie do UE: "Madry Polak przed szkoda" :rotfl:

jacki77
05-06-2003, 22:11
Piekny lipcowy dzien. Las, w lesie cisza. Slychac cwierkanie ptaszkow,
gdzieniegdzie przebiegnie zajaczek, sarenka, w tle slychac leniwe
stukanie dzieciola.
Po prostu sielanka, idylla.
Wtem z glebi lasu wylania sie potezna chmura kurzu. Widac, ze jakis tabun przebiega rozpedzony przez las.
Zajace kryja sie w norkach, zwierzeta w poplochu uciekaja. Tabun
biegnie z wielka predkoscia przetaczajac sie przez las, nic nie widac, pyl i kurz wszystko zaslania.
Az wreszcie stado dobiega do lesnej polanki. Zatrzymuje sie. Kurz powoli opada.
I nagle okazuje sie ze cala polanka jest wyscielana...... JEZAMI. Cala
polanka grafitowa.
Wszystkie sapia i i ciezko oddychaja, sa zmeczone.
Tylko jeden jez, ktory prowadzil caly tabun lekko sie usmiecha, ale caly
czas probuje zlapac oddech.Odycha odycha, mysli, i wreszcie w zachwycie:
- Kurwaaaaaaa - JAK KONIE...................

bemowiak
05-06-2003, 22:15
to zobaczcie to....
http://www.swistaki.prv.pl/

O tej stronie mówili kiedyś w radiu,a co do strony to jest super!!!! :oho: :buhaha: :+:

Cipciuś
05-06-2003, 22:17
Sciagnijcie se jakis kawałek i tylko posłuchajcie jaki chłopak ma talent i zapał - Ziomek Z Chrzanowa - sprawdz to :P
http://bronek.bronowski.pl/~milus/emib/

Yankes
06-06-2003, 02:17
powiem tylko www.joemonster.org wejdzcie na 5 minut nie wyjdziecie przez godzine (no chyba ze ktos ma jeszce modem 8) :/ )

aaadamm
06-06-2003, 14:04
50 powodów, dla których fajnie jest być mężczyzną:

1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
3. Wiesz cos o czołgach.
4. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
5. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.
6. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
7. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
8. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
9. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
10.Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.
11.Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.
12.Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.
13.Możesz sobie sam upolować żarcie.
14.W warsztacie wszystko należy do ciebie.
15.Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.
16.Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
17.Seks nie popsuje ci reputacji.
18.Nawet jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem.
19.Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN
20.Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.
21.Nie musisz się golić poniżej głowy.
22.Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
23.Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam.
24.Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
25.Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
26.Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
27.Trzy pary butów to więcej niż dość.
28.Możesz publicznie jeść banana.
29.Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.
30.Gra wstępna jest dobrowolna.
31.Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.
32.Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.
33.Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę.
34.Zawsze jesteś w takim samym nastroju.
35.Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.
36.Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
37.Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
38.Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.
39.Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.
40.G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
41.Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
42.Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie.
43.Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa kiedy z nimi rozmawiasz.
44.Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, ze znajdziesz kumpli na cale życie.
45.Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
46.Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
47.Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju".
48.Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
49.To, ze nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu.
50.Co to do diabla jest cellulitis?




> JEJ pamiętnik:
> "Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny. Umówiliśmy się na drinka
> w barze. Ponieważ całe popołudnie z koleżankami byłam na zakupach,
> myślałam, że może to moja wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on
> nic nie powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc
> ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne, intymne. W
> drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był jakby nieobecny.
> Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się zastanawiać czy to moja wina czy
> nie! Pytałam czy coś nie tak zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym
> nic wspólnego, ale jego odpowiedź nie była przekonująca. Później w
> drodze do domu objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał
> mi tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć jego
> zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział, że mnie kocha...
> bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w tamtej chwili byłam
> pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam z nim rozmawiać, ale on
> włączył telewizor i oglądał coś zanurzony w myślach, chcąc jakby
> powiedzieć że wszystko się skończyło. W końcu poddałam się i poszłam
> spać. Ale dziesięć minut później, niespodziewanie on też przyszedł do
> łóżka, i o dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały
> czas był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać znowu
> o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał. Zaczęłam płakać,
> i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna że on myśli o innej, moje
> życie jest takie trudne."
>
> JEGO pamiętnik
> "Legia przegrała... ale przynajmniej był sex !"


:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

MaxyM
06-06-2003, 15:35
Piekny lipcowy dzien. Las, w lesie cisza. Slychac cwierkanie ptaszkow,
gdzieniegdzie przebiegnie zajaczek, sarenka, w tle slychac leniwe
stukanie dzieciola.
Po prostu sielanka, idylla.
Wtem z glebi lasu wylania sie potezna chmura kurzu. Widac, ze jakis tabun przebiega rozpedzony przez las.
Zajace kryja sie w norkach, zwierzeta w poplochu uciekaja. Tabun
biegnie z wielka predkoscia przetaczajac sie przez las, nic nie widac, pyl i kurz wszystko zaslania.
Az wreszcie stado dobiega do lesnej polanki. Zatrzymuje sie. Kurz powoli opada.
I nagle okazuje sie ze cala polanka jest wyscielana...... JEZAMI. Cala
polanka grafitowa.
Wszystkie sapia i i ciezko oddychaja, sa zmeczone.
Tylko jeden jez, ktory prowadzil caly tabun lekko sie
smiecha, ale caly
czas probuje zlapac oddech.Odycha odycha, mysli, i wreszcie w zachwycie:
- Kurwaaaaaaa - JAK KONIE...................

:rotfl: :rotfl: :help: :buhaha: :buhaha:

c_zary
07-06-2003, 13:21
Jak powstaje pomnik?

1. Maly model
2. Odlew
3. Obrobka dlutem
4. Gladzenie
5. Odsloniecie
6. Przemowienie
7. Kolacja

Jak powstaje czlowiek?

W odwrotnej kolejnosci...

Ader_ZS
07-06-2003, 13:58
Jak powstaje pomnik?

1. Maly model
2. Odlew
3. Obrobka dlutem
4. Gladzenie
5. Odsloniecie
6. Przemowienie
7. Kolacja

Jak powstaje czlowiek?

W odwrotnej kolejnosci...
:buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :+: :+: :+:

Mazi
07-06-2003, 18:43
Ostatnie badania naukowe ujawniły, że piwo zawiera żeńskie hormony.
Jeśli chcecie zachować męskość przeczytajcie poniższy artykuł
opublikowany w Scientific American przez dr Flowera 29.02.99.
Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzn.
Aby sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z
nich dostał 11 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do
organizmu, czas badania wynosił ok 3 godzinStivi Łonder
Oto wyniki eksperymentu:
- u 75% stwierdzono zaburzenia myślenia i mowy
- 100% nie potrafiło prowadzić samochodu
- u 90% zauważono tendencje do tycia
- 80% wpadło w melancholię i wybuchało płaczem o byle głupstwo
- 80% chciało wydać pieniądze na byle co
- 75% trudno było zrozumieć
- 90% nie było świadome, że opowiada głupoty
- 85% nie było w stanie przyznać się do własnych błędów

c_zary
07-06-2003, 21:18
Wiecie czy nie?
Co znaczą literki określające rozmiar piersi :

(A)lmost, (B)etter, (C)ute, (D)amn good, (E)normous, (F)ake



Saddam Hussein i George Bush rozmawiaja o serialach tv, temat zszedl na Star Trek. Saddam mówi:
"Oglądalem każdy odcinek, i widzialem Murzynów, Azjatów, Klingonów -
wlaściwie to kazdą rase jaką można sobie wyobrazić ale nigdy nie widzialem żadnego Araba. Wyjasnij mi czemu"
"Widzisz" - odpowiada Busch "akcja umieszczona jest w przyszlosci" ...

Gutek
08-06-2003, 15:09
Rozmawia 2 kumpli :
- Wczoraj jak pracowaliśmy w rozlewni gorzałek Edek wpadł do wielkiej beczki z gorzałą !
- I co utopił się ?
- Nie ,tylko 2 razy wypłynął po zagrychę
:rotfl: :buhaha: :rotfl: :buhaha: :rotfl: :buhaha:

dareq_
08-06-2003, 15:17
hahaha :buhaha: :rotfl: :buhaha: :rotfl:

dobre GuTek naprawde dobre :buhaha:

Luqas
08-06-2003, 16:27
[...]Saddam Hussein i George Bush rozmawiaja o serialach tv, temat zszedl na Star Trek. Saddam mówi:
"Oglądalem każdy odcinek, i widzialem Murzynów, Azjatów, Klingonów -
wlaściwie to kazdą rase jaką można sobie wyobrazić ale nigdy nie widzialem żadnego Araba. Wyjasnij mi czemu"
"Widzisz" - odpowiada Busch "akcja umieszczona jest w przyszlosci" ...

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :buhaha:

dobre dobre C_zary :rotfl:

Dżon Łejn
09-06-2003, 00:22
Stoi 2 policjantów z psem na chodniku.
Podchodzi do nich gość i przygląda się psu dokładnie . Szczególnie zbadał jego brzuch .Policjanci nie wytrzymują i pytają gościa o co mu cho.
On odpowiada że kolega mu powiedział że widział tu psa z dwoma hujami

c_zary
09-06-2003, 10:38
Profesor filozofii stanął przed swymi studentami i położył przed sobą kilka
przedmiotów. Kiedy zaczęły się zajęcia, wziął spory słoik po majonezie i
wypełnił go po brzeg
dużymi kamieniami. Potem zapytał studentów, czy ich zdaniem słój jest pełny,
oni zaś
potwierdzili. Wtedy profesor wziął pudełko źwiru, wsypał do słoika i lekko
potrząsnął, żwir oczywiście stoczył się w wolną przestrzeń między
kamieniami. Profesor ponownie zapytał studentów, czy słoik jest pełny, a oni
ze śmiechem przytaknęli.Profesor wziął pudełko piasku i wsypał go,
potrząsając słojem. W ten sposób piasek wypełnił pozostałą
jeszcze wolną przestrzeń. Profesor powiedział: "Chciałbym, byście wiedzieli,
ze ten słój jest jak Wasze Życie. Kamienie - to ważne rzeczy w życiu: Wasza
rodzina, Wasz partner.
Wasze dzieci. Wasze zdrowie. Gdyby nie było wszystkiego innego. Wasze życie
i tak byłoby wypełnione. Żwir - to inne, mniej ważne rzeczy: Wasza praca,
Wasze mieszkanie. Wasz dom albo Wasze auto. Piasek symbolizuje całkiem
drobne rzeczy w życiu. Jeżeli najpierw napełnicie słój piaskiem, nie będzie
już miejsca na żwir, a tym bardziej na kamienie. Tak jest też w życiu: Jeśli
poświęcicie całą waszą energię na drobne rzeczy,
nie będziecie jej mieli na rzeczy istotne. Dlatego dbajcie o rzeczy
istotne - poświęcajcie czas Waszym dzieciom i Waszemu partnerowi, dbajcie o
zdrowie. Zostanie Warn jeszcze dość czasu na pracę, dom, zabawę itd.
Zważajcie przede wszystkim na duże kamienie - one są tym, co się naprawdę
liczy. Reszta to piasek. Po zajęciach jeden ze studentów wziął słój,
wypełniony po brzeg kamieniami, żwirem i piaskiem. Nawet sam profesor
zgodził się, ze słój jest pełny. Student bez problemu wlał do słoja butelkę
piwa. Piwo wypełniło resztę przestrzeni - teraz słój był naprawdę pełen.
Morał z tej historii - nieważne, jak bardzo jest wypełnione Wasze życie,
zawsze jest jeszcze miejsce na jedno piwo...


I jeszcze dowcip troche juz nie na czasie:

Jeden Rosjanin zaprosił drugiego do swojego nowo wybudowanego
domu. Chodzą po pokojach, oglądają, marmury, złoto, dywany,
Versace (jak zwykle), garaż na 50 samochodów i tak dalej. Pod
koniec zwiedzania gospodarz pyta gościa:
-No i jak? Podoba się?
-Wiesz, stary, wszystko OK, ale ta łazienka taka sobie
-Co jest nie tak z łazienką?
-No wiesz, te kafelki są do kitu - małe, czarne, matowe, zero
luksusu.
Wtedy gospodarz podchodzi do ściany w łazience, wyjmuje jeden
kafelek, pokazuje i mówi:
- Pentium 4.

aaadamm
09-06-2003, 13:54
Profesor filozofii stanął przed swymi studentami i położył przed sobą kilka
przedmiotów. Kiedy zaczęły się zajęcia, wziął spory słoik po majonezie i
wypełnił go po brzeg
dużymi kamieniami. Potem zapytał studentów, czy ich zdaniem słój jest pełny,
oni zaś
potwierdzili. Wtedy profesor wziął pudełko źwiru, wsypał do słoika i lekko
potrząsnął, żwir oczywiście stoczył się w wolną przestrzeń między
kamieniami. Profesor ponownie zapytał studentów, czy słoik jest pełny, a oni
ze śmiechem przytaknęli.Profesor wziął pudełko piasku i wsypał go,
potrząsając słojem. W ten sposób piasek wypełnił pozostałą
jeszcze wolną przestrzeń. Profesor powiedział: "Chciałbym, byście wiedzieli,
ze ten słój jest jak Wasze Życie. Kamienie - to ważne rzeczy w życiu: Wasza
rodzina, Wasz partner.
Wasze dzieci. Wasze zdrowie. Gdyby nie było wszystkiego innego. Wasze życie
i tak byłoby wypełnione. Żwir - to inne, mniej ważne rzeczy: Wasza praca,
Wasze mieszkanie. Wasz dom albo Wasze auto. Piasek symbolizuje całkiem
drobne rzeczy w życiu. Jeżeli najpierw napełnicie słój piaskiem, nie będzie
już miejsca na żwir, a tym bardziej na kamienie. Tak jest też w życiu: Jeśli
poświęcicie całą waszą energię na drobne rzeczy,
nie będziecie jej mieli na rzeczy istotne. Dlatego dbajcie o rzeczy
istotne - poświęcajcie czas Waszym dzieciom i Waszemu partnerowi, dbajcie o
zdrowie. Zostanie Warn jeszcze dość czasu na pracę, dom, zabawę itd.
Zważajcie przede wszystkim na duże kamienie - one są tym, co się naprawdę
liczy. Reszta to piasek. Po zajęciach jeden ze studentów wziął słój,
wypełniony po brzeg kamieniami, żwirem i piaskiem. Nawet sam profesor
zgodził się, ze słój jest pełny. Student bez problemu wlał do słoja butelkę
piwa. Piwo wypełniło resztę przestrzeni - teraz słój był naprawdę pełen.
Morał z tej historii - nieważne, jak bardzo jest wypełnione Wasze życie,
zawsze jest jeszcze miejsce na jedno piwo...


.

jaka piękna bajka :):):)


www.wpadka.pl

MaxyM
09-06-2003, 15:57
Oto zbiór wypowiedzi znanych osób na temat alkoholu. Być może niektóre
nazwiska niewiele Ci powiedzą ale po przeczytaniu poniższych cytatów
przekonasz się, że to naprawdę wielcy ludzie... ;)


Współczuję tym, którzy nie piją. Wstają rano i wiedzą, że cały dzień
będą
się czuć się tak samo.
/Frank Sinatra/

Inteligentni ludzie są często zmuszani do picia, by bezkonfliktowo
spędzać
czas z idiotami.
/Ernest Hemingway/

Abstynent: osoba, która poddaje się pokusie odmówienia sobie
przyjemności.
/Ambrose Bierce/

Rzeczywistość to iluzja wywołana brakiem alkoholu
/Anonim/

Picie jest idealnym usprawiedliwieniem, gdy mam ochotę na oddanie się
mojej
ulubionej czynności - podrywanie tłustych, brzydkich kobiet.
/Ross Levy/

Zacząłem pić przez pewną kobietę. A ja jej nawet nie podziękowałem.
/W.C. Fields/

Kiedy przeczytałem o niebezpieczeństwach nałogowego picia, rzuciłem
czytanie.
/Henny Youngman/

Nie mam problemu z piciem. Bez problemu piję, upijam się i walam po
podłodze.
/R. Williams/

Mam problem z piciem. Dwie ręce, a tylko jedna gęba.
/K. Richards/

Czasem myślę o tych galonach piwa, które w siebie wlałem i jest mi
wstyd.
Patrzę na kufel i myślę o tych wszystkich pracownikach browaru, ich
nadziejach i marzeniach. gdybym nie wypił tego piwa, mógłbym ich
pozbawić
marzeń. I wtedy mówię do siebie. Lepiej wypić to piwo i spełnić ich
marzenia, niż martwić się egoistycznie swoją wątrobą.
/R.Dangerfield/

Jawor_CDR
09-06-2003, 19:02
Tego nie przebije nic:
http://www.pcexpertus.com.pl/phpBB2/viewforum.php?f=2

:buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: no coment

marecki
09-06-2003, 21:36
bylem w odwiedzinach na forum Widzewa :http://www.edi-fight.prv.pl/ b.k :o

MaxyM
10-06-2003, 13:00
Siedzi Wróbel Na Gałęzi I Pali Jointa. Przychodzi Żaba I Mówi:
- Wróbel Daj Przyjarać.
- Spoksik, Masz.
Żaba Się Zjarała I Poszła. Pózniej Przychodzi Krokodyl I Mówi:
- Wróbel Daj Popalić.
Na To Wróbel:
-Żaba Ty Już ***** Lepiej Nie Pal!!


:buhaha:

Pesto
10-06-2003, 14:07
Siedzą w knajpie trzej znajomi : Francuz , Włoch i Czech . Przeglądają gazetkę , a tam hollywoodzka gwiazda Jodie Foster .Zaczynają się zastanawiać : jakby tu taką przelecieć ?

FRA : ja bym ją zaprosił na elegancką kolację , potem poszlibyśmy na Pola Elizejskie , a potem mi się uda ...
ITA : zaprosił bym ją na spacer po Rzymie , potem na swój jacht , a potem mi się uda ...
CZE : ja bym jej po prostu powiedział : Pani Fosterova , chcem si s vami podupat
ona mi powie : pocałuj mnie w dupę , głupi knedliku
co też zrobię , a potem mi się uda ...

_HbeludinkS_
10-06-2003, 19:11
DAWAJCIE WIĘCEJ...

ange(L)
10-06-2003, 21:22
http://www.idn.org.pl/users/jacwan/foto/eurodupa.jpg

MaxyM
10-06-2003, 21:30
Spodnie jej się troche wcieły w ;) :rotfl:

marecki
10-06-2003, 22:15
widzialem ,widzialem. Ale mimo uplywu czasu nadal cieszy oczy ;)

Mrk
10-06-2003, 23:20
MaxyM - cytaty o piciu mistrzowskie!

Ta wcinka, to znaczy ta laska że zdjęcia też!

MaxyM
10-06-2003, 23:56
Jeszcze mam takie cytaty: '8

"Jestem za karą śmierci. Ten, kto popełnił odrażające czyny, powinien dostać nauczkę na przyszłość."
Britney Spears

------------------------------------------------------------------------

"Gdy tylko oglądam w TV te biedne, głodujące dzieci gdzieś na świecie, nie mogę powstrzymać się od płaczu. To znaczy, chciałabym być taka szczupła jak one, ale nie z tymi muchami, wszechobecna śmiercia itp..."
Mariah Carey

------------------------------------------------------------------------

Najfajniejsze w byciu sławnym jest podróżowanie. Zawsze marzyłam o podróżach za ocean do Kanady i takich tam.
Britney Spears

------------------------------------------------------------------------

To gdzie w tym roku odbędzie się Festiwal w Cannes?
Christina Aguilera

------------------------------------------------------------------------

"Palenie zabija. Jeśli jesteś zabity - tracisz bardzo istotna część swojego życia"
Brooke Shields, wypowiedz w momencie ubiegania sie o stanowisko rzecznika prasowego federalnej akcji przeciw paleniu.



Idole mlodziezy, ***** mac... :]

Dżon Łejn
11-06-2003, 00:05
Jeszcze mam takie cytaty: '8

"Jestem za karą śmierci. Ten, kto popełnił odrażające czyny, powinien dostać nauczkę na przyszłość."
Britney Spears

------------------------------------------------------------------------

"Gdy tylko oglądam w TV te biedne, głodujące dzieci gdzieś na świecie, nie mogę powstrzymać się od płaczu. To znaczy, chciałabym być taka szczupła jak one, ale nie z tymi muchami, wszechobecna śmiercia itp..."
Mariah Carey

------------------------------------------------------------------------

Najfajniejsze w byciu sławnym jest podróżowanie. Zawsze marzyłam o podróżach za ocean do Kanady i takich tam.
Britney Spears

------------------------------------------------------------------------

To gdzie w tym roku odbędzie się Festiwal w Cannes?
Christina Aguilera

------------------------------------------------------------------------

"Palenie zabija. Jeśli jesteś zabity - tracisz bardzo istotna część swojego życia"
Brooke Shields, wypowiedz w momencie ubiegania sie o stanowisko rzecznika prasowego federalnej akcji przeciw paleniu.



Idole mlodziezy, ***** mac... :]


z tych to mnie rozbroił ten carey. idiotka na maxa . tydzień w Sudanie i po niej . pierdolona kretynka.
ehhhhh :zly:

Tomi
11-06-2003, 08:31
*****, przecież to widać po tych ich ryjach że to zwykłe lodziary. Jakbyście je do szkoły posłali to by pewnie nie wiedziały ile jest 2+2......ehhh szkoda słów

Q_(L)
11-06-2003, 08:45
*****, przecież to widać po tych ich ryjach że to zwykłe lodziary. Jakbyście je do szkoły posłali to by pewnie nie wiedziały ile jest 2+2......ehhh szkoda słów

8-
Ale loda byś zapodał? :hmm:

:>

Dżon Łejn
11-06-2003, 11:09
mloda kobieta lezy na oiom-ie w spiaczce i siostrzyczki ja myja i tak ja myly i przejechaly ja gabka miedzy nogami to od razu wskazniki wszystkie sie podwyzszyly i tak sie bawily i ja smyraly gebe po pizdzie i bylo jej coraz lepiej ale se mysla co my to mamy robic jak w poczekalni jest maz; poszly powiedzialy ze oralny seks jej pomoze po 10 min wychodzi maz one sie pytaja co i jak a on zapina rozporek i mowi smutno: chyba sie udusila


chłopak do dziewczyny:
-anka poloz sie
-co ja *****, przewroc mnie




maz mowi do zony chodz bedziemy sie teraz kochac. ona : boli mnie pochwa ide jutro do ginekologa. on chwile mysli i pyta sie: ale do dentysty nie idzesz?

Dorsz
11-06-2003, 16:28
A więc zaczne od tego, że **** w dupe wszystkim skejtom, punkom, i innym brudasom.
Wszyscy pierdolicie, że ***** o dres, pedał z trzema paskami bez mózgu.
A wy ***** czym jesteście pajace jebane. Jakieś ***** punki pierdolą ciągle o rasiźmie i innych
gównach których w polsce nie ma. Jesteście idiotami, by ktoś powiedział, że Włochaty jest zjebany
to byście zabili. Jesteście tylko jebanymi brudami, którzy nic nie ździałają i mogą mi laske zrobić.
Teraz zabiore się za skejtów, głupie cioty którzy myślą, że są blokersami jak założą spodnie z krokiem
w kolanach, nie będę więcej pisał na temat tych debili bo mam ich najbardziej głęboko w dupie.
I ****, jestem podziałowcem, nosze tylko orginalne dresy nike`a i adidasa, no i oczywiście włosy na żel
,chodze na solarium i siłownie, mierze codziennie ile przyrosło mi w bicepsie i **** wam do tego,
a jak ktoś się krzywo popatrzy dostanie wpierdol i ****. To chyba na tyle.
Chudzio
Jak zostać dresem

Nie myślcie sobie, że chcesz zostać dresem to założysz dres, w ręke bejsbol i spierdalasz na miasto.
To nie tak. Po pierwsze, nie możesz z początku mieć świadomości, że jesteś dresem. To ma się we
krwi, albo jesteś albo nie. Przede wszystkim musisz to wszystko czuć, czuć miłość do dresu. Powiedzmy
że wszystko zdałeś, więc co tu ***** pisać, kolegów znajdź sobie, o podobnych zainteresowaniach,
woź się po mieście, i ****, ktoś spróbuje pisknąć albo krzywo się popatrzeć to wpierdol skurwielowi.
Nie ma litości. Nikt nie będzie się z ciebie śmiał, wszyscy "najsłynniejsi" ludzie w mieście powinni cię
znać i szanować, musisz być najlepszy. By dobrze wyglądać i być silnym, chodź na siłownie, przynajmniej
siedem razy w tygodniu. Kup orginalny dres, buty, kurtke. Jak już będziesz miał dres, i po siłowni zrobisz
się wielki, laski będą się do ciebie lepić. Chodź na dyskoteki(tylko i wyłącznie w grupach!). Nie proponuje
zabierać ze sobą bejsbola, ochrona zauważy. Na dyskotekach łatwo zdobyć kase od jakiegoś lapsa, i
pokazać kto tak naprawde rządzi! Oraz najważniejsze! Wyrwać j jakąś fajną dupe. Nie myślcie sobie,
że zrobiłem tą strone dla jaj, ja taki jestem naprawde i w taki sposób myśle, i nie śmiejcie się bo wpierdol.

Komórka

Jedna z waźniejszych przyborów dres, noś ją zawsze przy sobie, nie będę tu wspominał jak to inni
gadają, że dresy ustawiają komórki żeby dzwoniły co 4 minuty, bo to ściema. Komórka jest ci potrzebna
by być w ciągłym kontakcie z kumplami-dresami. Ktoś będzie do ciebie jakieś wąty miał, a wolisz nie ryzykować
dzwonisz po dresów, i zaraz koleś zbutowany na ziemii leży. Druga funkcja komórki to szpan, każda laska
leci na pieniądze, często zmieniaj komórke na nnowsze modele.

Muzyka

Słuchaj techno, nawet jeżeli ci się nie podoba, to jeżeli będziesz się woził po mieści i widział, że inni
słyszą basy które lecą z twojego samochodu, będzie cię to podniecało i poczujesz się pewnie.
Pozatym jak wiadomo, to najmodniejsza muzyka, i dużo osób tego słucha.
Zresztą spróbuj, sam zobaczysz.

Dziewczyna

Podstawa, laska musi być zajebiście ładna, i mieć wyjebaną dupe. nie liczy się charakter. To jest najmniej ważne. Liczy się to, że kumple
będą ci zazdrościć, i jest co lizać, bo przecież trzeba korzystać z życia, jedna laska = jeden miesiąc, potem szukaj lepszych, ładniejszych,
musisz przelecieć wszystko co najlepsze w mieście.

Dres

Noś dresy, adidasa, nikea reeboke`a. Ja osobiście najbardziej lubie Nike`a, adidas to głupi przesąd na temat dresów, teraz adidas
nie ma nic ciekawego. Załatw sobie dres z ortalionu, w polsce ciężko dostać, ale jak się postarasz to znajdziesz, taki najlepiej wygląda
laski się kleją, i jest mało popularny, doskonały do szpanowania. Pozatym nie noś dresów typu komplet czyli góra i dół to komplet.
Kupuj spodnie, a bluze osobno. Znak miej duży, żeby łatwo było rozpoznać, że masz orginalny, i NIE UCINAJ METKI. Jeżeli nawet
nie wiadomo, jak mocno będzie cię drapać, to nie ucinaj. Jak kumple ci nie uwierzą że orginał, to pokaż metke, i wszystko jasne.

Siłownia

Chodź na siłownie, musisz być wielki i silny by dobrze się bić. Pozatym laski lecą na muły. Plan treningowy poszukaj na www.kulturystyka.pl
oraz odpowiednią diete, musisz chodzić to najsłynniejszych siłowni, by poznać kumpli, którzy mogą często ci się przydać(jeżeli chodzi o
bójki i dobry towar). Pamiętaj, jest to miejsce w którym spędzasz najwięcej czasu, podstawa to klatka, twoja klatka ma być taka wielka
że jak idziesz to ludzie odsuwają się na boki.

Charakter

Musisz mieć twardy charakter. Chodźbyś miał kompleksy, nie możesz ich zdradzić, sobą możesz być tylko gdy gadasz z rodziną. Z innymi bądź
twardy, pewny siebie, i groźny, ludzie muszą się ciebie bać i czuć respekt. Zawsze musi wychodzić na twoje. Nigdy nie możesz dać się zrobić
w balona. I nikt od ciebie nie może nic wyłudzić, to ty jesteś od haraczy! To ty jesteś od wyłudzania, i zbierania nie legalnej kasy.


http://uznam.net.pl/~chudzio/Dres/Dres.txt

_Bart
11-06-2003, 16:58
Neil Armstrong ląduję na Księżycu. Wysiada z lądownika i mówi:
- To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla...
Zaraz, co to? Patrzy, a parę metrów dalej pali się
ognisko, przy którym siedzi trzech facetów. Rozmawiają
i pieką kiełbaski.Okazuje się, ze są to Ukrainiec,
Egipcjanin i Polak.
- A wy co tu robicie? - pyta zbity z tropu Armstrong.
- No, ja akurat doiłem krowę i jak pieprznęło w
Czarnobylu, to aż tu doleciałem - mówi Ukrainiec.
- A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach
i tak jakoś mnie przerzuciło.
- No a ty? - pyta Polaka.
- *****, nie wiem. Z wesela wracam.



Jasiu dostal od ojca kolejke i sobie ja uruchomil.
Ojciec w tym czasie oglada TV i slyszy z pokoju Jasia:
-Wsiadac! *****! Wsiadac!
-Wysiadac! *****! Wysiadac!
Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mowi:
-Jesli przez najblizsza godzine uslysze choc jedno
brzydkie slowo
to zabiore Ci kolejke!
Ojciec wraca do pokoju i dalej oglada TV. Mija pol
godziny i nic nie slychac z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Mija
godzina i minuta i z pokoju
Jasia slychac:
- Wsiadac! *****! Wsiadac! Przez tego skurwysyna mamy godzine spoznienia...



i teraz cos o piciu


Ile trzeba wypić żeby zaszkodziło?
Mówi się że picie jest szkodliwe i zabija komórki nerwowe.
Zastanówmy się:
Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym mózgu. Komórki nerwowe się nie regenerują. Ludzki mózg składa się z około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego używamy na co dzień około 10% z nich. Zatem około 2,7 miliarda komórek są nie potrzebne. Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy o swoje zdrowie wypić 2 700 000 szklanek wódki. Przeliczamy: 1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem 2 700 000/3 = 900 000 butelek. Zakładając że maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat, a zaczyna on pić, powiedzmy mając 15 lat, to mamy 40 lat "stażu". Przeliczamy lata na dni: 40*365=14600 dni picia. Jeżeli możemy wypić 1 080 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to:
900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie.

Wniosek:
Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pić po 20 butelek wódki na śniadanie, 20 na obiad i 30 na kolację.

P.S. Wiem, że jest jeszcze wątroba, ale ona się regeneruje

Dżon Łejn
11-06-2003, 17:02
i teraz cos o piciu


Ile trzeba wypić żeby zaszkodziło?
Mówi się że picie jest szkodliwe i zabija komórki nerwowe.
Zastanówmy się:
Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym mózgu. Komórki nerwowe się nie regenerują. Ludzki mózg składa się z około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego używamy na co dzień około 10% z nich. Zatem około 2,7 miliarda komórek są nie potrzebne. Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy o swoje zdrowie wypić 2 700 000 szklanek wódki. Przeliczamy: 1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem 2 700 000/3 = 900 000 butelek. Zakładając że maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat, a zaczyna on pić, powiedzmy mając 15 lat, to mamy 40 lat "stażu". Przeliczamy lata na dni: 40*365=14600 dni picia. Jeżeli możemy wypić 1 080 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to:
900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie.

Wniosek:
Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pić po 20 butelek wódki na śniadanie, 20 na obiad i 30 na kolację.

P.S. Wiem, że jest jeszcze wątroba, ale ona się regeneruje





:rotfl: :rotfl:

ja pije 3 wiaderka wódki dziennie :P

MaxyM
11-06-2003, 17:03
Jasiu dostal od ojca kolejke i sobie ja uruchomil.
Ojciec w tym czasie oglada TV i slyszy z pokoju Jasia:
-Wsiadac! *****! Wsiadac!
-Wysiadac! *****! Wysiadac!
Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mowi:
-Jesli przez najblizsza godzine uslysze choc jedno
brzydkie slowo
to zabiore Ci kolejke!
Ojciec wraca do pokoju i dalej oglada TV. Mija pol
godziny i nic nie slychac z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Mija
godzina i minuta i z pokoju
Jasia slychac:
- Wsiadac! *****! Wsiadac! Przez tego skurwysyna mamy godzine spoznienia...



:rotfl: :rotfl: :help: :buhaha: :rotfl:

Jawor_CDR
11-06-2003, 19:21
Pewien rolnik miał sobie kawałek pola. Zawsze jak rano wychodził do pracy to sobie zabierał kanapki. A nie były one zwyczajne bo wszystko było z jego własnego gospodarstwa: szyneczka, swieze maselko, salatka, pomidorki i serek. No po prostu pelen wypas! Klad sobie kanapki na pienku kolo pola i jak wracal to sobie je zjadal. I tak sytuacja sie powtarzala caly czas az gdy pewnego dnia ktos mu te kanapki zajebal. No rolnik sie zmartwil ale nie robil tragedii. Nastepnego dnia zona znow mu zrobila te super kanapki, on tak jak zawsze je zostawil na pienku i poszedl w pole. Wraca i... znowu nie ma. To sie wkurzyl: "zaczaje sie na zlodzieja". I nastepnego dnia zostawil kanapki na pienku jak zawsze ale godzine wczesniej skonczyl prace, czeka za drzewem, czeka az nagle nadlatuje wielki orzeł, bierze kanapki w szpony i spiernicza do lasu. To rolnik za nim, Biegnie, biegnie az dobiegl do lasu patrzy a orzel wyladowal, usiadl miedzy drzewami, wzial kanapki w szpony, rozerwal papier i po kolei wyrzuca szynke, ser, pomidora, salate i zostawil same kromki z maslem, zaczął wycierać nimi sobi klatke piersiową i mówi: "o *****, ale ja jestem pojebany!"

_Bart
11-06-2003, 20:01
:rotfl: :rotfl:

ja pije 3 wiaderka wódki dziennie :P

no to 3 wiaderka to jest gdzies 30 litrów a 62 butelki to 31 litrów

wniosek : wyrabiasz norme :rotfl:

Dżon Łejn
11-06-2003, 21:30
Miał gość w ogrodzie jabłoń , a na niej rosły złote jabłka. Ogród ten nalerzał do najsilniejszego chłopa w okolicy. Kiedyś stwierdził on że ktoś kradnie mu jabłka. I co dzień znikały mu kilka. Po kilku dniach postanowił się zaczaić na złodzieja. W nocy usłyszał jak ktoś buszuje mu na drzewie. Wyszedł i złapał złodzieja za jaja . Trzyma go i pyta :
-ktoś ty?
Złodziej się nie odzywa , a chłop zacisnał dłoń jeszcze mocniej i znowu pyta , i tym razem bez odpowiedzi.
W końcu tak ścisnął dłoń że z jaj poszły soki. Pyta po raz kolejny:
-kto jest na drzewie??
Z jaj nie zostało już nic a z drzewa dochodzi głos:
- to ja Jasiek , niemowa ze wsi. :D

MaxyM
12-06-2003, 00:51
http://www.basbaz.republika.pl/emblematos_locos.gif

aaadamm
12-06-2003, 09:14
W pewniej rodzinie urodzila sie sama glowka.
Po 20 latach wszyscy siedza przy stole wigilijnym jedza barszcz z
uszkami. Glowka wpieprza, az jej sie jej wlasne uszy trzesa. W koncu
trzeba bylo rozwijac paczki z prezentami. Glowka potoczyla sie pod
choinke. Rozwija paczke i wrzeszczy:
- Kurde! Znowu czapka!!!!

Rozmawiaja dwa psy:
- Wiesz stary? Ja dzis caly dzien szczekalem...
- No to niedobrze, bo ja to normalnie sikam moczem.


Potrafisz wyjsc z ponizszej sytuacji?
Siedzisz za kierownica samochodu i utrzymujesz stala predkosc. Po
Twojej lewej stronie jest przepasc. Po Twojej prawej stronie jedzie
samochod strazy pozarnej, z taka sama predkoscia jak Ty. Przed Toba
biegnie swinia, ktora jest wieksza niz Twoj samochod. Za Toba, tuz
nad ziemia leci helikopter. Zarowno helikopter, jak i swinia
utrzymuja dokladnie ta sama predkosc co Co powinienes zrobic aby sie
zatrzymac?(odpowiedz ponizej)
.
.
.
.
- Wyjdz z samochodu, zejdz z karuzeli i ustap miejsca komus
mlodszemu.

- Co jest najfajniejszego w seksie z anorektyczka?
- Trzask lamanej miednicy.

- Jak rozpedzic demonstracje w Somalii?
- Za pomoca wiatraczka.

Przychodzi kucharz do lekarza i mowi:
- Panie doktorze, ostatnio zauwazylem, ze nie slysze na jedno ucho.
- A na drugie?
- Kotlet schabowy, frytki i salatka z ogorkow.



:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

jacki77
12-06-2003, 10:34
mloda kobieta lezy na oiom-ie w spiaczce i siostrzyczki ja myja i tak ja myly i przejechaly ja gabka miedzy nogami to od razu wskazniki wszystkie sie podwyzszyly i tak sie bawily i ja smyraly gebe po pizdzie i bylo jej coraz lepiej ale se mysla co my to mamy robic jak w poczekalni jest maz; poszly powiedzialy ze oralny seks jej pomoze po 10 min wychodzi maz one sie pytaja co i jak a on zapina rozporek i mowi smutno: chyba sie udusila


:rotfl: :rotfl: :rotfl:


Komendant straży pożarnej zjawia się w remizie. Wolnym krokiem idzie
korytarzem do swojego gabinetu. Siada za biurkiem, powoli wypija
kawę,
przeciąga się, ziewa, nie spiesząc się włącza megafon i mówi:
- No, chłopaki, zbierać się! Jest robota! Pali się urząd skarbowy...

Dżon Łejn
12-06-2003, 10:48
puscili z odwyku pijaka palacza i pedala i lekarz powiedzial im ze jezeli jeszcze jeden kieliszek , jedna fajka albo jedno w dupala to umra. wyszli i ida pijak zobaczyl sklep z alkoholem i nie wyrobil dal se i umarl, ida dalej i palacz widzi kiepa na ziemi a pedal mowi jezeli sie pochylisz to umrzemy obydwaj

Szuwar
12-06-2003, 11:15
- Pani w szkole, prosiła dzieci , aby każdy
z nich przyniósł jakieś zwierzątko, które wcześniej wytresowało...
- Wstaje Zuzia,i ma małpkę...Małpka zaczęła skakać , robić salta, czynić cuda...
- Na to Pani...bardzo dobrze , siadaj piątka.
- Wsaje JAŚ..., i przyniósł ŻABKĘ...
- pokaż Jasiu , czegoś nauczył to zwierzątko (mówi pani)...
- Jaś włożył jej palec w dupe...ŻABA NIC?
Włożył dwa palce...ŻABA -...KŁA...
Włożył trzy palce - ŻABA ...KŁA...
- Wkońcu włożył jej całą rękę...na to ŻABA- KŁA... KŁA...KŁANTANAMERA...



idzie jasiu z ojcem ulica i przed nimi idzie gruba baba.jasiu mowi do starego:

-tato zobacz jaka gruba baba,jak stodoła.
-niemozna sie smiac z tego synku. - walnoł stary.

ida dalej ale jasiu znow:

-ale tato ona jest gruba jak hipopotam !
-mowilem ci jasiu nie wolno sie smiac z grubych.

ida dalej a babie przed nimi zaczina dzwonic komóra - ti ti ti ti.na to jasiu do starego:

- tato spierdalamy ona zaczyna cofac.

Q_(L)
12-06-2003, 13:20
Czterech panów dyskutuje w knajpie o życiu. Po pewnym > czasie i kilku piwach jeden z nich wychodzi do ubikacji, pozostali kontynuują rozmowę.
Pierwszy:
- Bardzo się balem, ze mój syn będzie niedorajda. Zaczynał od mycia samochodów. Kiedyś ktoś dal mu szanse, zatrudnił go jako sprzedawcę, no i syn się sprawdził. Sprzedał tyle samochodów, ze po pewnym czasie wykupił firmę. Dziś jest wielkim biznesmenem i ma tyle pieniędzy, ze kupił swojemu najlepszemu przyjacielowi mercedesa na urodziny.
Drugi:
- Ja tez się balem, ze mój będzie nieudacznikiem. Zaczynał jako pomocnik ogrodnika u pewnego handlarza nieruchomościami. Ale ten kiedyś dal mu szanse, syn się sprawdził i dziś sam obraca tyloma domami i fabrykami, ze swojemu najlepszemu przyjacielowi kupił na urodziny luksusowa wille.
Trzeci:
- Ja byłem załamany, bo mój syn zaczynał jako sprzątacz w budynku giełdy. Ale ktoś dal mu szanse, syn się sprawdził i zarobił na giełdzie mnóstwo pieniędzy, cały świat leży mu u stop. A swojemu najlepszemu przyjacielowi dal na urodziny milion dolców.
Tymczasem z toalety wraca czwarty pan. Pozostali wprowadzają go w temat rozmowy, na co on opowiada:
- Mój syn to dopiero kompletny nieudacznik. Zatrudnił się jako fryzjer i jest nim do dziś, już od 15 lat. Co gorsza - lubi tylko chłopców i ma ich całą masę, co raz to jakaś nowa ciota go obściskuje.
Ale ma to i swoje dobre strony: jeden taki chłopak dał mu na urodziny mercedesa, drugi - wille, a trzeci - milion dolarów.

arczi
12-06-2003, 14:36
Angielka, Francuzka i Rosianka rozmawiają o tym do czego jest podobny
penis.
Angielka:
* Ja myślę, że penis jest podobny do dżentelmena - wstaje kiedy widzi
damę.
* Francuzka:
* A ja myślę, że penis jest podobny do plotki - przechodzi z ust do
ust.
* Rosianka:
* A ja myślę, że jest podobny do rakiety - powolutku leci do góry, do góry, do góry - i paszoł w pizdu!


I trochę ściągniętych z murów....

1. Uśmiechnij się jutro możesz nie mięć zębów
2. Bądź biseksualistą, w ten sposób podwajasz swoje szanse
3. Bezdomni do domu
4. Białowieska się puszcza
5. Boże spraw żeby mi się tak chciało jak mi się nie chce
6. Bóg też zaczynał od zera
7. Prochy bierzesz, w proch się obrócisz
8. Czym chata bogata tym goście wymiotują
9. Dawka większa niż życie
10. Diabeł nie śpi - z byle kim
11. Serce nie sadysta. Kiedyś przestanie bić
12. Nie pisać po murach. Dzielnicowy
13. Mary - opuszczam cię. Duch Święty
14. Jak sobie pościelesz to mnie zawołaj
15. Faceci są jak kible - albo zasrani, albo zajęci
16. Jaja skina są łyse
17. Jaki Staś, taka Nel
18. Jak Bóg Kubie tak Castro Bogu
19. Wykształcenie nie piwo, nie musi być pełne
20. Sikając z wiatrem idziesz na łatwiznę
21. Jedzcie tylko polskie ananasy
22. Kaszanka polskim kawiorem
23. Kielczanie - jak wam się powodzi?
24. Kocham Franie - Automat
25. Komar jest ssakiem
26. Kto miał dziś stosunek niech się uśmiechnie
27. LOVE - Liga Obrony Vróbelka Elemelka
28. LSD - i tylko dwie kalorie
29. Mam straszny pociąg - konduktor
30. Nie śpij bo ci dziecko podrzucą
31. Nie trać głowy - gilotyna
32. Tak dla elektrowni atomowych! Zobaczysz jakie będziesz miał
śmieszne dzieci
33. Wódka lepsza od chleba bo gryźć nie trzeba

Mazi
12-06-2003, 14:46
http://bocznica.org/rozne/budowa.jpg
http://bocznica.org/rozne/pocztowka1.jpg


>PRZYSŁOWIA POLSKIE
> - Dopóty dzban wodę nosił ............. dopóki do studni nie
narzygali.
> - Nie taka kobieta straszna ........... jak się umaluje.
> - Ten się śmieje ostatni ............. kto wolniej kojarzy.
> - Kto pod kim dołki kopie ............. ten szybko awansuje.
> - Nie pożądaj żony bliźniego swego ............. nadaremno.
> - Jak cię widzą ....................... to pracuj.
> - Tym chata bogata .................... co ukradnie tata.
> - Kto rano wstaje ten ................. idzie po bulki.
> - Nie ma tego złego ................... co by nam nie wyszło.
> - Jak sobie pościelesz ................ to mnie zawołaj.
> - Takich trzech jak nas dwóch ......... nie ma ani jednego.
> - Gość w dom .......................... żona w ciąży !!!

Ader_ZS
12-06-2003, 14:49
I trochę ściągniętych z murów....

1. Uśmiechnij się jutro możesz nie mięć zębów
2. Bądź biseksualistą, w ten sposób podwajasz swoje szanse
3. Bezdomni do domu
4. Białowieska się puszcza
5. Boże spraw żeby mi się tak chciało jak mi się nie chce
6. Bóg też zaczynał od zera
7. Prochy bierzesz, w proch się obrócisz
8. Czym chata bogata tym goście wymiotują
9. Dawka większa niż życie
10. Diabeł nie śpi - z byle kim
11. Serce nie sadysta. Kiedyś przestanie bić
12. Nie pisać po murach. Dzielnicowy
13. Mary - opuszczam cię. Duch Święty
14. Jak sobie pościelesz to mnie zawołaj
15. Faceci są jak kible - albo zasrani, albo zajęci
16. Jaja skina są łyse
17. Jaki Staś, taka Nel
18. Jak Bóg Kubie tak Castro Bogu
19. Wykształcenie nie piwo, nie musi być pełne
20. Sikając z wiatrem idziesz na łatwiznę
21. Jedzcie tylko polskie ananasy
22. Kaszanka polskim kawiorem
23. Kielczanie - jak wam się powodzi?
24. Kocham Franie - Automat
25. Komar jest ssakiem
26. Kto miał dziś stosunek niech się uśmiechnie
27. LOVE - Liga Obrony Vróbelka Elemelka
28. LSD - i tylko dwie kalorie
29. Mam straszny pociąg - konduktor
30. Nie śpij bo ci dziecko podrzucą
31. Nie trać głowy - gilotyna
32. Tak dla elektrowni atomowych! Zobaczysz jakie będziesz miał
śmieszne dzieci
33. Wódka lepsza od chleba bo gryźć nie trzeba
:+: :buhaha: '8

arczi
12-06-2003, 19:32
Ogólna opinia o amerykańskich sportowcach jest taka: im głupszy, tym lepiej gra. Sportowcy oczywiście odpierają te, jakże bezpodstawne zarzuty, i we wszystkich wywiadach starają się być mądrzejsi od swoich trenerów. Ci nie pozostają im dłużni...
Oto autentyczne wypowiedzi ludzi amerykańskiego sportu. Nie ma co im się dziwić - jak się ma takiego prezydenta...

Andre Dawson z Chicago Cubs na temat bycia wzorem dla innych: "Chcę by wszystkie dzieci robiły to co ja. Dokładnie to samo. Chcę by dzieci kopulowały mnie."

George Rogers z New Orleans Saint na temat nadchodzącego sezonu: "Chcę zdobyć 1 000 jardów lub 1 500. W zależności co będzie pierwsze."

Joe Jacobi ze Skins powiedział: "Przebiegł bym po własnej matce, żeby zdobyć Super Bowl.". Matt Millen z Raiders skomentował: "Żeby wygrać, również przebiegł bym po matce Joe’go."

Torrin Polk z University of Houston na temat swojego trenera: "Traktuje nas jak mężczyzn. Pozwala nam nosić kolczyki."

Sprawozdawca sportowy i emerytowany gracz Joe Theismann: "Nikogo w footbalu nie powinno się nazywać geniuszem. Geniusz to ktoś podobny do Normana Einsteina."

Jeden z graczy na University of Pittsburgh: "Mam zamiar zdać egzaminy na czas, nie ważne ile to będzie trwało."

Bill Peterson, trener footbalu do podopiecznych: "Ustawcie się alfabetycznie według wzrostu." Oraz: "Zbierzcie się w pary po trzech i zróbcie kółeczka."

Dan Duva, promotor bokserów na temat Mike’a Tyson’a i jego kłótni z Donem Kingiem: "Dlaczego miałby zmądrzeć? Był 3 lata w więzieniu, a nie w Princeton."

Bum Phillips, trener, kiedy go spytano czemu zabiera ze sobą żonę na wszystkie wyjazdy: "Jest zbyt brzydka, aby ją pocałować na do widzenia."

Stu Grimson, lewoskrzydłowy Chicago Blackhawks na temat dlaczego trzyma swoje kolorowe zdjęcie na szafce: "Jak zapomnę jak się pisze moje imię, to wciąż mogę znaleźć swoje ubrania."

Lou Duva, weteran walk bokserskich na temat spartańskich warunków trenowania Andrzeja Gołoty: "To jest facet, który wstaje o 6 rano niezależnie, która jest wtedy godzina."

Frank Layden, ówczesny szef Utah Jazz: "Spytałem go: ‘Synu, co z Tobą? To ignorancja czy apatia?' A on odpowiedział: ‘Nie wiem trenerze i nie obchodzi mnie to’."

Trener Shelby Metcalf na temat gracza który dostał same mierne i jedną trójkę: "Synu, coś mi się wydaje, że poświęcasz za dużo czasu na jeden przedmiot."

Koszykarz Chuck Nevitt tłumacząc się trenerowi czemu jest taki nerwowy na treningach: "Moja siostra spodziewa się dziecka i nie wiem czy będę wujkiem czy ciotką."

źródło: joemonster.org

arczi
12-06-2003, 19:47
aa jeszcze trochę ponabijam...a co nie wolno?



http://www.fun.from.hell.pl/2003-06-10/Parking1.jpg
parking marzeń...


http://www.fun.from.hell.pl/2003-06-04/macho.jpg
macho...

http://www.fun.from.hell.pl/2003-05-29/Tarhominskie-widoki-2.jpg
tarchomińskie widoki...

http://www.fun.from.hell.pl/2003-05-27/Wiewiorka.jpg
wiewióra...

http://www.fun.from.hell.pl/2003-05-27/a-to-polska-znowu.jpg
a to Polska właśnie...

_Bart
12-06-2003, 20:06
aa jeszcze trochę ponabijam...a co nie wolno?


NIE :ban:




:rotfl: hehe żartuje


a teraz kawał (nie wiem czy juz nie był ale mam nadzieje ze nie)

Jasiu wraca do domu caly podrapany: rece, twarz, nogi, wiec mama sie go
pyta:
- Synku co sie stalo?
- Jechalem na rowerku i sie wywrócilem.
- Ale przeciez rowerek stoi w garazu i ma zepsute siodelko.
- No, ale to byl rowerek pozyczony.
- I jak to sie stalo?
- Wjechalem na zwir i wpadlem w poslizg.
- Ale przeciez dzisiaj rano widzialam, ze wylali pod naszym blokiem asfalt,
tam nie ma zwiru!
- No tak, ale ja wpadlem tak naprawde w krzaki i sie porysowalem.
- Kochanie przeciez krzaki wycieli wczoraj wieczorem...
Na to Jasiu zrobil wkurzona mine i krzyczy:
- TO JEST MÓJ KOTEK I BEDE GO RUCHAL KIEDY MI SIE SPODOBA!



Stefan bije się z myślami:
"przecież nie jestem pierwszym lekarzem który sypia ze swoją pacjentka
i po mnie tez na pewno jakis lekarz bedzie sypial
ze swoja pacjentka", troche uspokoił sumienie az tu nagle głos ze srodka:
"no tak Stefan, ale Ty jesteś przecież weterynarzem"


Do faceta czekającego przed porodówką podchodzi lekarz z noworodkiem i... zaczyna rzucać nim o ścianę, kopać, skakać po nim. Po pewnym czasie podchodzi do tego kolesia. Facet przerażony:
-Doktorze, co pan zrobił?
A lekarz na to:
-Żartowałem, od urodzenia było martwe...

Gutek
12-06-2003, 20:19
Nie no te widoki taaaaarrrrcccccchhhhhooooojakistam to są wytrypiste 8-
A tu mam taki wierszyk o zimie :
Pada śnieg ,pada śnieg ,
walą się bałwanki ,
***** mać , ***** mać
ktoś zajebał sanki

Ader_ZS
12-06-2003, 20:30
>PRZYSŁOWIA POLSKIE
> - Dopóty dzban wodę nosił ............. dopóki do studni nie
narzygali.
> - Nie taka kobieta straszna ........... jak się umaluje.
> - Ten się śmieje ostatni ............. kto wolniej kojarzy.
> - Kto pod kim dołki kopie ............. ten szybko awansuje.
> - Nie pożądaj żony bliźniego swego ............. nadaremno.
> - Jak cię widzą ....................... to pracuj.
> - Tym chata bogata .................... co ukradnie tata.
> - Kto rano wstaje ten ................. idzie po bulki.
> - Nie ma tego złego ................... co by nam nie wyszło.
> - Jak sobie pościelesz ................ to mnie zawołaj.
> - Takich trzech jak nas dwóch ......... nie ma ani jednego.
> - Gość w dom .......................... żona w ciąży !!!
jescze jede
> -Z prochu powstales..................to sie otrzep

arczi
13-06-2003, 16:34
http://hybrid.art.pl/~sic/filez/tadziu.jpg
:buhaha:

MaxyM
13-06-2003, 17:24
http://hybrid.art.pl/~sic/filez/tadziu.jpg
:buhaha:

Buashhahahahahahahahahahahahahhahaahha :rotfl:

aaadamm
13-06-2003, 19:49
http://hybrid.art.pl/~sic/filez/tadziu.jpg
:buhaha:

Buashhahahahahahahahahahahahahhahaahha :rotfl:


bbbbbbuuuuuuuuuuuahaahahahahahahahashahahahahahaha haahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaahahaha hahahahah

klurwa popsikam sie zaraz ze smiechu :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha:

Kanapek
13-06-2003, 23:33
W temacie jest napisane że można tutaj także wklejać fotki to i ja wkleje.
Chciałem się pochwalić jakie cudo zostało stworzone umnie pod blokiem :D

oto ono:
http://kanap3.breezeland.com/fotki/d.fotka1.jpg

Jak wam się podoba ??

Dżon Łejn
13-06-2003, 23:50
W temacie jest napisane że można tutaj także wklejać fotki to i ja wkleje.
Chciałem się pochwalić jakie cudo zostało stworzone umnie pod blokiem :D

oto ono:
http://kanap3.breezeland.com/fotki/d.fotka1.jpg

Jak wam się podoba ??

ehhhhh
piękna rzecz
musze jutro pogadać z ludzmi u mnie czymś podobnym
oczywiście będzie to charakterystyczny trójkąt :zss:






pzdr


tadziu ty tyż ;p :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

szczepan
14-06-2003, 02:04
Kanap3 cos pieknego! super!

arczi
14-06-2003, 08:18
No to może jeszcze co nie co...
http://www.fun.from.hell.pl/2003-06-13/Witamy-w-Krakowie.jpg
Witamy w Krakowie... :/

ange(L)
14-06-2003, 13:49
niesamowita wyobraznia 13 latkow :

http://forum.e-sport.pl/index.php?act=ST&f=7&t=40&s=8c336350095d07c469e43780c7800562

arczi
14-06-2003, 17:17
***** szok! Ci chińczycy rodzą się z rakietkami ping pongowymi...

http://www.fun.from.hell.pl/2003-06-10/ping-pong.wmv

Ader_ZS
14-06-2003, 19:55
http://download1.mp3.wp.pl/s/32/32111.mp3
hip hop fanow GKS

MaxyM
14-06-2003, 20:05
Eee Kanap ja tam widze 1 nie otworzony browar '8 .

MaxyM
14-06-2003, 20:26
Siedzi w lesie wilk i chce zapalic jointa. Nagle szybko wbiega zajac i mowi:
-Wilku nie badz glupi, maryha to swinstwo, lepiej chodz pobiegamy
-Dobra
Zajac z wilkiem biegaja sobie po lesie i widza jak lis chce wciagnac setke koki. Zajaczek zaczal go przekonywac:
-Lisie koka to gowno, lepiej chodz pobiegamy
-Dobra
Biega zajac, wilk i lis po lesie i widza niedzwiedzia, ktory chce dac here po kablach. Zajaczek widzac to powiedzial:
-Niedzwiedz nie rob tego, hera cie zabije, lepiej chodz z nami pobiegaj
Niedzwiedz wstal i pizna zajacem na drugi koniec lasu.
-Dlaczego to zrobiles ???- spytal sie zdziwiony lis i wilk.
-Bo mam juz go dosyc. W tamtym tygodniu zajac tez zjadl extaze i biegalem z nim caly dzien.











Wchodzi Polak do sauny, a tam siedzi sobie murzyn i pali grass.
-dajno dzialke- mowi Polak
Czarny sprzedaje Polakowi dzialeczke, ktory blyskawicznie ja wypala.
-oj murzyn, murzyn... chujowy cos ten stuff. Wyjaralem i nic.
Murzyn sprzedaje nastepny gram. Polak spala i znowu niezadowolony.
-murzyn ja cie zajebie!!! Tyle zjaralem i nic!! Dawaj wiecej. Po nastepnej dzialce Polak jest juz bardzo podkurwiony.
-murzyn, przejebales... teraz jak cie zlapie to...
I zaczyna sie gonitwa po saunie, murzyn ucieka z sany, biegnie po schodach, Polak za nim, do taksowki, Polak do drugiej, ciagle tuz za nim, wysiadaja na lotnisku, murzyn bierze smiglowiec, Polak awionetke w pogoni za nim. Laduja gdzies nad morzem, gdzie czarnuch wskakuje do motorowki i ucieka na wyspe. Polak nie dajac za wygrana kradnie nastepna lodz. Na wyspie ani sladu po murzynie, a tymczasem zachcialo sie bialemu srac. Kucnal, zaczyna, a nagle slyszy glos zza plecow:
-panie... w saunie sie nie sra...





Przychodzi facet do lekarza i mowi:
-Mam wode w kolanie
A na to lekarz:
-A ja cukier w kostkach




przychodzi rozesmiana krowa do lekarza, a lekarz pyta "co pani tak do smiechu?"
na to krowa: "zawsze mam tak po trawie":))))))))





Pani powiedziala, zeby kazdy przyniosl jakies zwierze na lekcje. Jas przyniosl psa.
Pani mowi:
-Jasiu co twoj pies umie robic?
Na to Jas:
-Azor bierz!!!
I Azor wciagnal 2 sety spida



Wpada koles do fryzjera i mowi:
-Opierdol mnie krotko!!!
-Ty chuju!



Przychodzi zaba do lekarza i mowi:
-Cos mnie w stawie jebie!

MaxyM
14-06-2003, 21:08
Na kolejne igrzyska w starożytnym Rzymie, postanowiono przygotować jakiś nowy, zajebisty numer.
Najlepsza wśród propozycji okazała się walka murzyna z lwem, przy
założeniu,ze lew, po krótkiej walce,rozszarpuje murzyna ku uciesze zgromadzonej publiczności....
Wybrano więc odpowiedniego lwa, odpowiedniego murzyna, ale tuz przed walka organizatorzy zaczęli zastanawiać się, patrząc na murzyna, czy aby taki wielkiumięśniony murzyn, nie da rady lwu....
Po krótkiej naradzie postanowiono zakopać go do pasa w ziemi, w celu obniżenia szans na wygrana.
Lecz kiedy popatrzono, na do polowy wkopanego w ziemie murzyna,
wydał im się jeszcze większy, wiec wkopano go w ziemie poszyje.....
I tak rozpoczęła się walka. Tłum szalał z radości.
Z klatki wypuszczono wielkiego wygłodzonego lwa, który kiedy tylko zobaczył głowę murzyna ruszył do ataku.
Przerażony murzyn w ostatniej chwili przechylił głowę,
lew potknął się, walnął łbem o bandę areny i legł nieprzytomny.
A wtedy rozwścieczony lud zaczął krzyczeć:
WALCZ UCZCIWIE CZARNUCHU!!!!!!




II wojna. Rosyjskie soldaty bezczeszcza niemiecki cmentarz. Skacza
sobie po grobach czytajac przy okazji kto tam lezy:
- Albert Hess
- Bruno Schwarcmauer
- Herman Guttman
- Edwart von Klinkerhoffen
- Achtung Minen


Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad
na świecie:
...oooGod, it`s wonderfuuuuuul....
...ooomein Gott, das is wuuuuuuundergar...
...gospodin, eto priekrasnooooojeeeee...
...oook***a, ja piedolę...



> >Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego.
> >-Poplose tego pięknego klólicka z wystawy.
> >-Tego czarnego? A może wolisz białego, albo brązowego?
> >-Plose pana, mojego pytona pieldoli jakiego on jest kololu...




Żona z mężem w restauracji. Żona zamawia:
-Stek, pieczone ziemniaczki i lampkę wina...
-A warzywo? - pyta kelner
-Och, dla niego to samo co dla mnie...



Pewnego dnia podczas odprawy zwołanej przez brygadzistę grupy budowlanej
pracownicy zauważają,że brygadzista ma strasznie zapuchniete lewe oko.
-Panie brygadzisto,na litość boską co się Panu stało ?
-To nie wasza sprawa do roboty !!!!!!!!!!!!
-Ależ niech Pan będzie ludzki i odpowie.
To od mrożonego kurczaka-odrzekł brygadzista.
Jak to możliwe ?
Byłem obok mojej żony,nagle patrzę jak schyla się do zamrażarki ,wypina
pupcię widzę jej krągłe pośladki,chyba z podniecenia oszaleję. Odsuwam jej
stringi i jadę od tylu,jak przyjemnie !!!!
Nagle żona odkręca się do mnie i wali mnie w łeb zamrożonym kurczakiem.
Jak to,ona nie lubi od tyłu ? Przecież to każda kobieta uwielbia.
Jak nie lubi jak lubi,TYLKO NIE W LECLERCU !!!!!!!!!!!!!!

Q_(L)
16-06-2003, 08:59
Poprzez wicher i słotę,
Przez bezkresną dal śnieżną,
Poprzez żar i spiekotę,
Przez pustynię bezbrzeżną,
Poprzez kry, poprzez lody,
Przez odwieczne zmarzliny,
Poprzez bagna i wody,
Nieprzebyte gęstwiny
Poprzez leśne dąbrowy,
Poprzez stepy i knieje,
Poprzez mroczne parowy,
W których nigdy nie dnieje
I gdzie płoszą się sowy,
Gdy złe jęknie lub strzyga,
A dźwięk słysząc takowy,
Serce w trwodze zastyga
Nie zrażony ciemnością,
Którą mrozi głusz dzika,
Sam na sam z samotnością,
Co do szpiku przenika,
Pełen hartu i woli,
Podpierając sam siebie,
Mając zamiast busoli
Krzyż Południa na niebie
Pokonując złe żądze,
Wietrząc wrogów w krąg wielu,
Ufny, iż nie zabłądzę
Idę naprzód, do celu.
Drogi mej nie wytyczyły
Ni głos werbla, ni cytra,
Idę póki starczy siły,

Idę po pół litra.

Q_(L)
17-06-2003, 09:42
Nie ma to jak dobre ogłoszenie... :rotfl:

1. Zaginął mały pudelek. Nagroda. Wysterylizowany. Jak członek rodziny.
2. Wykwintna i nie droga restauracja. Dobre jedzenie fachowo podane przez kelnerki w apetycznych formach.
3. Specjalność dnia: Indyk $2.35; Wołowina $2.25; Dzieci $2.00.
4. Teraz masz szanse przekłuć sobie uszy i zabrać dodatkową parę do domu!
5. Mam kilka pięknych sukienek od babci w dobrym stanie.
6. My nie drzemy Twoich ubrań w pralce. My robimy to ręcznie!
7. Na sprzedaż: pies, je wszystko, lubi dzieci.
8. Cmentarz. Szczyci się takimi osobami jak Moliere, Jean de la Fontain i Szopen.
9. Do sprzedania: antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i dużymi szufladami.
10. Hotel posiada kręgielnie, kort tenisowy, wygodne łóżka i inne fizyczne rozrywki.
11. Pończochy! Sheer. Zaprojektowane do pięknych sukienek, ale tak doskonale, że większość kobiet nie nosi nic innego.
12. Dzięki nam będziesz mieć ciało, które starczy Ci do śmierci, a nawet dłużej.
13. Meżczyzna, uczciwy. Weźmie wszystko.
14. Używane samochody: po co masz jechać gdzieś indziej i dać się oszukać? Przyjedź do nas!
15. Zatrudnię: mężczyznę do byka, który nie pali i nie pije.
16. Nasze doświadczone matki zajmą się Twoim dzieckiem. Także z klapsami.
17. Serwis samochodowy. Za darmo przyholujemy Twoje auto. Przyjdź do nas, a nigdzie indziej już nie pojedziesz.
18. Jesteś analfabeta? Napisz do nas już dziś!
19. Zatrudnię: Wdowa z dziećmi w wieku szkolnym zatrudni kogoś do pomocy domowych. Musi być zdolny pomóc w rozwijaniu się rodziny.
20. Miseczka do mieszania tak zaprojektowana, aby zadowolić każdego kucharza. Okrągły spód dla lepszego ubijania.
21. Co półroczna wyprzedaż Bożonarodzeniowa.

22. Zatrudnię mężczyznę do pracy w fabryce dynamitu. Musi lubić podróże. :buhaha:

jarcyś
17-06-2003, 09:56
http://www.iveseenbigger.com/mspaintporn/index2.html

link z forum Widzewa


hardcore porno :]

bemowiak
17-06-2003, 11:03
http://www.iveseenbigger.com/mspaintporn/index2.html

link z forum Widzewa


hardcore porno :]


:buhaha: :buhaha: :buhaha: boże ktoś ma strasznie naj :* e we łbie

*PRZEMO*
17-06-2003, 11:03
polecam hip hop GKS :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
nie ma jak profesjonalne wykonanie :rotfl: :rotfl: :rotfl:
http://www.fun.from.hell.pl/2003-05-12.9999/ikeatisc.jpg

co wy na taki stoliczek?? 8)

bemowiak
17-06-2003, 11:19
http://mp3.wp.pl/p/strefa/sciagnij/5353.mp3 Lepper disko mix :rotfl:

aaadamm
17-06-2003, 15:12
Kolejna porcja dowcipow :)

Pani pyta dzieci, na czym spia ich rodzice w domu.
Dzieci odpowiadaja roznie jedni na wersalkach, inni na tapczanach,
itd.
- A u was w domu Jasiu? - pyta pani.
- No, ja to prose pani spie na materacu, ale moi rodzice to chyba na
sznurku...
- Jak to na sznurku??? - dziwi sie pani.
- Dokladnie nie wiem - mowi Jasio - ale slysalem rano jak mamusia
mowila do tatusia "Stary, spuszczaj sie szybciej, bo nie zdazysz do
roboty..." :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Na bezludnej wyspie siedzi Polak Rusek Niemiec.
Lowišc ryby zlapali zlota rybke. Rybka za wypuszczenie spelni kazdemu
po jednym zyczeniu.
Niemiec mowi:
- Marzylem o tym, zeby wrocic do Niemiec, przespac sie ze swoja zona
zobaczyc dzieci. To prosze przenies mnie do kraju i daj mi skrzynke
dobrego wina.
Trzasnelo, zadimilo i sie zrobilo;)
Polak:
- Nie wierze nareszcie, nareszcie tez do Polski i skrzynke browaru z
kumplami wypijemy na przywitanie.
Trzasnelo, zadimilo i sie zrobilo;)
Rusek drapie sie po glowie, mysli, mysli i mowi:
- Ja tam nigdzie nie chce wracac, daj mi skrzynke wodki i spraw, żeby
towarzysze wrocili, bo z kim bede pil?!!!!!
Trzasnelo, zadimilo i sie zrobilo;) :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Pewnien bardzo, bardzo dobrze zarabiajacy prawnik ze swietnej kancelarii
własnie parkowal swojego nowiutenkiego, pachnacego nowoscia Lexusa przed
glownym wejsciem biurowca, w ktorym pracowal, gotujac sie jednoczesnie do
rozpoczecia "demonstracji" swego cacka przed kumplami (czy moze, jak to u
prawnikow, "kolegami z pracy"). Kiedy wychodzil ze srodka bryki, wielka
ciezarowa przejechala "o wlos" urywajac rowniutko cale drzwi... Prawnik
sprawnie wyciagnal swoja wypasiona komore, wklepal 997 wzywajac Policję. Nie
minelo nawet 5 minut, jak zajechal radiowoz. Policjant nawet nie
wyrobil z otworzeniem ust, aby zapytac o cokolwiek, a tu prawnik
zaczyna swoja litanie, krzyczac histerycznie:
- Moj nowy samochod, dopiero co kupiony, calkowicie zniszczony, nigdy
juz nie bedzie taki sam, nie wazne, ile roboty w niego wsadze w
warsztacie, nie bedzie juz nowy...
Po chwili jego lamenty ucichly, gliniarz moze wreszcie dojsc do glosu.
Popatrzyl na niego zniesmaczony, nieco pobladly, z dziwna mina i rzecze:
- Wy, prawnicy, nie moge uwierzyc, jakimi materialistami jestescie.
Jestescie wprost zaslepieni swoimi dobrami, uwazacie, ze sa
najwazniejsze na swiecie.
Na to prawnik, nieco otrzezwiony dziwnym zachowaniem policjanta:
- Dlaczego pan tak mowi?
- Moj Boze, czy na prawde nie zauwazyles, ze twoje lewe ramie gdzies
"zniknelo"? Ciezarowka urwala je razem z drzwiami!!!
Na to prawnik, blednac jeszcze bardziej, niz glina, w histerycznym wrzasku:
- Aaaaaa, MOJ ROLEX!!!

Dwaj prawnicy wchodza do baru, zamawiaja kawe. Kelner przynosi im kawe
na co oni wyciagaja z teczek kanapki i zaczynaja je zajadac. Kelner na
to:
- Ej, panowie - nie mozecie tu jesc _swoich_ kanapek!
Prawnicy wzruszyli ramionami i zamienili sie kanapkami... :rotfl:

Jas do ojca :
- Tato dlaczego ja mam same jedynki i dwojki???
- Nie pieeee*dol, polewaj!

ange(L)
17-06-2003, 17:24
http://radiator.dynu.com/files/peeping.swf

Ader_ZS
17-06-2003, 20:35
http://www.czarne-koszule.prv.pl/ dzial kibice
K
KSP
KSP POLONIA OLE

yusta
17-06-2003, 20:41
Kilka osób prosilo mnie o fotkę. Żeby było szybciej wklejam ją tutaj. Nie bijcie się chłopaki :>

http://mateusz.szewczyk.w.interia.pl/0309.jpg

Sinuhe
17-06-2003, 20:43
Się przestraszyłem... 8-

;)

dominik23
17-06-2003, 21:14
Kilka osób prosilo mnie o fotkę. Żeby było szybciej wklejam ją tutaj. Nie bijcie się chłopaki :>

http://mateusz.szewczyk.w.interia.pl/0309.jpg
Ale laseczka '8 '8 '8 !!!!!!!!!!!!!!!!

Zajacc
17-06-2003, 21:23
Kilka osób prosilo mnie o fotkę. Żeby było szybciej wklejam ją tutaj. Nie bijcie się chłopaki :>

http://mateusz.szewczyk.w.interia.pl/0309.jpg

a numer telefonu mozna prosic? '8

yusta
17-06-2003, 22:44
a numer telefonu mozna prosic? '8

Oj, dam Ci z miłą chęcią:

ZADZWOŃ DO MNIE - 0 700 352 352 '8

Szuwar
17-06-2003, 23:50
http://www.sfd.pl/1/images/20030617181057.jpg

http://www.sfd.pl/1/images/20030617183659.jpg

Jeszcze dowcip przyjebie...

Jest sobie laka, na ktorej jest jeziorko, a obok niego rosnie sobie piekne drzewko. Na drzewku wisi sobie okraglutkie jabluszko. Sloneczko oporowo przygrzewa i jabluszko tak se mysli:
"hmm... niezle slonce daje. Chetnie bym juz spadlo, ale jescze troche sie popiecze, powisze tu na tym pieknym sloneczku, to bede dojrzalsze i dopiero sobie spadne..."
Na tej samej galezi co wisialo jabluszko siedzial sobie maly, zielony robaczek. I tak sobie myslal:
"hmm... ale zajebiste jabluszko! Ale jestem maksymalnie glodny. Ale poczekam az ono dojrzeje na sloneczku, wtedy bedzie smaczniejsze i dopiero je sobie zjem..."
Nieopodal na galezi siezi wrona. Taka wredna, czarna i w ogole. Lipi sie caly czas na robaka i tak sobie mysl;"
"*****... ale jestem glodna. Wszamalabym chcetnie tego robaka, ale lepiej poczekam, az on zje jablko - wtedy bedzie bardziej tlusciutki i ja sie lepiej najem".
Niedaleko na galezi lezy przyczajony kot. Oblizujac sie, nie odrywa swych zielonych oczu od wrony. I tak sobie rozkminia:
"Ale zajebiste sniadanko tam siedzi. Zjadbym sobie teraz te wrone, ale poczekam az ona zje robaka - wtedy bedzie tlusciutka, wieksza, to i ja sie lepiej najem".
No i tak siedza, siedza i czekaja... Nagle zawial silny wiatr. Zawial tak mocno, ze kot nie zdolal utrzymac rownowagi i zjebal sie z galezi prosto do jeziorka.
Jaki moral z tej historii?
.
.
.
Im dluzsza gra wstepna, tym bardziej mokre futerko!



Pozdrawiam zielonych konsumentow! Z pol godziny pisalem tego posta.

ems
18-06-2003, 01:14
!!!!!! :D :buhaha:

Zajacc
18-06-2003, 06:55
a numer telefonu mozna prosic? '8

Oj, dam Ci z miłą chęcią:

ZADZWOŃ DO MNIE - 0 700 352 352 '8

Oj cos czuje ze to bedzie upojna noc... '8

Dżon Łejn
18-06-2003, 10:06
skopiowałem to z forum Zagłębia :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:


Raniutko (bardzo raniutko) listonosz dzwoni do drzwi z jakimś rachunkiem w ręku. Mija chwila, słychać szuranie, otwierają się drzwi i staje w nich potwornie zaspany, rozczochrany i ziewający facet. Listonosz patrzy na
niego i zaczyna turlać się ze śmiechu i nie może przestać.
- Dobra, dobra, no co jest...? - Pyta zaspany gość.
- Panie - płacze ze śmiechu listonosz - pierwszy raz widzę, żeby ktoś
zapiał szlafrok na dwa guziki i... jajko.


:buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha:

Dżon Łejn
18-06-2003, 10:08
i jeszcze jeden z tego źródła :buhaha:


Murzyn na kontrakcie w Polsce stracił palec wskazujacy u jednej
reki..(wypadek przy pracy). Poszedł wiec do zakładowego chirurga z
prosba o pomoc. Chirurg oczywiscie przyjal pacjenta, zbadał miejace po
palcu i stwierdził ze mozliwe jest przyszycie innego palca. W magazynie
jednak byly tylko biale palce... Murzyn ze rasista nie byl chetnie
zgodzil sie i na bialego paluszka, wiec chirurg szybko i sprawnie
przyszyl go Murzynowi... Palec błyskawicznie odzyskał sprawność, a
zadowolony wlasciciel udał sie w strone domu... Jadac tramwajem nie
mogl sie nadziwic jak szybko i skutecznie palec zostal mu przyszyty -
przygladal mu sie wiec cala droge. Stojacy obok lekko wstawiony koles
widzac to mowi:
- Oho! widze ze Pan kominiarz od dziewczyny wraca..

:buhaha:

Raffi
18-06-2003, 11:35
Aktualna ankieta z serwisu http://sadyba.waw.pl :

Ankieta
Czy zdarzyło Ci się wdepnąć w psie g..no leżące na chodniku?

* Tak /nie mam psa/
* Tak /mam psa/
* Nie /nie mam psa/
* Nie /mam psa/

:rotfl: :rotfl:

yusta
18-06-2003, 22:18
a numer telefonu mozna prosic? '8

Oj, dam Ci z miłą chęcią:

ZADZWOŃ DO MNIE - 0 700 352 352 '8

Oj cos czuje ze to bedzie upojna noc... '8

Zając z szympansem, ciekawe co z tego wyjdzie :rotfl:

*PRZEMO*
19-06-2003, 06:27
Mam tu cos dla hiphoopowcow z prawdziwego zdarzenia :)
jak sie wam to podoba ;) :rotfl: :buhaha:
http://www.rotfl.pl/img.php/polskihiphop.jpg

*PRZEMO*
19-06-2003, 06:27
http://www.rotfl.pl/img.php/polskihiphop.jpg jak sie nie wysfietla to. ;)

Ader_ZS
19-06-2003, 08:14
http://www.rotfl.pl/img.php/polskihiphop.jpg jak sie nie wysfietla to. ;)
a moze taki program jest gdzies w sieci :hmm: ;)

Dżon Łejn
19-06-2003, 12:13
http://www.rotfl.pl/img.php/polskihiphop.jpg jak sie nie wysfietla to. ;)



:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

qfa niestety taka prawda :buhaha:

Afgan
19-06-2003, 12:31
http://www.rotfl.pl/img.php/sortowanie_odpad_w_yomen.jpg
http://www.rotfl.pl/img.php/fajna_dziurka.jpg
http://www.rotfl.pl/img.php/miejscowosc_1.jpg
http://www.rotfl.pl/img.php/milionerzy22.jpg

aaadamm
19-06-2003, 18:30
Kawaly ze strony feministek (tak oto kobiety prubuja sie dowartosciwac) :D:D


Blondynka modli się do Pana Boga: "Panie Boże, spraw bym była jeszcze większą idiotką niż jestem".
Na to Bóg: "Niestety kochana, mężczyzny to ja z Ciebie nie zrobię!"


Dlaczego mężczyźni są jak krewetki?
Bo wszystko mają dobre oprócz głowy.

Dlaczego mężczyźni są jak delfiny?
Bo mówią jak by byli inteligentni, ale nikt nigdy tego nie udowodnił.


Dlaczego mężczyźni są jak ślimaki?
Bo mają rogi, ślinią się, wloką..., a na dodatek myślą, że dom należy do nich.


Dlaczego mężczyźni są jak mikrofalówki?
Bo rozgrzewają się w 5 sekund.


Dlaczego mózg mężczyzny jest wiecęj wart niż mózg kobiety?
Bo występuje znacznie rzadziej.


Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem odwrotna pozycje?
Żona: Z przyjemnością... ty stan przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę pierdzieć :buhaha:


Dlaczego tak rzadko się mówi "głupi facet"?
- Po co się powtarzać? Nie mówimy tez "martwy trup"


Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny?
- Pierwsze śliwki robaczywki.


Co Bóg powiedział po stworzeniu kobiety?
- Practice makes perfect. :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Nazgul
19-06-2003, 20:49
Zając z szympansem, ciekawe co z tego wyjdzie :rotfl:

Na pewno nie Lepper, nie Giertych i nie Krzaklewski. Zatem nie ma się czego obawiać :D.

Dżon Łejn
19-06-2003, 22:13
Zagaduje Małgosia Jasia:
- Jasiu wyruchaj mnie
- Nie.
- No Jasiu proszę wyruchaj mnie.
- Nie, nie, nie.
- Jasiu, ***** wyruchaj mnie.
- No dobrze.
Jasiu zdjął spodnie, stanął na środku pokoju i mówi do Małgosi
- A teraz skocz na mnie.
Małgosia wzięłą solidny rozbieg. Jaś w ostatniej chwili odskoczył w bok.
- Hi, hi, hi ale Cię wyruchałem.





W lesie: król zwierząt kazał wybudować nowy kibel. Lew jednak
powiedział, że każdy kto choć trochę go zniszczy, będzie
odpowiadał karnie.
Po paru tygodniach lew idzie lasem, patrzy a w kiblu wybita
szyba. Zwolał wszystkie zwierzaki i pyta się:
- Kto szybę wytlukł?
Wstaje zając i mówi:
- No ja i nie ja...
- Jak to ty i nie ty?
- No siedzę w kiblu, sram spokojnie, nagle wpada niedzwiedź,
siada, narobił na mnie, podtarł się, a jak zobaczył, że jestem
zając a nie papier toaletowy, to się wsciekł i wyrzucił mnie
przez okno...
Lew publicznie opieprzył Niedźiedźia, niedzwiedź przeprosił,
wstawił szybę i był spokój.
Po paru tygodniach sytuacja się powtarza - szyba wybita, lew
zwołuje zebranie zwierząt:
- Kto szybę wytlukł?
Wstaje lis i mówi:
- No ja i nie ja...
- Jak to ty i nie ty?
- No siedzę w kiblu, sram spokojnie, niedźwiedź wpada, podtarł
się mną, zobaczył że jestem lisem, wkurzył się i mnie przez
okno cisnał...
Lew wkurzony opieprzył porządnie Niedźiedźia, kazał mu wstawic
szybe, przeprosić, zaplacić kolegium i ostrzegł go, że jak
jeszcze raz to zrobi, to pójdzie do paki. No i faktycznie
spokój z kiblem był przez parę miesięcy; pewnego dnia jednak na
kontroli lew zobaczył, ze cały kibel jest rozwalony, ścianki
porozrzucane, muszla klozetowa potłuczona wisi gdzieś na
sośnie...
Lew dostal szału, że zwierzaki tak nie dbają o wspólne dobro.
Zwołał zebranie i mówi:
- Kto do cholery jasnej rozpieprzył cały kibel?! Niech się
przyzna, a bedę mniej surowy!
Wstaje jeżyk i mówi:
- No ja i nie ja...



i to :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:


Trwa wykład na uczelni u profesora, który bardzo nie lubi jak mu
się przerywa w trakcie wykładu. Nagle w końcu sali niecierpliwy
Jasio cały czas podnosi rękę.
Profesor po kilku minutach nie wytrzymuje i mówi:
- Doskonale wszyscy wiedzą, że nie lubię jak mi się przeszkadza,
ale skoro pan już mi przerwał to proszę.
- Mam jedno pytanie.
- Czy ono jest związane z tematem? - pyta profesor.
- Z filzoficznego punktu widzenia nie bardzo i może się ono
wydać śmieszne a nawet banalne dla profesora.
- Pracuję w tym fachu już 30 lat i z doświadczenia wiem, że nie
ma głupich pytań są tylko głupie odpowiedzi. A więc proszę
niech pan pyta.
- Jeżeli nogami stanę na tory kolejowe a rękoma złapię się
trakcji elektrycznej - to czy pojadę jak tramwaj?

aaadamm
19-06-2003, 23:02
Te dwa pierwsze denne i stare - juz slyszalem, ale trzeci mnie rozłożył :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

PRASKI
20-06-2003, 10:45
http://www.sfd.pl/1/images/20020701180836.gif
takie sobie, ale sam pomysł fajna

aaadamm
22-06-2003, 15:29
Doskonale czerwony Kapturek idac lasem spotyka wilka. W koszyczku
Kapturek ma n+1 protonow i n neutronow. Zderzaja sie doskonale
sprezyscie i zbliazaja do domku babci po quasi sinusoidzie z pulsacja
katowa w. Jezeli domek babci jest bombardowany bozonami z dwururki
gajowego, uzasadnic, dlaczego oczy babci powiekszyly sie k-krotnie.
UWAGA: w chwili k-tego wystrzalu wilk zrozniczkowal las po czasie.
Wilk jest nierozciagliwy i przesuniety w fazie o pi/2 wzgledem
gajowego. Oblicz impedancje ukladu wilk - czerwony kapturek -
dwururka.

Pod drzewkiem lezy sobie myszka. Przychodzi wiewiorka:
- Co robisz?
- Opieprzam sie.
Wiewiorka wskoczyla na galazke i lezy. Przyszedl kotek.
- Co robicie?
- Opieprzamy sie.
Kotek wskoczyl na galazke tuz nad wiewiorka. Nadlecial wrobelek.
- Co robicie?
- Opieprzamy sie.
Wrobelek usiadl na czubku drzewka. Nagle wyskakuje wilk i zjada
myszke, wiewiorke i kotka, bo do wrobelka nie dosiegnal.
Jaki z tego moral?
Opieprzac mozna sie tylko na gorze

Zakonnica pyta dzieci kim chcialyby byc w przyszlosci.. no i po
kolei:
- Stas - ja chce byc marynarzem
- brawo brawo.. slicznie Stasiu
- Marysia - ja chce byc pielegniarka
- bardzo ladnie Marysiu
- Krzysiu - ja chce byc strazakiem
- o jak cudnie Krzysiu..
itp itd
Zglasza sie Malgosia:
- A ja chce byc prostytutka!
- ZE CO??? COS TY POWIEDZIALA?? KIM CHCESZ BYC??
- Prostytutka!!
- Ufff.. na Boga! Cale szczescie.. wydawalo mi sie ze powiedzialas
'protestantka'

Było sobie 2 zapalonych "moczykijkow". Jezdzili lapac, gdzie sie da.
Pewnego razu uslyszeli o niesamowitych atrakcjach zwiazanych z
zimowymi polowami spod lodu. Znalezli wiec piekne miejsce, w
niesamowitej okolicy- gory, jeziora, lasy- cudenko. Rybki same
wskakiwaly ponoc na haczyk...Pojechali. Na miejscu wizyta w sklepiku-
po pare drobiazgow. Takie tam- jak to zwykle dla wwdkarzy. No i
niezbwdnik- swiderek do lodu...Sprzedawca uprzejmy, taktowny. Trochę
sie jednak zdziwil, jak po godzinie przylecial jeden z kolesi po
nastepny swiderek... Ale co tam, w koncu bylo ich do pary... Za
godzinke- znowu- "poprosze swider"... To samo ponownie za nastepna
godzinke...Sprzedawce zaczyna ogarniac ciekawosc, tlumiona jednak
przez takt i doswiadczenie... Jednak kiedy sytuacja znow sie powtarza-
wpada gosc i mowi "poprosze wszystkie swidry do ludu, jakie pan tu
ma", nie wyrabia- delikatnie pyta:
- Jak tam, chlopcy, leci?
Na to wedkarz smutnym glosem:
- Słabiutko, nawet jeszcze nie zwodowaliœmy lodki :(((

_Bart
23-06-2003, 09:27
Ja teraz zapodaje dwa fajne linki

a) Gazeta Wyborcza zrobiła wszystkie bramki MS2002 we flashu, ekstra sprawa :D

http://www2.gazeta.pl/mundial/0,31583.html


b) gierka w której wcielasz sie w Roberto Baggio

http://www.robertobaggio.com/games/index.asp

Dżon Łejn
23-06-2003, 11:15
http://www.starterupsteve.com/swf/teachme.html


:rotfl: :buhaha: :rotfl: :buhaha:

Q_(L)
23-06-2003, 11:40
Babcia krzyczy do Jasia:
* Jasiu co ty tam robisz na strychu?
* A wale konia babciu - odpowiada Jasiu
* Na to babcia:
* Wal go mocniej. Pomyśleć, gdzie to bydle wlazło!


Zona w czasie stosunku pyta sie meza:
- A jesli urodzi sie nam dziecko to jak damy mu na imie ?
Maz bierze prezerwatywe i robi jeden supelek, drugi, trzeci, po dwudziestym mówi:
- Jesli sie stad wydostanie to nazwiemy go MacGyver.


Gdy rozwodzi się małżeństwo, wina zawsze leży po obu stronach.
ŻONY I TEŚCIOWEJ !!! :rotfl:


Mąż do żony:
- Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak...
Żona:
- OK.
Na drugi dzień, żona próbuje i mówi:
- Serowo-cebulowe???
Mąż:
- Głupia! Jeszcze nie założyłem!
:buhaha:

Dżon Łejn
23-06-2003, 22:40
Spotkało się trzech francuzów.
Wino, szampan, koniak... Posiedzieli, pogadali, kulturalnie się pożegnali i rozeszli.
Spotkało się trzech rusków.
Wóda, samogon, spiryt... Posiedzieli, dali sobie raz po ryju, kulturalnie się pożegnali i rozeszli.
Spotkało się trzech arabów.
Ostrzelali autobus, uprowadzili samolot i wysadzili się w powietrze...
Oto do czego prowadzi prohibicja.




Jest pozar, przyjechala straz pozarna.
Z dachu budynku zeskakuja ludzie
a strazacy lapia ich na dole.
Skacze pierwszy - zlapali,
skacze drugi - zlapali,
skacze trzeci - zlapali.
Skacze murzyn - nie zlapali.
Strazak drze siez dolu:
Eeee - bez przesady!
Spalonych nie zrzucajcie!





Był sobie gość, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała
> > głowa. Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po
> > jakimś czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go
> > zbadał, obejrzał i mówi:
> > - No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało
> > usunięcia jąder.
> > Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jąder w podstawę
> > kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia
panu
> > ulgi jest usunięcie jąder.
> > Co pan na to?
> > Gościu zbladł i myśli. Jak to będzie bez jąder no i w
> > ogóle. Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady
> > żyć
> > i postanowił iść pod nóż". Mija kilka dni, gościu po zabiegu, główka już
> > nie
> > boli. Jednak czuł, że bezpowrotnie stracił cos ważnego. Postanowił
sobie
> > to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem.
> > Wchodzi do sklepu i mówi:
> > - Chcę nowy garnitur!
> > Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi:
> > - Rozmiar 44?
> > - Tak, skąd pan wiedział?
> > - To moja praca...
> > Gościu przymierzył, pasuje idealnie!
> > - Może do tego nowa koszula?
> > - Niech będzie.
> > - Rozmiar 37?
> > - Tak, skąd pan wiedział?
> > - To moja praca...
> > Gościu założył koszulę, leży jak ulał.
> > - To może jeszcze nowe buty?
> > - A niech będą i nowe buty.
> > - Rozmiar 8,5?
> > - Tak, skąd pan wiedział?
> > - To moja praca...
> > Gościu przymierza buty, są idealnie dopasowane.
> > - No to może nowe slipki?
> > Chwila wahania.
> > - Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki.
> > - Rozmiar 36?
> > - Ostatnio nosiłem 34...
> > - Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder w
> > podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy...




i najlepszy :rotfl: :rotfl:



Trzy małżeństwa : starsze, w średnim wieku i
> > > > > > > nowo - poślubione postanowiły przystąpić do pewnego
> > > > > > > Kościoła. Pastor powiedział im: - W naszym Kościele mamy
> > > > > > > specjalne wymagania wobec nowo przyjmowanych parafian.
> > > > > > > Musicie powstrzymać sie przez dwa tygodnie od seksu.
> > > > > > > Pary zgodziły sie i powróciły do niego po dwóch tygodniach.
> > > > > > > Pastor najpierw spotkał sie ze starszym małżeństwem i zapytał:
> > > > > > > - Czy umieliście powstrzymać sie przez dwa tygodnie od seksu?
> > > > > > > - Bez problemu, ojcze! - odpowiedział starszy mężczyzna:
> > > > > > > - Gratulacje, witajcie w naszym Kościele - rzekł im pastor.
> > > > > > > Następnie spotkał sie z parą w średnim wieku i zapytał:
> > > > > > > - Czy umieliście powstrzymać sie przez dwa tygodnie od seksu?
> > > > > > > - W pierwszym tygodniu szło nam całkiem dobrze. Potem jednak
> > > > > > > musiałem sie przenieść na kanapę ale i tak... No, ojcze,
> > > > > > > nie wytrzymaliśmy! - powiedział mężczyzna. - Nic to.
> > > > > > > Witajcie, dzieci, w naszym Kościele - rzekł im pastor.
> > > > > > > Potem pastor spotkał sie z para młodych i zapytał:
> > > > > > > - Czy umieliście powstrzymać sie przez dwa tygodnie od seksu?
> > > > > > > - Nie, ojcze, nie umieliśmy sie powstrzymać - odrzekł
> > > > > > > smutno chłopak.
> > > > > > > - Co sie stało? - zapytał pastor.
> > > > > > > - Moja żona sięgnęła po puszkę z kukurydzą stojącą na półce
> > > > > > > i puszka spadła jej na ziemie. Kiedy sie pochyliła nisko,
> > > > > > > by ja podnieść, nie mogłem sie powstrzymać i musiałem dać
> > > > > > > upust żądzy...
> > > > > > > - No tak, macie świadomość, ze nie możecie wejść do
> > > > > > > naszego Kościoła - mówi pastor.
> > > > > > > - Gorzej ojcze, mamy świadomość, że nie możemy więcej
> > > > > > >wejść do Tesco

MaxyM
24-06-2003, 07:05
Królik Wariat

O tu! (http://hoth.jmg.com.pl/~grey/flash/go.swf)

MaxyM
24-06-2003, 07:24
Autobus, całkiem zadbane ale po imprezie małżeństwo, on siedzi, ona nad nim stoi i się kiwa,
on: "siadaj"
ona:"cicho"
on: "siadaj"
ona:"cicho"
on: "siadaj"
ona:"cicho, myślę",
autobus zakręca, pani traci równowagę i ląduje głową w dół na schodach autobusu. On nie podnosząc się z miejsca komentuje "ale żeś ***** wymyśliła".

_Bart
24-06-2003, 11:30
http://viral.lycos.co.uk/games/condomgame.html


Walczymy z przyrostem naturalnym :) Wkrecajaca gierka.

Q_(L)
24-06-2003, 13:18
Wieczorna modlitwa kobiety...

"Panie Boże, proszę Cię...
o mądrość żebym mogła zrozumieć swojego mężczyznę,
o miłość bym mogła mu przebaczyć,
o cierpliwość bym mogła znieść jego humory.

Nie proszę Cię o siłę bo wtedy bym go zajebała."

:rotfl:

Afgan
24-06-2003, 13:41
http://tlf.cx/dearpenis.swf

:buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha: :buhaha:

Q_(L)
24-06-2003, 14:22
Teksty George Bush-a:

- Uważam, ze jesteśmy na nieodwracalnej drodze do większej wolności i demokracji - ale to może się zmienić.
- Ogromna większość naszego importu pochodzi spoza naszego kraju.
- Kosmos ma ciągle wysoki priorytet dla NASA.
- Myślę, że wszyscy się zgadzamy co do tego, ze przeszlość już minęła.
- Na każdą strzelaninę zakonczoną czyjąś śmiercią przypadają trzy strzelaniny bez ofiar. To po prostu niemożliwe do zaakceptowania w Ameryce. Po prostu nie do zaakceptowania. Musimy coś z tym zrobić.
- Nadszedl czas by rodzaj ludzki wkroczył do Układu Słonecznego
- Kiedy mnie pytają, kto wywołał rozruchy i zabójstwa w L.A., moja odpowiedz jest prosta i jasna: Kto jest winien rozruchów? Winni są uczestniczy rozruchów. Kto jest winien zabójstw? Winni są zabójcy.
- Wszyscy jesteśmy gotowi na nieprzewidziane wydarzenia, do których może dojść albo nie dojść.
- Niska frekwencja wyborcza wskazuje na to, Ze mniej ludzi idzie głosować.
- Będziemy mieli najlepiej wykształcony naród amerykański na świecie
- To najwyrazniej jest budżet. Jest w nim mnóstwo liczb.
- Ludzie mi ufają. Cały czas przychodzą do mnie mówiąc "nie zawiedz mnie znowu". 8-
- Publiczne przemawianie jest bardzo proste.

Gutek
24-06-2003, 22:21
Mam tsy latka ,tsy i pół ,
****** sięgam ponad stół.
Do psedskola chodze z wódką,
mam faltusek z plostytutką.
Ja pieldole to psedskole,
misia , Kasię , panią Ole
tylko jeza nie pieldole,
bo jez strasznie w jajca kole.
Ale jeza ogolimy i go tez wypieldolimy !

Gutek
24-06-2003, 22:22
Duzo dowcipow na bahory : Pani pyta się Jasia kim chce być.
- Chcę być dużym Rockersem.
- A co robi duży Rockers ?
- Jeździ na motorze , pije wódkę i używa panienki.
- Jasiu zastanów się ,jesteś mały to nie ma sensu...
- Jak to nie ma ? Narazie jestem małym Rockersem.
- Tak ? A co robi mały Rockers ?
- Jeździ na rowerze , pije mleko i się onanizuje !

--------------------------------------------------------------------------------
W pociągu pasażer zwraca się do współpasażerki z przedziału :
- Może pani powiedzieć swemu synkowi ,żeby przestał mnie przedrzeźniać ?
- Dobrze. Jasiu ! Przestań zachowywać się jak ****** !

--------------------------------------------------------------------------------
Pani w szkole pyta dzieci co należy robić przed spaniem.Dzieci milczą ,bo jakoś żadnemu nie przychodzi do głowy ,że pani chodzi o mycie zębów.
- No, Jasiu powiedz co twoi rodzice robią przed spaniem ? - próbuje naprowadzić go na właściwą odpowiedź.
- Na miłość boską - mówi Jaś - pani to wie , ja to wiem ,ale czy naprawde musimy deprawowić te niewinne dzieci...
--------------------------------------------------------------------------------
Mały Jaś odmawia wieczorną modlitwę :
- ... I spraw Panie Boże ,aby Ankara była stolicą Finlandii.
- Ależ Jasiu, co ty wygadujesz ?
- Bo widzisz mamusiu , ja tak napisałem na klasówce z geografii...
--------------------------------------------------------------------------------
Ojciec poucza syna :
- Kiedy ten niegrzeczny chłopiec będzie w ciebie znowu rzucał kamieniami , to nie powinieneś mu odpłacać tym samym.Powinieneś przyjść do mnie i mi o tym powiedzieć.
- Po co ? Stąd i tak byś w niego nie trafił.
--------------------------------------------------------------------------------
Mały chłopiec susia pod murem.Widzi to jego rówieśnica i mówi z zachwytem :
- Jakie to praktyczne !
--------------------------------------------------------------------------------
- Tato ten pan się ciebie kłania.
- Nie ciebie tylko tobie.
- Mi ?
- Nie mi ,a mnie !
- No przecież mówie ,że ciebie !
--------------------------------------------------------------------------------
Pani przyszła na lekcję w bluzce z dużym dekoltem.Na szyi miała złoty wisiorek w postaci samolocika.Siedzący w pierwszej ławce Jaś uporczywie wpatruje się jej w dekolt.
- Co Jasiu podoba ci się ten mały samolocik ?
- Nie , te dwa bombowce...
--------------------------------------------------------------------------------
Dzieci przechwalają się w szkole :
- A my wszyscy w domu mamy rowery !
- A my mamy cztery telewizory !
- A nas jest w domu ośmioro i każde ma innego tatusia...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja siostra to ma szczęście ! - mówi Jaś do swojego kolegi.
- Dlaczego ?
- Była wczoraj na prywatce na ,której urządzono konkurs.Każdy chłopak musiał ,albo pocałować dziewczynę ,albo dać jej czekoladę...
- No i co ?
- Przyniosła 20 czekolad !
--------------------------------------------------------------------------------
Mamo , Mamo ! - krzyczy na cały głos mały Jaś.
- Czego chcesz pieroński bachorze ? - wychyla się przez okno jego matka.
- Józek nie chciał uwierzyć ,że masz zeza...
--------------------------------------------------------------------------------
Dzieci , co to jest ? - pyta się nauczycielka od biologii trzymając w ręku wypchanego ptaka.
- To jest ptok ! - odpowiada Jaś.
- Ależ Jasiu , nie mówi się ptok , tylko ptak.A może wiesz jak się ten ptak nazywa ?
- Sraka - odpowiada pojętny uczeń
--------------------------------------------------------------------------------
Jasiu pyta się nauczyciela ,czy ten lubi gęsi.
- Tak ,lubię - odpowiada nauczyciel spodziewając się smakowitej łapówki.
Po kilku dniach nauczyciel pyta Jasia :
- I co z tą gęsią ?
- A nic , wyzdrowiała
--------------------------------------------------------------------------------
Czteroletni Staś oznajmia ojcu :
- Wiesz co tato... Chyba ożenie się z babcią !
- Ależ synku nie możesz ożenić się z moją matką !
- A ty z moją to mogłeś ?!
--------------------------------------------------------------------------------
Dwie nastlolatki rozmawiają przed kinem :
- Chyba nas nie wpuszczą...Ten film jest od 18 lat.
- Eeee tam i tak bym nie poszła.Nie mam z kim zostawić dziecka !
--------------------------------------------------------------------------------
- Dzisiaj opowiem wam jak powstał pierwszy człowiek - mówi katachetka do uczniów.
- Proszę siostry my wolelibyśmy usłyszeć jak powstał 3 człowiek...
--------------------------------------------------------------------------------
- Synku ,kiedy poprawisz dwójkę z matematyki ?
- Nie wiem mamusiu , nauczyciel nie wypuszcza dziennika z rąk...
--------------------------------------------------------------------------------
Na lekcji polskiego.
- Jaki temat przerabialiśmy na ostatniej lekcji gramatyki ?
- Zaimki
- Kowalski ,proszę wymienić 2 zaimki.
- Kto ? Ja ?
- Bardzo dobrze.
--------------------------------------------------------------------------------
Dwaj chłopcy ślizgają się na zamarzniętym stawie.Młodszy wpadł do przerębli i zaczął tonąć.Starszy rzucił się na ratunek i narażając życie uratował kolegę.Dobiegli dorośli i chwalą go :
- To pewnie twój brat ,dlatego go tak dzielnie ratowałeś.
- Nie
- To pewnie twój przyjaciel ?
- W życiu !
- No więc kto to jest ?
- A taki jeden ,dałem mu pojeździć na swoich łyżwach...
--------------------------------------------------------------------------------
Skończył się rok szkolny.Spotykają się dwaj koledzy.
- Mnie to ojciec zlał dwa razy !
- Czemu aż dwa ?
- Pierwszy raz jak mu pokazałem świadectwo ukończenia 6 klasy ,a drugi raz jak się zorientował ,że to jego stare świadectwo...

Gutek
24-06-2003, 22:23
I jeszcze troche :

Do małego marka podbiegł wielki pies.Obwąchał go ,polizał po policzku i odszedł.Podbiega wystraszona mama.
- Syneczku czy on ciebie nie ugryzł ?
- Nie mamusiu , on mnie tylko spróbował !
--------------------------------------------------------------------------------
Moja mama jeździ samochodem jak piorun !
- Tak szybko ?
- Nie , tak często wali w drzewa
--------------------------------------------------------------------------------
Syn kolejarza po raz pierwszy poszedł do szkoły.
- No i jak ci się tam Maciusiu podobało ?
- Nawet fajnie ,ale cyganią !
- Jak to ?
- Normalnie.Na drzwiach napisane "I klasa" ,a ławki twarde !
--------------------------------------------------------------------------------
- Kaziu ,dlaczego nie było cię dzisiaj w szkole ?
- Bo wczoraj umarł mój dziadek.
- Nie kłam wczoraj widziałam twego dziadka w oknie...
- Tatuś wystawił go przy oknie ,bo listonosz szedł z rentą...
--------------------------------------------------------------------------------
Pani kazała ,aby każde dzicko napisało ,krótki wierszyk.Wszystkie po kolei czytają.Przyszła kolej na Jasia :
- W wielkich górach Himalajach , słoń powiesił się na jajach.Może być ?
- Nie , stawiam ci dwóję.Na jutro napiszesz nowy wierszyk.
Nazajutrz :
- W wielkich górach Himalajach...
- JASIU !
- ...słoń powiesił się na trąbie...
- No dobrze !
- ...i jajami skałę rąbie !
--------------------------------------------------------------------------------
Małgosia po raz pierwszy dostała miesiączke.Przerażona biegnie do Jasia i mówi ,że jej krew leci.Jasio sprawe potraktował poważnie.
- Rozbieraj się ! - mówi.
Obejrzał dokładnie i mówi :
- Ja tam ekspertem medycznym nie jestem ,ale coś mi się widzi Małgocha ,że ci jaja urwało !
--------------------------------------------------------------------------------
Na przystanku autobusowym pewna pani widzi strasznie umorusanego i zasmarkanego chłopca.Pyta go z pobolewaniem w głosie :
- Chłopcze ,czy ty nie masz chusteczki ?
- Mam ,ale obcym babom nie pożyczam !
--------------------------------------------------------------------------------
Rozmawiają dwaj koledzy w przedszkolu :
- Słuchaj skąd ty się wziąłeś na świecie ?
- Mama mówi ,że przynióśł mnie bocian i rzucił w kapustę...
- Aaaaa... to dlatego jesteś takim głąbem !
--------------------------------------------------------------------------------
- Tato ile kilometrów ma Nil ?
- Nie wiem.
- Kto to był Dąbrowski ?
- Nie wiem
- A stolicą jakiego państwa jest Madryt ?
- Synku . nie męcz tatusia... - prosi matka.
- Nie strofuj dziecka kochanie.Jak się nie będzie pytał to niczego się nie dowie...
--------------------------------------------------------------------------------
- Tato co to jest ?
- To są czarne jagody.
- A dlaczego są czerwone ?
- Bo są jeszcze zielone...
--------------------------------------------------------------------------------
Pani na lekcji polskiego prosi dzieci ,aby ułożyły zdanie w którym będzie nazwa ptaka.Zgłasza się Jaś :
Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- No może być.Ale zdania z dwoma ptakami już nie ułożysz.
Tata przyszedł do domu nawalony jak ptak i wyrżnął orła.
- A z trzema ptakami ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak , wyrżnął orła i puścił pawia - przyjmuje wyzwanie Jaś.
- A z czterema ptakami, cwaniaczku ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak,wyrżnął orła i puścił pawia ,aż mu dwa gile wyszły z nosa
- A z pięcioma ?!
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak ,wyrżnął orła, puścił pawia ,aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa.
--------------------------------------------------------------------------------
Mały chłopiec płacze w niebogłosy.Przechodząca obok starsza pani pyta o powód rozpaczy.
- Mój tatuś przed chwilą spadł z drabiny ,a jak spadł to jeszcze rozdarł sobie spodnie...
- Bardzo się potłukł ?
- Nie !
- To czemu płaczesz ?
- Bo moja siostra to widziała a ja nie...
--------------------------------------------------------------------------------

bemowiak
24-06-2003, 23:01
http://www.cracovia.krakow.pl/zdjecia/crac-sandecja_04_05_2003/images/p1010070_jpg.jpg

HOOLSHWDP
25-06-2003, 08:52
http://www.fun.from.hell.pl/2003-02-28/wisla.jpg

Dżon Łejn
25-06-2003, 14:58
dla fanów Celticu i humoru wyspiarskiego :buhaha: :buhaha:




W szpitalu siedzą : fan Celticu, fan Rangers oraz Rastafarianin. Czekają na narodziny swoich dzieci. Wtem przybiega lekarz i mówi. „Przepraszamy bardzo, ale zaszła pomyłka. Teraz nie wiemy czyje dziecko jest czyje, musicie wybrać”Poszli na salę i zdecydowali się ciągnąć słomki, kto wybiera pierwszy. Oczywiście fan Rangers przegrał, pierwszy miał wybierać fan Celticu. Bez zastanowienia wybrał…czarne dziecko.„*****, człowieku, co ty robisz” – pyta go rastafarianin.„******* się” – odpowiada kibic Celticu. „Nie zaryzykuję, wybrania dziecka kibica Rangers.”




Kibic Celticu idzie po plaży. Nagle znajduje butelkę. Otwiera ją, a z butelki wyskakuje dżin. „Spełnie twoje trzy życzenia, ale pamiętaj, że za każde z nich fan spełni się podwójnie też dla fana Rangers.„Dobra – mówi kibic. „Na początek milion funtów”„Zdajesz sobie sprawę, że to oznacza dwa miliony dla kibica Rangers?” – pyta dżin„Przeżyję to”Na plaży pojawia się walizka wypełniona banknotami 50 funtowymi„Po drugie – chcę, żeby Celtic wygrał Puchar Europy dziesięć razy pod rząd.„Ale zdajesz sobie sprawę, że dzięki temu Rangers później wygrają dwadzieścia razy pod rząd?”„Przeżyję i to” – mówi kibic Celticu.Dżin pokazuje mu almanach sportu na 2050 rok, a tam rzeczywiście – Szkockie kluby dominują w Pucharze Europy.„A teraz trzecie życzenie. Chciałbym zostać dawcą nerki.”



Trzej faceci rozmawiają w barze. Jeden z nich mówi „Wiecie jaka moja żona jest głupia? Wczoraj kupiła mięsa za 500 funtów, a nie mamy nawet lodówki”„To nic” – dodaje fan Aberdeen. „Moja wczoraj kupiła samochód za 20 tysięcy, a nie umie prowadzi攄Moje jest znacznie głupsza” – włącza się do rozmowy kibic Rangers. „Zarezerwowała sobie dwa tygodnie wakacji na Ibizie. Wczoraj widziałem jak pakowała 5 opakowań kondomów, a przecież ona nawet nie ma ******.”




Hindus, Muzułmanin i kibic Rangers wyruszyli we wspólną podróż. Na noc chcą zatrzymać się w hotelu, okazuje się jednak, że są tylko dwa łóżka i że jeden będzie musiał spać w stodole. Hindus zgadza się na to rozwiązanie i idzie do stodoły. Po kilku minutach jednak wraca i mówi, że nie może spać, bo tam są już świnia i krowa. Fan Rangers lituje się nad nim i zgadza się na to, żeby to on poszedł spać do stodoły. Po kilku minutach do pokoju przybiegają świnia i krowa

_Bart
25-06-2003, 16:32
http://forum.o2.pl/temat.php?id_p=835393


:rotfl: :buhaha: :rotfl: :buhaha:

dareq_
25-06-2003, 16:57
a co Wy na to ??

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda Miała ciągłe kłopoty z jednym
z uczniów. Nauczycielka spytała, "Jasiu, o co ci chodzi?"
Jasiu odpowiedział : "jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest
w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też
powinienem być w trzeciej klasie!" Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia
do gabinetu dyrektora. Kiedy jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka
wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Nauczyciel powiedział pani
Magdzie ,że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne
pytanie
będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych
kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na
przeprowadzenie testu.

Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"
Jasiu: "9".
Dyro: "Ile jest 6 x 6?"
Jasiu: "36".
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając,
że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na
Panią Magdę i powiedział, "Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej
klasy." Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pyta ?,
Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. (i się zaczeło )

Pani Magda spytała, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili "Nogi."
Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?"
Jasiu:"Kieszenie."
Pani Magda: "Co zaczyna się na "K" ko czy na "S", jest owłosione,
zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?"
Jasiu: "Kokos"
Pani Magda: "Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?"
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać
odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
Jasiu: "Guma do żucia"
Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na
trzech nogach?"
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się
odezwać...
Jasiu: "Podaje dłoń".

Pani Magda: "Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?", dobrze?"
Jasiu: "OK".
Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie.Jest mi
mokro wcześniej niż tobie".
Jasiu: "Namiot"
Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz.
Dróżba zawsze ma mnie pierwszą".
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu: "Obrączka ślubna"
Pani Magda: "Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię.
Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze".
Jasiu: "Nos"
Pani Magda: "Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z
drżeniem".
Jasiu: "Strzała"

Dyrektor odetchnął z ulgą, "Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam
na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!"

:] :rotfl:

Kawa
25-06-2003, 19:17
http://forum.o2.pl/temat.php?id_p=835393


:rotfl: :buhaha: :rotfl: :buhaha:
No nie wymiekłem:)

Mrozik
25-06-2003, 19:27
http://forum.o2.pl/temat.php?id_p=835393


:rotfl: :buhaha: :rotfl: :buhaha:
No nie wymiekłem:)
O :* . Porażka :/

arczi
25-06-2003, 20:27
8-

bemowiak
25-06-2003, 20:32
http://forum.o2.pl/temat.php?id_p=835393




są różne zboczenia... ale to już przegięcie! załamujące :fu:

marecki
25-06-2003, 20:35
:rotfl:

Jak Twoja kobieta powie do ciebie "Ty moj pieseczku" miej sie na bacznosci! 8-

:rotfl:

_Bart
25-06-2003, 20:54
http://forum.o2.pl/temat.php?id_p=932471

kolejny ***** normalnie tam jest gorzej niz na forum piotrcovii


a tu jeszcze hit odpowiedz do poprzedniego watku

zdrada to pewnie nie jest.... ale radziłbym tobie powiedziec swojemu chłopakowi o tym fakcie, być może sie przyłączy do tej zabawy, może jego fantazją jest wyjebać twojego psa w dupe i od tej pory bedziecie sie zabawiać w trójkę........swoja drogą kiedy dowiedziałbym sie, że robie minete po psie to chyba bym sie wyrzygał, ale spróbuj twój chłopak może być inny..nie namawiam ciebie do zarzucenia tych czynów, ponieważ zyskujesz przez ten proceder czysty odbyt, a dbałośc o czystość w tym miejscu jest bardzo ważna i jeszcze jedna rada........


I kolejna zawierajaca nawet zajebisty dowcip

Witam,

Droga Marto, nie przejmuj się wypowiedziami tych ignorantów. Proponuję Ci
dalsze eksperymenty. Przecież to co robisz to jeszcze nic w porównaniu do
odkrytego przeze mnie zjawiska nekropedozoofilii czyli odbywania stosunków
płciowych z młodymi martwymi zwierzątkami... Jakąż przyjemnośc może
sprawić bzykanie martwego chomika... Jedynie trzeba owinąć go taśmą
klejącą by nie pękł... Ciekawe też jest rozwinięcie wymienionej wcześniej
dewiacji a mianowicie nekropedozoodendrofilia czyli odbywanie stosunków z
martwymi młodymi zwierzątkami np przez dziurę w płocie lub dziurę po sęku
w niecheblowanej desce... Ucz się Marto ucz... Życzę wielu sukcesów na Twej
nowej ścieżce poznania...

I na koniec przytoczę może mało adekwatny dowcip:

Wpada facet do baru i z progu woła:
- Barman! Potrójną whisky!
- Proszę Pana... To bardzo mocny drink...
- Potrójną whisky. Po tym co zobaczyłem muszę się upić.
- Cóż takiego się stało?
- Wszedłem do domu i zobaczyłem żonę baraszkującą w łóżku z moim
najlepszym przyjacielem...
Barman stawia facetowi następną kolejkę:
- To na koszt firmy. I co Pan zrobił?
- Jak to co? Kazałem żonie pakować się i *********** z mojego domu.
- Bardzo dobrze, też bym tak zrobił...
Stawia następną szklankę whisky.
- A co z przyjacielem?
- Spojrzałem mu prosto w oczy i powiedziałem "Niedobry pies... bardzo
niedobry pies..."

jełop
25-06-2003, 23:05
http://forum.zlosnik.pl/files/25854-PTAKI11.jpg

Ader_ZS
26-06-2003, 10:22
woz bojowy policji
http://www.veno.konin.lm.pl/MENU_pliki/chwdp/chwdp16.jpg

Q_(L)
26-06-2003, 12:04
Wstaje rano, wlaczam moje japonskie radio, zakladam amerykanskie spodnie, wietnamski podkoszulek i chinskie tenisowki, po czym z holenderskiej lodowki wyciagam niemieckie piwo. Siadam przed koreanskim komputerem i w amerykanskim banku zlecam internetowe zakupy w Anglii, po czym wsiadam do czeskiego samochodu i jade do francuskiego hipermarketu na zakupy. Po uzupelnieniu zarcia w hiszpanskie owoce, belgijski ser i greckie wino wracam do domu, siadam na wloskiej kanapie i szukam pracy w polskiej gazecie. Znowu nic...
Zastanawiam sie, dlaczego do cholery w Polsce nie ma pracy... 8-

BBB
26-06-2003, 13:16
za "Polityka"

Przychodzi Miller do wrozki i prosi o interpretacje snu.-Ostatnio snily mi sie ziemniaki i nie wiem co to moze oznaczac?Wrozka po chwilowym namysle :-Albo was wykopia na jesieni ,albo posadza na wiosne.

Nazgul
26-06-2003, 13:57
są różne zboczenia... ale to już przegięcie! załamujące :fu:

Załamujące to są komentarze - świadczą one bowiem o tym jak ludzie dają się wpuszczać w numery żywcem przepisane z BRAVO lub innego mózgojeba...

Nazgul
26-06-2003, 13:59
- Jasiu, czemu masz taką podrapaną twarz?
- mamusiu, bawiłem się przed domem i się przewróciłem na betonie
- Jasiu, u nas przed domem nie ma betonu?
- No tak, przepraszam, to było w piwnicy...
- U nas w domu nie ma piwnicy?
- Zapomniałem, to na strychu było...
- Jasiu, my nie mamy strychu?
- TO JEST MÓJ KOT I BĘDĘ GO PIERDOLIŁ KIEDY BĘDĘ CHCIAŁ!!!

Gutek
26-06-2003, 16:20
To jest kawał ,który mnie osobiście rozwalił :
Mały Jasio pyta nauczycielkę :
- Plose pani, cy dzieci mogą miec dzieci ?
Nauczycielka odpowiada mu :
Ależ Jasiu co ty mówisz ? To zupełnie niemożliwe !
Grześ odwraca głowę do Oli i mówi :
No i cego się bois , głupia ... ?

Nazgul
26-06-2003, 19:09
To jest kawał ,który mnie osobiście rozwalił :
Mały Jasio pyta nauczycielkę :
- Plose pani, cy dzieci mogą miec dzieci ?
Nauczycielka odpowiada mu :
Ależ Jasiu co ty mówisz ? To zupełnie niemożliwe !
Grześ odwraca głowę do Oli i mówi :
No i cego się bois , głupia ... ?

:)
A jest jeszcze druga wersja zakończenia:

- Tak myślałem, ona mnie santazuje :)))

Q_(L)
27-06-2003, 09:29
Rozmawiaj dwie prostytutki:
* Kupilam sobie skunksa.
* Skunksa ? A dlaczego ?
* Zajebiscie robi minete.
* A co ze smrodem ?
* Dwa dni rzygal, ale potem sie przyzwyczail...

:oho:

aaadamm
27-06-2003, 11:57
to jest super:

SKAD sie biora dzieci??

Krzys, 6 lat
Ale z pana dzieciak! Dzieci biora sie z brzucha mamy. A w brzuchu mamy sa
rózne skladniki. Komórki, ale nie takie do rozmawiania...

Julcia, 5 lat
Dzieci? Jakby Ci to powiedziec? Z jedzenia sie robia, z picia niektórego, z komórek... Jakich? Witaminowych. W kapuscie sa witaminy. W owocach tez. Musi byc duzo witamin.

Nikola, 6 lat
Zeby urodzic dziecko, trzeba sie dobrze odzywiac. Jesc banany, sliwki, jablka... Az brzuch bedzie duzy. Ale zadnych slodyczy. Dlaczego? Bo wtedy sie popsuje raczka.

Piotrus, 4 lata
Dzieci biora sie z gadania. Kiedys mama mówila do taty: Ty nie gadaj tyle, tylko uwazaj, bo z tego gadania beda dzieci. Ale tata chyba tak specjalnie sie zagadal, bo na urodziny dostalem braciszka zamiast pieska.

Ola, 5 lat
Dzieci dostaje sie za kare. Jak bylam na wakacjach u cioci, to ciocia mówila do wujka:
-Lepiej badz dzis grzeczny, chyba, ze chcesz miec drugie dziecko.
Wujek potem byl caly dzien na grzybach.

Jas, 6 lat
Na dziecko trzeba sie zapisac do szpitala. Najpeirw do szpitala idzie mama, a potem tata idzie z kwiatami. Tata musi mame wypisac ze szpitala i wtedy, razem z mama, dostaje od szpitala dziecko. A kwiaty zostaja w szpitalu.

Justynka, lat 5
Dzieci sie klonuje. Trzeba isc do parku na spacer, nazbierac tych motylków do przyklejania do nosa, wydlubac ziarenka i polknac. I te klony potem rozna w brzuchu u mamy. U taty nie, bo tata nie ma czasu na spacery.

Mareczek, lat 6
Slyszalem, ze dzieci sie rodza z plemników. Plemniki to takie ziarenka,które trzeba zasiac, a potem sie czeka dziewiec miesiecy. Trzeba najpierw wstrzyknc do pupy, najlepiej u lekarza.

Sonia, lat 5
A na podwórku mówili, ze dzieci biora sie z seksu. Pan i pani ida na spacer, biora sie za rece, patrza i potem daja sobie buzi. I to jest seks. A jak ten seks robi mama i tata, to potem jest dziecko.

Kasia, lat 6
Cos ty, to nie zaden seks, seks jest na golasa i z seksu nie ma dzieci. Mama i tata musza byc w ubraniu, to moga sie calowac i wtedy jest milosc I z tej milosci
biora sie dzieci potem


swietne !!!

_Bart
27-06-2003, 15:48
Oto ramówka telewizyjna nowo otwartego kanału telewizyjnego
Dla alkoholików BOLSAT.
06:30 - Gdzie jestem, kim jestem - teleturniej z nagrodami
08:30 - Piwko czy winko - program poranny
09:00 - Wiadomości
09:30 - Alkobiznes - program integracji polsko-czeskiej
10:00 - Dębowe Przedszkole - program dla początkujących
11:00 - The Smirnoffs - telenowela rosyjska
12:00 - Haftowanie na ekranie - reality show
12:30 - Soplicowo 2002 - Relacja z festiwalu piosenki Polskiej
13:00 - Sport - MŚ : Sztafeta 4x100
15:00 - Kielonopolscy (odc. 0.75) - telenowela Polska
14:20 - Teatr Bolstatu : Shakesbeer : To drink or not to drink.
15:30 - Łowienie na żywca - program dla samotnych kobiet
16:00 - 1410 - Program historyczny
17:00 - Po kielonie - rozmowy polityczne
17:30 - Liga Angielska - Guiness vs. Kilkeny
18:45 - Zwierzyniec - Złoty Bażant - film słowacki
19:00 - Wieczorynka - Przygody Jasia Wędrowniczka (The Adventures of
Johny Walker) - film animowany prod. angielskiej
19:30 - Zagrożenia XXIw. - Esperal
20:00 - SUPERKINO : Indiana Jones i poszukiwacze zaginionej Warki -
film fab. USA
21:30 - Rozmowy w rynsztoku - talk show
22:00 - 40% - lista,lista,lista przebojów
22:30 - Z gwinta - Magazyn reporterów Bolsatu
23:30 - Decyzja należy do ciebie - odc. pt: 0,7 czy połówka
00:00 - Kino Mocne : Odwyk - Pogromca wyzwolonych - horror USA
02:00 - Gość Bolsatu : The Beertels
02:30 - Na planie : Absolwent
03:00 - Jak przerobić Pana Tadeusza - program edukacyjny
03:30 - Wycieczki Bolsatu : TATRA
04:15 - X-Flaszki - program nocny

Dżon Łejn
27-06-2003, 16:12
kilka zdjęć:
http://answerno3.w.interia.pl/ich%20troje1.jpg ostrzegam

http://answerno3.w.interia.pl/ich%20troje1.jpg :buhaha:

http://answerno3.w.interia.pl/price0008.jpg ma prawie jak Zającc

http://www.humor.pl/zdjecia/0207021417_24.jpg dmuchana lala ;)

arczi
27-06-2003, 17:34
http://answerno3.w.interia.pl/ich%20troje1.jpg ostrzegam


8- A idź w ***... :grr:

krollek
27-06-2003, 17:48
http://answerno3.w.interia.pl/ich%20troje1.jpg ostrzegam


8- A idź w ***... :grr:
:* mać dobrze że ostrzegłeś :zly:

dyha
27-06-2003, 17:51
To jest kawał ,który mnie osobiście rozwalił :
Mały Jasio pyta nauczycielkę :
- Plose pani, cy dzieci mogą miec dzieci ?
Nauczycielka odpowiada mu :
Ależ Jasiu co ty mówisz ? To zupełnie niemożliwe !
Grześ odwraca głowę do Oli i mówi :
No i cego się bois , głupia ... ?

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

yyyy albo ja nie kumam albo Gutek cos popieprzyles w tym kawale

Kanapek
27-06-2003, 17:54
http://answerno3.w.interia.pl/ich%20troje1.jpg ostrzegam


8- A idź w ***... :grr:
:* mać dobrze że ostrzegłeś :zly:

:* :* :* 8- :fu: :fu: bleeeeeeeeee :red:

_Bart
27-06-2003, 17:57
To jest kawał ,który mnie osobiście rozwalił :
Mały Jasio pyta nauczycielkę :
- Plose pani, cy dzieci mogą miec dzieci ?
Nauczycielka odpowiada mu :
Ależ Jasiu co ty mówisz ? To zupełnie niemożliwe !
Grześ odwraca głowę do Oli i mówi :
No i cego się bois , głupia ... ?

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

yyyy albo ja nie kumam albo Gutek cos popieprzyles w tym kawale


Człowieku czego ty tu nie rozumiesz :>
Przeciez to jest proste jak konstrukcja cepa.

Luqas
27-06-2003, 18:35
http://answerno3.w.interia.pl/ich%20troje1.jpg ostrzegam


8- A idź w ***... :grr:
:* mać dobrze że ostrzegłeś :zly:

8- o ***** :grr:
ja pierdyle 8- szkok :grr:

Tomi
27-06-2003, 19:47
http://answerno3.w.interia.pl/ich%20troje1.jpg ostrzegam


W pizde jebane staruchy, żeby takie zboczenia i to jeszcze w ich wieku !!!Wstyd, ***** wstyd !!! Mam nadzieję że to nie Polacy.....

Nazgul
27-06-2003, 21:49
Jak zabawa to zabawa :)

http://unix.rulez.org/~calver/pictures/030.jpg

Zachowuj się! :D

http://unix.rulez.org/~calver/pictures/10kezyaz.jpg

Przykre... Świeć Panie nad jego sesją...

http://unix.rulez.org/~calver/pictures/11morbidbastid.jpg

Dla chcącego nic trudnego:

http://unix.rulez.org/~calver/pictures/WinXP.jpg

A to jest niezły patent: :D

http://unix.rulez.org/~calver/pictures/bike01.jpg

A to mógłby być czyjś avatar :)

http://unix.rulez.org/~calver/pictures/book13.jpg

I na koniec - zaniemówiłem... 8-

http://unix.rulez.org/~calver/pictures/cnn_columbia.jpg

Nazgul
28-06-2003, 11:13
I jeszcze coś po prostu SUPER!!!

http://home.attbi.com/~bernhard36/honda-ad.html

Things just work :D

krollek
28-06-2003, 11:19
I jeszcze coś po prostu SUPER!!!

http://home.attbi.com/~bernhard36/honda-ad.html

Things just work :D
Niewiarygodne :D
tylko trochę się tnie :/

Nazgul
28-06-2003, 11:21
Niewiarygodne :D
tylko trochę się tnie :/

Ale za to bryka jaka :) Echhhhh...
A tnie się, bo się sukcesywnie ściąga. Za drugim razem będzie cool :)

Beny
30-06-2003, 11:59
I jeszcze coś po prostu SUPER!!!

http://home.attbi.com/~bernhard36/honda-ad.html

Things just work :D


Wow, o żesz :* !!!! :+: :+: :+:
Ci to mają pomysły!

MaxyM
30-06-2003, 12:13
http://answerno3.w.interia.pl/ich%20troje1.jpg ostrzegam


8- A idź w ***... :grr:

8- O rzesz w dupe kopany, ktory to... :grr:

SICK! Bleeeee! :box: 8o

Mrozik
30-06-2003, 12:19
http://www.rotfl.pl/img.php/taliwars.jpg
http://www.rotfl.pl/img.php/fifa.jpg - Trzeba być zdolnym :rotfl:

Tomi
30-06-2003, 12:49
http://www.rotfl.pl/img.php/fifa.jpg - Trzeba być zdolnym :rotfl:

Ten typek co pykał w Fife to musiał grać 45 min. połowę na amator.....ale to ***** trzeba być naprawde zdolniachą żeby na 221 strzałów 3 bramy :buhaha: :rotfl: :rotfl: .

crolick
30-06-2003, 12:56
pytanie qtora strona zagral '8 :buhaha:

Beny
30-06-2003, 13:03
http://www.rotfl.pl/img.php/fifa.jpg - Trzeba być zdolnym :rotfl:

Ten typek co pykał w Fife to musiał grać 45 min. połowę na amator.....ale to *cenzura* trzeba być naprawde zdolniachą żeby na 221 strzałów 3 bramy :buhaha: :rotfl: :rotfl: .

Może przeciwnik "murował" bramkę, no wiecie, jak Górnik, czy Groclin na wiosnę ... :rotfl: :buhaha: Policzcie sobie skuteczność procentowo :fu:

_Bart
30-06-2003, 16:10
http://www.fun.from.hell.pl/2003-06-10/wywiad.jpg

:rotfl:

Jawor_CDR
30-06-2003, 17:35
I jeszcze coś po prostu SUPER!!!

http://home.attbi.com/~bernhard36/honda-ad.html

Things just work :D

kurcze, niesamowite!!

Ader_ZS
30-06-2003, 20:45
wp inaczej
www.kurde.pl

Nazgul
30-06-2003, 22:34
Opowiadanie jednego faceta

Nigdy nie rozumialem, dlaczego potrzeby seksualne mezczyzn tak bardzo odbiegaja od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o Marsie i Wenus... Nigdy rowniez nie rozumialem, dlaczego tylko mezczyzni sa w stanie myslec racjonalnie...

W zeszlym tygodniu poszedlem z moja zona do lozka. Zaczelismy sie pod koldra glaskac i dotykac. Bylem juz goracy jak cholera i myslalem, ze ona rowniez poniewaz to, co robilismy mialo jednoznacznie podloze seksualne. W tym momencie rzekla do mnie:
- Posluchaj, nie mam teraz ochoty sie kochac, chce tylko, zebys wzial mnie w ramiona, dobrze?
Odpowiedzialem:
- Coooooooooo?????????
W odpowiedzi uslyszalem, no jak sadzicie, co? To przeciez jasne:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet!
W koncu zrezygnowalem i skapitulowalem. Nie mialem tej nocy seksu i tak zasnalem...

Nastepnego dnia poszedlem z zona do Centrum Handlowego na zakupy. Patrzylem na Nia, gdy przymierzala 3 piekne, ale bardzo drogie sukienki. Poniewaz nie mogla sie zdecydowac, powiedzialem Jej, zeby wziela wszystkie trzy. Nie wierzyla wlasnym uszom i zmotywowane przez moje pelne wyrozumialosci slowa, stwierdzila, ze do nowych sukienek potrzebuje przeciez nowe buty, zreszta te, ktore na wystawie oznaczone byly cena 600 zl. Na to rzeklem, ze, oczywiscie, ma racje. Nastepnie przechodzilismy obok stoiska z bizuteria. Zona podeszla do wystawy i wrocila z diamentowa kolia. Gdybyscie mogli Ja widziec!!! Byla wniebowzieta! Prawdopodobnie myslala, ze nagle zwariowalem, ale to bylo Jej w gruncie rzeczy obojetne. Sadze, ze zniszczylem wszelkie schematy myslenia filozoficznego na ktorych sie do tej pory opierala, gdy po raz kolejny powiedzialem "tak" i dodalem "piekna kolia"...
Teraz byla wrecz seksualnie podniecona. Ludzie!!! Jej twarz wyrazala tyle uczuc, musielibyscie to widziec! W tym momencie powiedziala ze swoim najpiekniejszym usmiechem:
- Chodz, pojdziemy do kasy zaplacic.
Trudno mi bylo nie wybuchnac smiechem, gdy Jej odpowiedzialem:
- Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupowac...
Jej twarz zbladla jak sciana, a jeszcze bardziej, gdy dodalem:
- Mam tylko ochote na to, zebys mnie wziela w ramiona.
Gdy z wscieklosci i nienawisci juz prawie pekala, wbilem ostatni gwozdz:
-Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych mozliwosci mezczyzn.

Sadze, ze nie bede mial seksu do roku 2013...

aaadamm
01-07-2003, 22:05
Hipopotam lezy u siebie i odpoczywa po trudach dnia codziennego . I odpoczywa tak juz 3 tydzien. Lezy, lezy i lezy... To sobie pospi,to przewróci sie na drugi bok i tak w kólko. Wkolo niego jezdzi synek
na rowerku.
Nagle przybiega do taty hipopotama i placze:
- Tatusiu, tatusiu, rowerek mi sie popsul, prosze napraw mi go!
Hipopotam na to:
No wez ***** teraz rzuc wszystko i napraw mu rowerek!



-----------------------------------
Przychodzi klient do sklepu z odzieżą, podchodzi, przygląda się manekinom. Ekspedientka pyta:
- Czego pan szuka ? Może pomóc ?
Klient burknął pod nosem:
- Nie, nie
Ekspedientka odchodzi na chwilę na bok, w tym czasie klient podchodzi do manekina i zaczyna do niego coś mówić:
- Co się, *****, gapisz idioto ? Zakurwić ci w to jebane czupiradło ?
Ekspedientka na to:
- Dlaczego jest pan tak mało tolerancyjny w stosunku do manekina ?
Na to klient w popłochu wyskoczył przez okno i wpadł pod samochód.


--------------------------------------------------
buehehehhehheheehhehhhehehe

O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon. Profesor odbiera i słyszy:
- Śpisz?
- Śpię - odpowiada zaspany profesor.
- A my się k...... jeszcze uczymy!!!
--------------------------------


Plynie kajakiem Kubus Puchatek z Prosiaczkiem .. plyna..plyna.. spoko
machaja wioselkami.. Nagle Kubus puchatek jak nie walnie prosiaczka
przez leb! Prosiaczek odwraca sie
-...Ale...za co?!.. Dlaczego?!
A na to Kubus Puchatek:
-...A bo wy swinie zawsze cos knujecie! :buhaha: :buhaha:


-----------------
Lew z rana postanowił się dowartościować. Złapał więc Zająca i pyta:
- Kto jest królem dżungli.
- Ty,Ty królu - mówi wystrachany zajac.
Lew puścił go i złapał zebrę:
- Kto jest królem zwierząt?
- Ty Lwie. Ty jesteś królem.
- Ok. - Lew puścił zebrę.
Lew dorwał niedźwiedzia. Powalił go i pyta:
- Mów kto jest królem zwierząt.
Miś był nie w sosie więc mówi:
- No dobra , ty jestes królem zwierząt.
Lew dumny jak paw podchodzi do słonia i pyta:
- Ty słoń, kto jest królem zwierząt.
Słoń spojrzał i nagle złapał lwa trąbą i pierdolnął nim o skały.
Wybił mu zęby i pogruchotał kości.
Lew otrząsnął się i mówi:
- Kufa, soń jak nie wies to sie nie denerfuj.
------------------------

Rycerz jedzie wzdloz rzeki. nagle widzi jak rybak zlawia zlota rybke.
Szybko zabija rybaka a rybka do niego:
- Wypusc mnie a spelnie twoje trzy zyczenia.
Rycerz:
- ... chce byc niesmiertelny...
Rybka:
- jestes niesmiertelny
- chce.... zeby moj kon byl niesmiertelny
- twoj kon jest niesmiertelny.
- chce..... hmmmmmm.... chce miec genitalia jak moj kon!
- masz genitalia jak twoj kon.
Rycerz wraca na swoj dwor a tam mu naprzeciw wybiega jego wierny
Giermek:
- (z wiejskim akcentem): o panie, panie!!! gdziezes ty byl!?! jom zem siem o ciebie tak zajebiscie martwil!!!!
Rycerz:
- nie gadaj mi tu glupot tylko wez topor i walnij mnie nim w glowe.
- nie panie, nie!!! jom moglbym ciem zajebiscie zabic!!!
- walnij mnie bo ja cie walne!!!
- ok.
Giermek wzial zamach, uderzyl...
- ooooooo, panie..... jak ty jestes zajebiscie niesmiertelny!!!!
- to nic. walnij mojego konia!
- o panie!!! twoj kon taz jest zajebiscie niesmiertelny!!!!
- to nic. patrz na to!!!!!
Rycerz otwiera klapke w zbroi i pokazuje zawartosc giermkowi
Giermek:
- OOOOOO PANIE!!!! JAKA ZAJEBISTA ****!!!!!
:buhaha: :buhaha: :buhaha:


--------------------------
Na skrzyzowaniu na swiatlach stal konny policjant.
Zaraz za nim zatrzymal sie dzieciak, na nowiutkim, blyszczacym rowerku .
- Ladny rower!- mówi policjant - Dostales go od Mikolaja? .
- Taaaakk.. .
- To w przyszlym roku powiedz Mikolajowi, zeby ci przyniósl lampke -
powiedzial policjant i wypisal dziaciakowi mandat za "niemanie swiatel"
Dzieciak wzial mandat i powiedzial:
- Ladny kon. Dostal pan go od Mikolaja?
Rozbawiony plicjant potwierdzil.
- To w przyszlym roku niech pan powie Mikolajowi, zeby dal mu ***** miedzy nogami, zamiast na grzbiecie!


Poszła mama z synkiem na zakupy. W sklepie synek zobaczył człowieka o krzywych nogach i zawołał:
- Mamo, zobacz jakie ten pan ma krzywe nogi!
Mamie zrobiło się głupio, wytłumaczyła synkowi, że nie wypada tak pokazywać na kogoś i że za karę ma przeczytać sztukę Szekspira. Póki nie skończy, nigdzie z nią nie pójdzie. Minął jakiś czas, sztuka przeczytana, poszli znowu na zakupy. Synek znowu zobaczył gościa z krzywymi nogami, pociągnął mamę za rękę i pamiętając naukę mamy rzekł:
"O, cóż za maniery panują w tych czasach
By ludzie swe jaja nosili w nawiasach!"



Wiezie taksówkarz kobiete. Na zakonczenie kursu okazuje sie, ze ta nie ma kasy. Wiec taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piekna, zielona laczke. Zatrzymuje sie, otwiera bagaznik, wyciaga koc i kladzie na trawe.
Kobieta:
- "Ale prosze pana, ja na pewno oddam panu pieniadze, prosze nic mi nie robic, mam dzieci i meza....
- "A ja 40 krolikow, rwij ***** trawe !!!"
:buhaha: :buhaha:



Przychodzi gej do sklepu i sie pyta:
- Czy sa ogórki?
- Nie, nie ma - odpowiada sprzedawca. Ale mamy mizerie.
- A co Pani mysli, ze ja mam dupe na zetony! - odpowiada gej :buhaha:


Szli przez las Kubuś i Prosiaczek.
Prosiaczek zapytał:
- Dokąd idziemy Kubusiu?
- Idziemy bić świniaka
- A jak nam ucieknie? - pyta Prosiaczek
Kubuś na to:
- Ja ci ***** ucieknę! :buhaha: :buhaha:

Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220brkm/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k... ,ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie ***** nie drasnęło!!!


Niedziedz mial chody u Boga. Bóg wezwal go pewnego dnia i rzekl: "Niedzwiedz, powiem Ci w tajemnicy - jutro bedzie koniec swiata." Niedzwiedz pobiegl szybko do lasu, zwolal wszystkie zwierzeta i wszyscy razem zarzadzili, ze wieczorem bedzie impreza pozegnalna. Faktycznie urzadzili impreze, na która przybyly wszystkie zwierzeta.
Impreza obfitowala we wszelkie zyciowe przyjemnosci ? alkohol, dragi, seks.. Jednym slowem - wielka orgia i libacja. Na samym srodku polany hipopotam posuwa zyrafe, która odwracajac sie do niego mówi:
- Hipopotam, ty glupi jestes? Jutro koniec swiata a Ty mnie w gumie posuwasz?
- To nie guma - odpowiada hipopotam - to waz mi laske robi...

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

bemowiak
01-07-2003, 22:20
Chcieli byście tu mieszkać...

http://www.zefi.76.pl/zimnawodka.jpg

krollek
01-07-2003, 22:23
Chcieli byście tu mieszkać...

http://www.zefi.76.pl/zimnawodka.jpg
dobrze że nie ciepła 8)

Beny
02-07-2003, 07:05
Chcieli byście tu mieszkać...

http://www.zefi.76.pl/zimnawodka.jpg
dobrze że nie ciepła 8)

Ciepła, eee.... znaczy się gorąca to ten, tego... ewentualnie ta Niewiasta '8 ....

Urbi74
03-07-2003, 11:07
Nie dla krakusów ;-) nie wiem czy juz przypadkiem nie było :)


Do taksówki w Londynie wsiada sklócona para Polaków. Nie odzywają się. Taksówkarz próbuje zagaić rozmowę. Angielski zna tylko mężczyzna
T: Where are you from? - pyta faceta.
M: I'm from Warsaw.
T: Oh - I know this city, I have been there last year.Wonderfulcity,beautiful girls. I have had there the best sex in my life! .
K: Co się pytał?
M: Pytał skąd jestem. Mówi, że był w Warszawie i mu się bardzo podobalo
T: Where is she from?
M: She's from Cracow.
T: Oh - I know this city, too. I have had the worst sex in my life there! ((( Terrible (((((((
K: Co mówił?
M: Powiedział, że skądś Cię zna ))